1、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼?
2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
3、去買泳衣，一姑娘試了之後有點大，老闆說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”
4、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，沒男朋友呢。”過了半分鐘，大叔突然來一句：“再醜也要談戀愛啊。”尼瑪………一點點語錄網
5、A：“我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。 ”B：“好樣的。” A：“我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不著。” B：“好樣的。” A：“你呢，近來有什麼進步?” B：“你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說‘好樣的’。”
6、月圓之夜，一隻黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦乾淨後，他們相愛了。結婚那天，別人問他們是怎麼走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩願’嘛!”祝你中秋快樂，心想事成心願圓!
7、五仁月餅是我要吃的，沒有不情願，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情願，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，謝謝月餅家族用愛和理智包容這一切，感恩，支援五仁月餅，糖醇的，不會停，內什麼，中秋節快樂!!!
8、和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什麼。大家紛紛發表意見後，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”
9、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的`表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”
10、1、姐姐帶妹妹去北京玩，地鐵口那裡有一個警察帶著一隻警犬，都穿著制服。姐姐估摸著妹妹沒見過警犬，就對妹妹說，你看狗也能當警察，然後看到那個警察臉色一變。然後姐姐帶著妹妹趕緊跑了。
11、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
12、得國小畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。於是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到後笑的那個慘啊……
13、有個飛賊搶了一姑娘的金項鍊，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的!居然又跑回來，把項鍊扔回來了，他以為是假的!姑娘很淡定的說：“人家4000多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。。
14、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
15、今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易!送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊!我覺得這是上天在給我暗示，於是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
16、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
17、酒店裡。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什麼話?...
18、我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼?我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
19、磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心裡已有一個他。” 磁鐵問：“誰?” 鐵鍋道：“電磁爐。”“什麼?”磁鐵不服：“難道他比我還有吸引力?” “不是。”鐵鍋扭了扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱。”
20、老婆埋怨老公的槍越來越小，都快成為無聲的了。老公滿臉無奈地説：“你每次都讓我戴那個小套套，型號太小，發展空間被嚴重擠壓;塑化劑又多，體內的正能量被嚴重削弱。所以，你要是再不解套，後果還會嚴重。”
21、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有?像這種壞的，我們是可以退換的。”
22、從前有個教堂裡面有個神父 當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願 實在是百試不爽於是便有人去請人來調查 結果發現全部屬實不過不知道為什麼 產下的男嬰全都和教堂裡的神父很像
23、一男的在酒樓，看見一美女正在用美美相機玩自拍，背面看身材超好，正面長相也超讚，懷揣著過了這村沒這店，相逢即是有緣的念頭，跑過去搭訕：“美女，這裡掉了個男朋友，是不是你的?” 美女幽幽地說：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”
24、男孩不小心把斧頭掉到湖裡，一個河神鑽了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最後，河神一斧頭砍死了這個天秤座男孩。。
25、清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。。你去處理下就完事啦!" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。。"說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。
26、考試前，爸爸：小珠啊!你書看完了嗎?? 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鴨蛋回家。 爸爸：昨天你不是有讀過書?而且你還說你看完了? 小珠：我是說「我看，完了。]
27、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布穀鳥叫嗎?男友：沒聽過。 女：我給你學。學了幾聲後，該放的也已放完。 女：聽清了嗎? 男：放屁聲太大，沒聽清。
28、大神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎?男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這麼難。
29、有兩個窮秀才，相互談論著自己的雄心壯志。一個說：“我這一輩子都不富足，只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將來，有朝一日得志，我定要吃飽了便睡，睡足了又吃。”另一個說：“我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃，哪裡有閒工夫去睡呀!”
30、國中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”，體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧。”