孩子的情緒應該要及時地發洩出來，身為家長不應該壓抑著孩子的情緒。下面是小編推薦給大家的不要壓抑孩子的情緒，希望能帶給大家幫助。
一：寫出來
能直接說出來固然好，但有些孩子就是不善言辭，他們在同齡人中表現的相對比較靦腆，害羞，不過，這並不影響他情緒的表達，我們可以讓他寫出來……相信從現在風行的個人部落格、微博中，我們已經看出一些端倪：寫出來，照樣可以起到宣洩自己情緒的作用。
二：畫出來
千萬不要壓抑孩子的情緒!每個孩子從一出生都有自己獨特的天賦，有的擅長書寫、有的擅長表達、有的喜歡畫畫。情緒的表達和宣洩也是如此，如果你的孩子不喜歡說出來，也不喜歡寫日記，那就讓他畫畫吧。專家說每個人都是天生的畫家，想想我們小時候，弄到點顏料就開始胡亂塗畫，到處留印。這是我們的一種天生性情，同樣可以用來讓孩子處理自己的情緒，用來做情緒管理。當孩子有情緒的時候，你可以試著讓他把自己的心境用一副圖畫呈現出來，畫畫的過程和他書寫的過程是一樣的，透過另一種形式，他也會從另一個視角洞察自己的情緒，平復自己的心境。
三：說出來
這是一種最直接的宣洩情緒的方式，如果孩子有情緒，就讓他直接表達出來。當然，這裡的"說"也要講究方式方法，不是讓孩子不分時間、不分地點、見人就說，而是要有計劃、有策略的讓孩子說。千萬不要壓抑孩子的情緒!首先，你要給孩子創造一個安全的環境，眾目睽睽之下肯定不行的。其次，你還要給孩子找到一個他覺得安全的人，再讓他說。其實，在孩子的心目中，有時父母並不是最安全的人，這個人也可能是自己的爺爺奶奶，或者是自己的叔叔、姑姑……最後，待孩子表達完自己情緒後，你可以不認同，但你要接納，讓孩子能感受到他是被理解的，這比你是否認同要重要的多。如此，孩子的情緒才能夠得到合理的宣洩……
四：動起來
如果以上都不適合你的孩子，這一種估計就不會不適合了。可能你見過這樣的孩子，他就像一個混世魔王一樣，無論走到那裡，都是乒乒乓乓的聲音，見什麼搗鼓什麼，他走過一遍之後，幾乎沒什麼東西還是完整的。甚至，他還喜歡打架，弄得旁邊的小朋友都不願意和他一起玩兒。
五步教你做孩子的情緒教練
第一步：覺察自己的情緒。
情緒本身並沒有對錯，所有的情緒，所有的感受，都是真實的，都是可以接納的。假如孩子做了一件事情，讓你感覺氣瘋了，那麼你有這種非常生氣的情緒是沒有問題的，因為父母也是人，不是神，父母可以在孩子面前做真實的自己，並不需要刻意去掩飾自己的憤怒。
我們需要覺察的是我們情緒的產生和變化，因為有時候我們對孩子發火，可能情緒產生的真正源頭並不是孩子犯了錯誤，而是我們自己由於身體疲憊、睡眠不足、工作不順心或者與家人發生爭吵等其他原因，但如果我們沒有及時去覺察和管理自己的情緒，這種負面情緒就會不斷積累，而情緒都是需要出口的，最後就可能會宣洩到孩子身上。
比如，孩子寫作業磨蹭，可能媽媽昨天心情超好，就比較能寬容孩子，今天因為在公司受到領導批評而心情不好，看到孩子磨蹭就忍不住對孩子發火了。
如果我們不能及時覺察自己的情緒，不僅會傷害我們自己的身心健康，也會讓孩子感到困惑，甚至受到傷害。所以父母要有覺察自己情緒的意識，要努力分清和識別出自己的情緒以及情緒產生的原因。
第二步：管理自己的情緒。
我們可以向孩子表達我們的真實感受，比如我們可以向孩子表達自己的憤怒，關鍵是你如何表達，你的表達方式是不是恰當，會不會破壞你和孩子的關係。
如果你知道自己很生氣，但能夠理性地和孩子說話，以尊重孩子的態度，告訴孩子你的想法和感受，並傾聽孩子的迴應，那麼就可以繼續和孩子交談。如果你發現自己非常憤怒，根本沒有辦法冷靜思考，甚至覺得自己馬上就會說出傷害孩子的話或者做出傷害孩子的事情，比如罵孩子和打孩子，那麼就必須對自己喊暫停，等情緒平復時再與孩子討論。
在如何進行情緒管理方面，我們可以學習一些情緒管理的方法和技巧，比如情緒的ABC理論告訴我們，事情本身只是引發我們的情緒和行為的間接原因，而我們對事情的認知和評價，才是導致我們情緒和行為的直接原因。所以，同一件事情，換個角度看問題，你的想法就改變了，隨之你的情緒和行為也就會改變。
比如，當孩子爬上窗臺或者桌子時，如果你認為孩子就是故意和你對著幹，那麼你就會很生氣。可是，如果你意識到孩子正處於空間的敏感期，他是在進行空間的探索，那麼你就不會那麼生氣，而是能理解孩子爬高的做法，提供相應的保護措施，而不是對孩子發火。所以同樣是孩子爬高這件事，因為你的想法變了，你的情緒和行為就不一樣了。
當然，如果萬一我們的情緒失控，對孩子發脾氣了，事後我們往往會感到後悔，那麼我們要及時對孩子說“對不起”，彌補我們的錯誤。我們知道，孩子一般都渴望父母的親近和溫暖，他們是會寬容地給父母第二次機會，甚至無數個第二次機會的。
第三步：覺察孩子的情緒。
跟所有人一樣，孩子的情緒都是有原因的，儘管有時候他們不能清晰地表達出這些原因。
最近一段時間女兒總是要求晚上我陪她一起刷牙，如果不陪她，她就會鬧情緒。為什麼呢?我想她的行為背後一定有需求，回想我最近陪伴她的時間只有晚上下班回家到睡覺之間兩個小時，早上因為要送兒子上學，往往她還沒睡醒我就出門了，所以大概她覺得和我一起刷牙會感到和媽媽共同做事的親密吧。但是一個4歲的孩子不可能告訴你說：“媽媽，因為你陪我的時間少，我感到很失落。”但失落很可能就是她的感受。
孩子有一些行為都是階段性的，有時候我們不一定能那麼準確地覺察孩子情緒背後的原因，因為孩子的情緒有時候是間接表達的，所以如果我們發現孩子為了什麼看似不合理的事情生氣或者哭鬧，我們需要退一步看看他們整體的生活狀況，可能就更能理解孩子，幫孩子解決問題。
其實，孩子鬧情緒的時刻正是我們和孩子親近的機會，孩子會因為我們的理解知道我們是他的同盟軍，這樣我們和孩子的關係就會更親密。
第四步：以同理心去傾聽並接納孩子的感受。
同理心是指以設身處地的立場去體會當事人的心理感受。同理心是情緒輔導的`基礎。
從繁體字的聽字“聽”可以看到，傾聽需要用到“王者的耳朵”，還有“十個目”和“一顆心”。當我們傾聽時，除了專注地用耳朵聽孩子的訴說，還需要用眼睛觀察孩子的肢體語言、臉部表情、手勢等，最重要的是，我們要用自己的心真正地去感覺孩子的感受。
然後我們需要用表示理解的語言反映我們所聽到的、看到的和感覺到的，幫孩子認識自己的情緒，這也叫反映式傾聽。
當我們幫孩子描述情緒的時候，就可以幫助孩子把一種無形的、恐慌的、不舒服的感覺轉換成一些可以被定義的東西。孩子也由此瞭解到，憤怒、傷心、害怕等情緒是生活中正常的一部分，是我們每個人都可能會有的經歷，而且是可以處理的。
研究表明，當我們用具體的詞彙描述情緒時，會對神經系統有安撫的效果，能幫助孩子從讓他不安的事情中較快地恢復過來。
我們可以幫助孩子發展一些表達情緒的詞彙，除了我們常見的高興、生氣、傷心、害怕等詞彙外，其實還有許多詞彙是描述感受的，我們用的詞彙越能準確地表達感受就越好。比如，當孩子表現出生氣的時候，他真正的感受可能是憤怒、混亂、妒忌、著急、委屈、氣餒、挫折、尷尬、不公平、被忽略、無能為力，等等;當孩子表現出難過的時候，他真正的感受可能是受到傷害、被排斥、被拒絕、空虛、無聊、失望、沮喪、能力不足，等等。
第五步：設立規範並幫孩子解決問題。
當我們花時間傾聽孩子的訴說並幫助孩子瞭解和描述他的情緒之後，很自然地就會進入解決問題的過程。
重要的一點是要設立規範。
我們要讓孩子知道，他的所有感受、情緒和願望都是可以接受的，但並不是所有行為都是可以接受的。我們需要對孩子的行為設立規範。
比如，當孩子受到挫折後，可能會用不恰當的方式表達負面情緒，如摔東西、打別人、罵別人等。當我們瞭解了孩子這種行為背後的情緒並幫孩子描述他的感覺後，我們要讓孩子明白有些行為是不恰當的，是不被容忍的。
面對孩子不恰當的行為，家長要如何做呢?有些家長會用打罵等方式來懲罰孩子，但問題在於，打孩子可能在短時間內見效，因為孩子會為了避免皮肉之痛而順從。但從長遠來看，打孩子一點效果都沒有，而且常常會造成反效果，比如孩子被打之後會覺得受到了不公平對待，會怨恨父母，會更多地想要報復而不是改善自己，或者他們會“當面一套，背後一套”，避免在犯錯時被逮到。打孩子也會成為孩子示範的例子，研究發現，小時候常捱打的孩子長大後攻擊性更強。
我們可以運用其他有效的方法而不是懲罰來對孩子進行管教，其中有一個重要的原則就是“溫和而堅定”。溫和就是要表達我們對孩子的尊重，用語言表達對孩子感受的理解，就是尊重孩子，堅定並不是懲罰、說教，也不是其他形式的控制，而是我們內心有原則有底線，制定的規範就要貫徹執行。