青春就像大姨媽，染紅了純潔的我們。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑑。
怎麼鼓鼓的
國中的時候，那時候發育比較早!穿個短袖小褂，正好在胸前一邊一個口袋!同桌是男生，很長時間之後問我你口袋裡裝的什麼啊，怎麼鼓鼓的?我直接無語。
好機智的表妹
表妹大一時，班裡只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵、早飯、零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。
去檢查智力
高中體檢檢查色盲色弱的時候特別緊張，辨認出了形狀但是說不出是什麼物體，記得掏出紙筆畫給醫生看，醫生面無表情的叫來我班主任，讓他帶我去檢查智力!
老公!我的電腦沒連上
有一次上PHOTOSHOP課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
猴哥，猴哥，你真了不得!
有一老師姓侯，有次上課的時候他不小心放了個屁，當時全班肅靜，大家都在那各種忍啊，老師也很尷尬，這個時候突然我室友的手機響了，“猴哥，猴哥，你真了不得!……。”大家再也憋不住了，老師臉都綠了!!!
學渣們喜聞樂見的事情
學渣們喜聞樂見的事情兩隻學霸兩隻學霸，考得high，考得high，一隻沒寫名字，一隻沒貼條碼，真可愛，真可愛。
不要偷偷摸摸的做其他事
一次考試，監考老師對考生們說：“有事要向我報告，不要偷偷摸摸的做其他事，否則取消考試資格。”“報告”一個考生慢慢站了起來。監考老師：“有什麼事?”只見那考生小心翼翼的問道：“請問我可以偷偷的放個屁嗎?”
撒謊是不對的
一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
《窮人》
國小一篇課文叫《窮人》，裡面主人公桑娜家裡窮，但是收養了鄰居家的兩個孩子，原話是：桑娜沒有經過丈夫的同意，就把鄰居的兩個孩子抱回了家，語文大媽講到這兒的時候動情的說：“桑娜沒有經過孩子的同意就把鄰居的丈夫抱回了家”，我和我的小夥伴們都驚呆了!
您肯定不捨得
科學課，老師對同學說：“大家看，我這裡有一杯硫酸，我把一枚銀幣放進去。大家說它會不會融化?”小明大聲喊道：“不會!”“為什麼?”“因為如果融化了，您肯定不捨得。”老師暈倒。
豬一樣的室友
所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
把26個英文字母每個默寫5遍
國小英語課。老師佈置課堂作業讓同學們把26個英文字母每個默寫5遍。過了一會兒老師發現小明趴在桌上睡著了。老師很生氣：小明，你給我站起來，為什麼上課睡覺?小明揉了揉眼睛：我寫到最後一個字母，寫了3遍，就睡著了。
我也經常遇到這種情況
洗澡時，舍友說潘婷洗頭水太滑了，一擠到手上就滑到了地上，太煩了。我說我也經常遇到這種情況。最後他語重心長地說：你哪來的潘婷?
這沒人吃了吧
我們學校一老師去食堂給自家狗狗收拾剩飯剩菜。問打掃衛生的大爺：“大爺，這沒人吃了吧?”大爺說：“嗯，沒人吃了，你吃吧。”吃吧。
輸得下去關燈
我們宿舍都是上鋪的床，然後快熄燈了，但是所有人都已經躺在床上，遂決定石頭剪刀布，輸得下去關燈!二貨哥們輸了，然後在我們驚恐的.注視下，他把燈泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
你多慮了
大學軍訓，方隊中有一女的特矯情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她嗲。這天休息的時候，她去找教官了：“教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的。”(語氣之嗲，請腦補)。然後，教官看了她一眼：“同學，你多慮了……”瞬間笑聲一片!
請繼續保持
才過了教師節又要放中秋，中秋放完了又要放國慶，我們交錢來學校唸書，就是為了放假的麼?我們每天早上六點多起床，晚上十一二點才睡!學校一天到晚就知道放假，對於這種情況我只能說：“請繼續保持!”
瞬間教官凌亂
軍訓中間隙，教官對男生排說，只要誰能讓旁邊女生排女生頭全轉過來，今天你可以全天不用蹲了，一同學瞬間邪惡了，拿起喇叭：五排的女生，我們教官要向你表白!整個操場的女生都轉過來了!瞬間教官凌亂咯!
沒疊成豆腐塊
大學新生部隊軍訓，一萌妹子因為被子沒疊成豆腐塊被教官罵哭了，後來，教官也哭了，因為萌妹子帶的是羽絨被!
開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”
敵人朋友
一個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友，有木有。
給老師送禮
朋友說有些事不能和孩子說，比如給老師送禮。一次老師數落我朋友孩子，孩子指著老師腦袋說：“你吧吧啥呀?你頭上戴的卡子還是我媽給你買的呢!”
和老師吵起來
高中的時候我們去做物理試驗，結果一同學不知道怎麼和老師吵起來。最後，物理老師大聲的說了句：你以最小的摩擦力給我出去。
老師讓一個同學起來回答問題
老師讓一個同學起來回答問題，老師：“你平時穿過毛衣嗎?”同學：“不穿!”老師：“你以後可能會穿到啊。。。”同學：“我不喜歡我就不會穿。”老師走過她身邊，冷冷地說：“你以為你不喜歡，不穿就不用回答問題了嗎?!”
老師你還純潔
一次是數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!隨後大聲問道：“女生都解開了沒?”“解開了!”女生們自豪地說。“男生求出來沒?”我們沒聲了!老師隨後大發脾氣：“你們男生怎麼搞的?女生都解開了，你們男生還一個個在那愣著!”
好機智的學生
甲：教師節快到了，你準備送班主任什麼禮物呀?乙：我匿名給他寫了一篇聲情並茂的情書。甲：可是你不是說過最討厭他的嗎?乙：是呀，我非常討厭他!甲：那你還寫情書?乙：可是他老婆非常喜歡他呀，老是愛吃醋，你說這樣班主任還有好日子過?
來女人，來女人!
男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老孃閉嘴。
老師，我同桌在玩手機
“老師，我同桌在玩手機!”“老師，他又在玩手機了!”老師：“咳…我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好麼?”
非常不高興的上物理課
一天，我們大家都非常不高興的上物理課。老溼在講題的時候大聲地說了一句：男女做實驗是物理最重要的環節。大家楞了幾十秒全班雷動了。
語文老師你夠了!
今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第15頁，看第一題。甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個，這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼?