你是第17個承認自己沒用的人了
A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用?小花：我真沒用!蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎?天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
信奉佛教
鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
那可以準備結婚了。父母說。
可是……女兒哭了起來，哽咽著說：他信得太深，當和尚去了!
我是毛驢
街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什麼?只要是牲口，都有獎!
博士後
一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：學位有幾級?有一個人答道：有三級，是學士，碩士，博士。又問道：那博士後是怎麼回事?
答道：你知道皇后是怎麼回事嗎?回答道：知道。那就好，這博士後呀，就是博士的大老婆。
得意忘形
MM A：其實去招聘會穿的衣服正式不正式也沒有多大差別。
MM B：就是就是!開始我都是穿的很正式的，他們連看都不看我的簡歷!後來乾脆就不穿了，結果有個公司的經理當場就要了我，就是我現在的這個公司!
另一個地球儀
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：那，你打算去哪裡呢?
捷克人想了想，回答說：隨便。
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：你這裡還有別的地球儀嗎?
包郵
今天期末考，我提前交卷，老師對我是說還沒到時間呢親?我一臉茫然的回答沒事我包郵。
軍訓應該開心才對
軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的`人一點一點晒黑，然後變成醜八怪，而你，本來都那麼醜了，晒黑一點又如何呢?
室友的求救
室友10分鐘給我打了三十個電話，但是我因為在上課所以全部掛了，回宿舍在廁所發現垃圾桶裡有條沾了屎的內褲還有一地菸頭。
雙胞胎
班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花痴狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1釐米就太完美了。
我能問問你嗎
我拿著一道數學難題對女神說：“我能問問你嗎?”她大方的回答“：“可以啊!”然後我就吻了她。
一塊走嗎
放學了，她走過來怯生生地問我：“一塊走嗎?”“這樣不好吧，大家都兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。
好機智的學霸
妹子：“好鬱悶啊，小論文要求三千字我寫到兩千九怎麼也寫不下去了!”學霸：“這有何難。你在最後連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子：“氣死老師的節奏?”學霸：“然後把字型顏色改成白色就行了。”妹子：“(欣喜地衝出門去)”
嫌疑犯
課堂上，一位老師在聽寫“嫌疑犯”這個詞。他望了望旁邊的同學，結果他大怒：“是嫌疑犯不是鹹魚飯。”
好人沒好報
高中軍訓，晚上被教官拉起來跑步。天黑看不清，後邊一名同學提醒道：前邊電線杆有地線，別絆著。我們很感激他，都繞過去了。結果他結結實實的絆到了，半天爬不起來。
老子我就劈死你
我們教官看到我們紀律很差，就撿來幾塊板磚說：“你們再給我動一下，老子我就劈死你!”說著就很自信的一手掌劈下那磚頭。結果磚頭裂都沒裂，我們教官保持那姿勢數秒後，默默地走了。
喜歡我的請留燈
學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：“大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈”然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑!
就是一隻狗被欺負我都會救
上學的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一隻狗被欺負我都會救。”然後，就木然後了。