我們好像在玩捉迷藏的遊戲，當我要靠近你的時候，你總是會先離開。下面是小編為大家整理收集的關於女孩的經典搞笑語句，歡迎大家的閱讀。
【女孩搞笑經典語句一】
一、 換戀愛物件的過程：換上一個美女後，發現長相不配了;換上一位富家女後，發現消費不配了;換上一個官千金後，發現地位不配了;換上一個少女後，發現姿勢不對了;換上一個淑女後，發現感覺不對了;換上一個水性楊花的女人後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
二、 "你=吃+睡+想我;豬=吃+睡.代入上式:你=豬+想我.移項:你-想我=豬.結論:你不想我,就是豬!你說你現在有想我不? "
三、 額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴!
四、 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死?”
五、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
六、 不要問我愛你有多深，跑到烈日下晒晒，太陽代表我的情;不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
七、 去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
八、 "天氣預報:你家明天從早到晚下人民幣,區域性有金條,午間傾盆美元轉歐元,並伴有零星支票!氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，準備發財! "
九、 上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、 時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的訊息……
十一、 母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞"
十二、 女說：你為什麼看上去那麼老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎? 女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"
十三、 某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄(同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意)。
十四、 班長問：我們排裡，誰是最大的官?新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰?新兵答：是師長騎的馬。
十五、 老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：“你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。” 老婆白了老公一眼，說： “那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
十六、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
十七、 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、 藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
十九、 兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.
一天， 你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便。.你湊前聞聞：難道是便便?你用手摳摳：好象是便便;你放進嘴裡嚐嚐：果真是便便!你笑到：幸虧沒踩到!
二十、 對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
二十一、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
二十二、 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
二十三、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”(對付關係已經差不多了的)
二十四、 拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
二十五、 因為你的可愛，特意給你關懷;晚上被子要蓋，免得手腳冷壞;沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣;不要說我太壞，祝你元旦愉快!
二十六、 還記得去年的軍訓時光嗎?你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數!你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數!只見你極不情願地轉過了身，抱住了樹!
二十七、 犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪?”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋?”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的`人則犯詐欺罪……”
二十八、 上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺?”某生：“我沒睡覺哇!”老師：“那你為什麼閉上眼睛?”某生：“我在閉目沉思!”老師：“那你為什麼直點頭?”某生：“您剛才講得很有道理!”老師：“那你為什麼直流口水?”某生：“老師您說得津津有味!”
二十九、 從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
三十、 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好訊息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞訊息告訴你”
三十一、 明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
三十二、 九十年代中期，家裡買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裡那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
三十三、 夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然後兩手撐地接觸地氣，最後伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎?
三十四、 不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
三十五、 母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
【女孩搞笑經典語句二】
1) 我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
2) 我們好像在玩捉迷藏的遊戲，當我要靠近你的時候，你總是會先離開。
3) 與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
4) 我浮沉浪似人潮，哪會沒有思念，你我傷心到講不出再見。
5) 未成年少女懷孕的心理反應：我媽會殺了我的!胎兒的心理反應：我媽會殺了我的!
6) 我們的生活總被瑣事浪費了，簡單點，再簡單點。
7) 時間是把殺豬刀，偶爾殺個雞給猴看。
9) 小3那靦腆的表面，永遠掩飾不了她內心的波濤洶湧。
10) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
11) 人生有時就像電腦，說宕機就宕機，沒得商量。
12) 打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越!
13) 監獄不倒，我不學好，監獄不塌，我不回家，拘留算個毛，判刑算個鳥，無期當養老，槍斃當昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
15) 英雄不問出路，流氓不看歲數!
16) 如果真心愛一個人，我願意去等，無論值不值得。
17) 待我把你研究透了，再把你火化了吧。
18) 都說打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
19) 你打扮成這樣，到底對這個世界有什麼不滿。
20) 人生就像憤怒的小鳥，失敗時總有那麼幾隻豬在笑。