在婚姻中，當焦慮型人格遇上逃避型人格是一種什麼樣的情況呢?下面焦慮型人格遇上逃避型人格是小編為大家整理的，在這裡跟大家分享一下。
怎麼破?
焦慮型要練習著把自己的動機直接說出來。
比如，我真的很想對你挑三揀四，我真的很想各種為難你，我真的很想證明你tmd離開我就是不行，我現在對於你沒有原諒就是沒有原諒，我心裡就是對你還有氣!這樣反倒是讓對方死個明白。
而回避型的人也可以試著去這樣說，我真的很害怕你會在我這邊吹毛求疵，我一聽你說那些我就害怕，我就覺得完了，又被你抓到了，你又要開始對我施酷刑了。
所以，反而是大家把劍亮出來之後呢，事情會變得簡單一些。也就是我們先把自己的情緒說清楚，然後再說其他事情。這叫做“先說情，後說事”，事情事情，實際上是“先說情，後說事”。
焦慮型的人除了表達自己的憤怒，也要看到自己憤怒之下的恐懼。比如，你完全可以去向對方表達：我憤怒之後，又很害怕，我害怕我的憤怒讓你受傷，所以我才會變成這種陰陽怪氣的腔調，因為我又想發怒，又不敢發怒……
當你這麼說話的時候，雖然看起來絮絮叨叨，但你其實是在把注意力放在自己的身上，是一種表白，而不是在說他，這是兩回事。所有的指責都會讓你們遠離溝通，讓你們的關係越來越疏遠，反之討好也是一樣，也會讓你們的關係變得更疏遠。
所以，矛盾焦慮型和迴避型最重要的事情就是兩種人都要學會真實，敢於真實。但這種改變的難度也是非常大的，所以很多的來訪者會發現，好像只有在心理諮詢室裡才敢說真話。
除了諮詢師可以幫你營造一個溫馨的環境，你的內在也需要有一種對話。
這兩種人內部的第一個對話，就是要告訴自己：我要牢記，我是火星人，他是木星人，或者說我是焦慮型，他是迴避型，我們是兩個星球來的人，這個世界上不是都是我這樣的人，這個人就是跟我不一樣，我不應該那麼自戀地認為他就應該和我一樣。
第二個內部對話，是問問自己，我想抽他嗎?我想罵他麼?我想指責他嗎?你需要去看到自己的情緒，然後對自己說：打住!我要先和我自己對話，我所有的情緒處理好了以後再去跟他去交流，因為情緒至少有一半是要我自己去負責的。
TIPS：你是哪種焦慮小姐?
如果你經常看我們的文章，你會了解依戀理論裡有三種基本型別：安全型;焦慮型;迴避型。不過每個人往往都不是單一的型別，大多是複合型的，比如安全伴輕微焦慮，焦慮伴迴避等等。
焦慮型是女性裡一個比較常見的型別，它下面其實可以分化出很多亞型，表現也各不一樣。來看看你是哪一種?
一、飢餓型
這類焦慮型最經典的.問題是：和老公相處十幾年，他就是一個渣男，出過軌，脾氣差，還特別小氣，對孩子也不好，一點也不懂得關心人……然後她問，要繼續嗎?
一般人聽了估計要吐血，若是才談戀愛個把月，跑來問要不要繼續，還挺正常。都十幾年了，還要問要不要繼續，心中有力量的人都很容易做出決定：要是我，早分了好麼，這種老公難道留著過愚人節嗎?
我們生活中看到的那種另一半差勁到不行，但就是死活分不了手，似乎有自虐傾向的，是焦慮型的概率很大。她們承受不了分離的恐懼，就死死的抓住這段關係;亦或特別渴望一段關係，即使在關係的初期看到很多不好的訊號，仍然選擇性忽略——因為一點愛就能讓她們義無反顧。
二、找茬型
她們會不停的找對方愛自己的證明，外在表現就是一個字“作”。她們的內心活動善於上綱上線，比如，一點小事就認為對方不重視她，然後，開始各種挑事，各種不爽，各種發洩。
結果就是，伴侶開始變得小心翼翼，想盡量避免任何爭吵，說每句話前都要想一下，她會不會生氣?我說了之後後果會是什麼?然後感到深深深深地累。到最後，他們或許忍受不了這種折磨，選擇離開。
三、聖母型
她們付出很多，然而這種付出不是那種真心的、真正為了對方的開心和幸福不求回報的付出。她們最終是為了控制對方，她們的邏輯是：我為了你做了那麼多，你虧欠我的，作為回報你應該滿足我的期望。
這型別人最典型的表現是爭吵的時候會常常明示暗示她付出得有多麼多，而你付出的又是多麼少，你應該感激我之類的。
長久地處在內疚感和這種被指責的狀態中，她們的伴侶不在沉默中爆發就在沉默中變態，然後焦慮小姐們就真的成功地對方變成了真正的渣。