哪怕特別有錢,我都不嫌棄.
生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
妹子說：“我太胖了，咋麼辦?”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，說用牙籤沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學的啊?
一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
我很醜，可是我很溫柔。今天的'男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
早上男朋友拍死了一隻血淋淋的蚊子在床上唸唸有詞：“就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。”
姐做事非常果斷，比如，餓了就馬上吃飯。
天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨!這世道太不公平了。
不會打電競網遊的鄙視，原因是不能全面發展。
等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!
一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦?”醫生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什麼?”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科幹什麼?”
真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裡能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裡都敢蹭。
“我好像喜歡上你了”“怎麼說話的呢?搞的你上過我一樣。”
和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裡掏了出來。
醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
月底沒錢了，昨天發簡訊想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣!”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶!”我：“這麼爽快就把錢打過來啦?”老爸：“我讓你滾犢子!”
老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別餵飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
春眠不覺曉，劍聖到處跑;夜來刀劍聲，一塔被偷了。
今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學們，為什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!
一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
小時候，語文老師留作文，“我的小狗”。字數規定在100字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎麼也達不到100字，後來我靈機一動，順利的超過了100字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，終於達到要求啦。
我終於找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片!
生是她的人，死是她的吉祥物。
我以為只要我晒得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
十步送一人，千里送超神。
如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。