中秋假期，我閱讀了李開復的《向死而生》。書籍講述了他發現自己得淋巴癌的過程，治療過程中感受到的生命領悟，對親人和朋友的感激，對於自己人生使命的思考。
李開復在微博上盛行時，我剛大學畢業開始工作。每每看微博，我都羨慕那時的大學生，羨慕他們有李開復這樣的免費人生導師給予指導。我也羨慕李開復，他的人生目標清晰，做事效率很高，看起來像個鐵人一樣永遠活力滿滿。
忘記從哪一天起，他突然發了條微博，說查出有慢性病，要休息一段時間，然後我就很少再關注他了。那段時間，曾經的微博女王姚晨生孩子去了，薛蠻子被抓，微博呼啦啦變成了水軍的天下，今天這個小生明天那個花旦各種熱門話題。
再次看到李開復的訊息，是我在某雜誌上看到他的書籍選文片段，講述了他對姐姐的感激。今年正逢我也經歷了一場小手術，就想起看他的書了。
看這本書的第一感受是：原來，上天對每個人都是公平的，不會因為他為世界作出貢獻就給予他健康。李開復經歷淋巴癌四期，從某種醫學角度來說是末期癌症，但並不致死。只是治療過程中的噁心、頭疼、反胃，一次一次針刺或者化療的痛苦和其他病人沒有什麼特別。他的財富和權力讓他比常人更順利接觸到有名的專家，獲得有效的治療，可是過程也不容易。看了他的故事，我想，對於我這種平凡人來說，與其等病入膏肓時哀嘆自己沒錢治病，倒不如在有限的生命裡好好保重這幅軀殼吧。
李開復剛知道自己腹部有20多個腫瘤時，很憤怒，我能理解。我記得我第一次知道我的`乳腺上有腫瘤時我也非常憤怒，我沒有抽菸喝酒吸毒，我甚至每週三次練習瑜伽，我喜歡舞蹈，我也不和其他人吵架，我只不過是16年加了太多班而已。我不曾對這個世界做壞事，我默默承受著同事的欺凌，憑什麼人家開開心心回家生孩子，我要長腫瘤？最近我翻看自己14年文章時才發現，其實那時身體就已經很不好了。我得了肺炎只休息了3天就去上班，因為不敢跟公司請假。我肺炎在醫院打點滴，母親拿考試的書給我，我一邊點滴一邊準備考試。差不多每天晚上我都抱著專業書籍沉沉睡去。我白天上著班，晚上教著瑜伽，一有空還要去跳舞，週末要上心理學課程，自己還要準備會計考試。那時，身體就已經體力透支了。但是我不曾察覺，因為我不認為我的生命是重要的。工作很緊急，考職稱很緊急，我的生命力滿是緊急的事情，沒有人告訴我，你很重要，你的身體很重要。我母親無數次罵我，說你考不過職稱公司分分鐘辭退你你喝西北風去吧！我懦弱，我不敢說，我內心充滿了憤怒，我只能在瑜伽和舞蹈裡得到些許的慰藉。這不是她的錯，她只是站在她的角度想給我一個保障。錯在我，我不覺得自己的生命重要。其實我不喜歡那份工作，我不喜歡考職稱，但是我覺得我不重要，媽媽不罵我更重要，所以我兩頭都想兼顧，就把自己的健康搭進去了。
李開復也說，在體檢發現腫瘤前，他也有劇烈的頭痛，他休息得很少，他的內心承擔著巨大的壓力而不自知，他被負面情緒包圍卻被自己的驕傲掩蓋著。我想，我也是。14年我的身體就很難受了，可我告訴自己我可以繼續瑜伽、可以繼續跳舞，心理學和會計兩手抓我都要學，我試圖用一個“努力”的光鮮外殼去隱藏那個孤獨、寂寞、迷茫的我。我總是告訴自己 ，不要做個頹廢的人，讓自己充實起來，鍛鍊總是沒錯的。不，運動也有錯，因為我是個病人，我需要休息。但是當時，不止我，所有人都不曾察覺我需要休息。
生病的這幾年，我慢慢明白，別人可以代替我工作，但是沒人能代替我休息。別人可以輕描淡寫的一句，多休息。但是他們不能代替我的身體消化吸收食物，不能代替我的身體入眠，他們沒法體會我的胃痛我的失眠我的痛經。說難聽點，腫瘤真是我自找的。說好聽點，腫瘤這個果，其實是幾年來過勞這個因造成的。那時候的我，不允許自己承認疲憊，好幾次在公交車上睡著卻不允許自己承認自己累了。我不允許自己請假，連年假都在準備考試。我在忙碌中，忘記了自己活著的意義。
李開復說，他的淋巴癌讓他對生命有了新的思考，讓他認識到自己的渺小，讓他從一個追求完美和效率的人變成一個80分的人，變成一個相信緣分的人。我想，我的疾病帶給我什麼？也許是頂著內心的恐懼和內疚最多隻加班2個小時，也許是硬著心腸遠離能罵哭我的母親，也許是自己每隔一天去的瑜伽館，也許是不再和別人商量我的決定。我曾經那樣渴望被人理解，被人看見。躺在手術檯上割上一刀的時候，心裡想的卻是，去他媽的加班、去他媽的理解、去他媽的心理學，病好以後我想做什麼就做什麼，不要再受限制了。
可惜我不是李開復，手術後的第5個月我又開始加班，那個月心情很不好，先生又經常不在家。我有幾個晚上加班結束回家，坐在地板上大聲哭泣的力氣都沒有，只能小聲流淚。我恨我這幅身體，我恨我的工作，我恨我的人生，我恨這個世界。疾病讓李開復學會感恩，他有更多的時間陪伴家人朋友。疾病卻讓我對這世界充滿仇恨。治病的時候，真的覺得富人和窮人在這一塊能得到的治療差別太大了。會有一段時間我感覺特別絕望，好像身體永遠也好不了。手術只能切除部分腫瘤，可身體還有若干待發育的腫瘤存在，工作上永遠有加不完的班。我會覺得我怎麼努力鍛鍊都不會受，我總是不被理解。
我忘記是哪一本書裡寫過這樣一句話：“當你攥緊拳頭時，你什麼也抓不住。當你張開手時，你就擁有了一切。”我大概感覺，當我憤怒和仇恨的時候，我就是在攥緊拳頭，我努力去抓，什麼都抓不住。與其抓不住，不如呼氣放鬆吧。我其實，我其實不知道怎麼樣才能放開手擁有一切，只是當我感受到憤怒的時候，我對自己說，你可以釋放這些憤怒。
李開復花了大半本書在感謝他的家人，他的父親、母親、兄弟姐妹、妻子、女兒，感恩是一種正能量，這份感恩對他的疾病痊癒有著非常重要的作用。我想，這也給了我啟示吧。只是我的情況不一樣，首先我是良性腫瘤，其次我媽媽一直認為生病是丟人的事情不要跟其他人說，至始至終只有先生和心理學班的幾個朋友陪著我。可是我想，能活著就好了吧，不要去期待有什麼奇蹟出現。其實這樣平平淡淡的，挺好的。
昨天散步時我和先生說起這本書，也說了我的想法：我不想做一個優秀的人，我做一個平凡的人就好了。這個想法是我以前不敢想，也不能想的。我媽總說，你要做一個有用的人，要做一個優秀的人，不然就會被社會淘汰。即便我們現在不生活在一起，我的腦海裡也經常有她的聲音出現，這個聲音讓我感到有些痛苦。我想，是時候給自己選一次了，允許自己不要那麼拼命，允許自己犯錯。
有時候我真的覺得好累，工作要往經理拼、家務要和家庭主婦比、瑜伽要向教練努力、舞蹈要能上前表演，我永遠永遠要拼向一個結果，可是最初我只是覺得每月有工資維持生活很開心，瑜伽裡身體能跟隨意識流動很開心，和一群人一起跳舞聽音樂很開心呀。一開始，我只是覺得，我做的事情能讓我活下來，活得稍微開心一些，這就夠了。我不需要那麼多聚會，不需要說那麼多話，我一個人發呆也挺好的。我不知道，我總覺得自己可能做不到活得輕鬆一些，可是我還是想嘗試讓自己心裡輕鬆一些。
一場疾病讓李開復關注到人生的另一面，關於家庭、關於愛、關於緣分，閱讀他的書也讓我再次想思考自己的人生。可總覺得好忙，睜眼就是工作，回家忙忙碌碌也要睡覺了，就睡覺前這一段時間能拖著快要粘起來的眼皮打打字。
我希望自己早日能度過心靈上的這個卡點，獲得健康。