純正可愛的孩子總會讓你會心一笑。以下是小編整理的經典搞笑語錄，歡迎閱讀。
我想留著下星期不想上學時再說好嗎?
父親：“丹丹，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。”丹丹：“爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說好嗎?”
醫生為什麼不打個蝴蝶結
女兒對肚臍眼很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生要把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”女兒說：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結?”
比賽盪鞦韆
媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦!”有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了!”媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!”小美驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了!”
卷面整潔分
同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
分手費
一姑娘國小三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答，給我男友當分手費了……
中午吃什麼飯
媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯?爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的?
誰的牙根是黑色的
媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的?不知道，女兒，是什麼呢?真笨，是鋼琴。
問氣象臺去
父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……我不進不退會怎麼樣呢?兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：那你問氣象臺去!
刮鬍子
女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢?爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
進步
弟：“怎樣叫進步?”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有進步，昨天他抽菸在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”兒子：“這太容易了。把餅乾盒拿來!”
戒姻糖
媽媽：“這個廠的大的煙囪真討厭。整天冒黑煙。嗆得我都喘不過氣來。”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的`戒菸糖去。”
講話鬆嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不鬆嘴，明天不鬆嘴。太陽就會把你晒死的!”6歲的孩子聽到這裡。問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”“不用嘴能講話嗎?”“那它講話時，嘴不就鬆開了嗎?”
超級球迷
孩子：我發現老爸是個超級球迷!媽媽：你怎麼發現的?孩子：通過他在我成績單上的簽字。零蛋下寫著：好球!
東北大秧歌
父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒!父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
老姑娘
周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。”老周樂極，“你說我像一個少年人麼?”女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?”
狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”小朋友：“上星期不是l毛嗎?”售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”小朋友：“那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧?”
濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子，寶寶。
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”“為什麼?”“因為我一哭，什麼東西都可以要到。”
進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽!”媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”兒子：“5個人。”
‘先人’是對死去的人的稱呼
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?
爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
我又不是母雞
媽媽叫皮皮起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”