婚後生活糟糕得讓你想要換婚姻?那麼在換婚姻之前，你將心態換了嗎?想換婚姻請先換心態是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
你想找的完美愛人在哪裡?
小D說想離婚了，這五年來她一直為親密關係努力，只想改變先生，但現在真的想放棄了，或許重新找個人開始更容易。
我問她：你想找的親密關係是什麼樣子?
她說想起了結婚時的樣子，那時先生正信誓旦旦地說著“我願意”。其實我要的很簡單，我希望他尊重我、肯定我、欣賞我，任何時候都能接納我的壞情緒，不管發生什麼，都能溫柔待我，像最七年級樣愛我!可現在他變了!小D嘆著氣，一臉的無奈。
他變了，你還是那個最初能坦然接受愛的姑娘嗎?小D說：當然啦!只要他做得好，我也不可能無理取鬧，至少愛不愛我是能感覺到的。
我問小D：很好，我們先來看看自己。你能像對先生提的要求一樣，尊重、肯定和欣賞自己，在任何時候接納自己的壞情緒，並且不管發生什麼，你都能溫柔待自己，像最七年級樣愛自己嗎?
小D抬頭看了我一眼，眼睛望向窗外，好像被什麼卡住了。
她沉默許久說：我居然一個也做不到!準確地講，我一直都覺得我做得事情沒有任何價值。作為一個妻子，和老公關係沒處好，作為一個媽媽，孩子沒有照顧好;每一次控制不了情緒的發洩之後，我非常討厭那樣情緒化的自己;有時候覺得自己可以得過且過，但想想自己從沒有努力去做一點真正有用的成長和堅持，真想罵自己怎麼不去死掉，活在這個世界上到底還有什麼意義。
那個自己我都不愛，如何指望別人來愛我
在這段關係中，先生變了，一直責怪先生的小D也變了。她覺得現在的樣子，連自己都看不上，更別指望先生能愛她。她一直重複說想找一個懂得珍惜自己的人，可是五年的婚姻已經讓小D忘了如何珍惜自己。
而在結婚之前，她是一個活在愛中的女人，她相信自己值得擁有所有的美好。當她開始做一個妻子，看到先生對她的照顧，辛苦為一個家打拼，她感到肩上的擔子變重了，所以她要照顧先生的情緒，努力養好孩子。她學會了做不擅長的家務，學會忍耐自己的情緒，學會了不靠先生去應付生活中的艱難。
先生最開始總是說：哪需要你把自己搞得那麼累，希望你能多花時間在自己身上。後來先生也不再多說什麼，只是有時候提點他的要求，每一次小D都很緊張，總覺得自己又沒有做好。慢慢地，先生也不再說自己的想法。後來，先生呆在單位的時間開始越來越長，回家的時間越來越少，看著先生的疏遠，小D嘴上不說，心裡卻有說不出的難受。她覺得一定是自己做得還不夠好，只能更加努力做好。這樣，先生每一次回家，小D越小心謹慎，只怕又讓先生不高興。
小D開始感覺到先生的不滿意，似乎無論如何努力都無法得到先生的認可，情緒累積找不到出口的時候也無比委屈，先生在一旁看著卻無動於衷。兩個人坐在一起好好說說話都變得很難，小D會總想著：他好像也不願意跟我多說，要是我叨嘮的事情不是他喜歡的，怎麼辦?
從關係的角度來看，先生並非沒有意願照顧小D，最初先生也會給予意見，但看到小D沒有接受，於是就索性不管了。小D的疑惑是，既然你愛我，為什麼不替我分擔一些呢?對於先生的思維卻是，要麼你開開心心地做，不要有任何情緒，要麼你不做我自己來做就好。
而當先生看到因為壓抑變形的小D，時刻緊繃著神經，他也會感覺到各種不對勁，所以只得躲回自己的工作中去尋找安寧，生怕給小D更多的壓力。當先生開始退縮，小D越覺得自己做得不夠好，只能更加壓抑自己，關係就陷入了無窮迴圈。所以若是我們為了滿足別人而努力改變自己，當對方越不滿意，你就越會把自己逼得無路可退。
找完美愛人之前，先找回被愛的自己
小D陷入了只想做好家務，讓先生更滿意的怪圈裡，卻做不到與先生琴瑟和鳴，為婚姻注入新的能量。日積月累，先生也為愛人的空位而苦惱，小D也為自己改變不了先生失去信心，並且看著自己激增的情緒，她實在不知道要如何讓自己像往常一樣生活。
為什麼覺得換一個人會更好呢?小D說：這樣我就終於解放了，我不再顧慮每天他是否滿意，不再看他回來是什麼情緒，也不會擔心他會說什麼樣的話。不在這一段婚姻中，我就不用委屈自己的情緒了。
可為什麼留在關係裡，就必須要委屈自己呢?當我們拿到爛牌時總想趕快扔掉，期待著下一次運氣會更好，但是有時候的結局並非僅看拿牌，而是看牌局中我們如何出牌。有的人步步錯，好牌也打成了爛牌;有的人沉著穩重，卻在機會來臨時，徹底扭轉局勢。區別在於，我們能否透過牌局看清楚自己。對於小D來說，如果她帶著這一段關係的失望，帶著靠某段婚姻扭轉局勢的期待，帶著過去固有的行為模式，不管如何都很難找到那個理想愛人。
後來她恍然大悟：我連自己都不相信自己，不覺得自己是一個應該被愛的女人，又如何指望一個男人來完全接納我呢?我不想留在這段婚姻中，只是想給自己一個暫時的出口，先從這樣痛苦的情緒中走出來，而要讓自己真正成長起來，卻還有很遠的路要走。
《親密關係》的作者克里斯多福.孟說：尋找永恆的親密關係，其實就是在尋找自我，如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。若是在這個世界上，我們一直都在傷自己，又如何能找到一份不傷人的愛呢?連自己都做不到完全接納自己，又如何能要求我們的愛人做到如此呢?
打通愛自己的通道，真愛才會來臨
當我們不能愛自己時，我們尋求他人的愛就等同緣木求魚，死死抓住愛的入口，渴望一份完美的情感，卻又自己堵住了愛的通道。兩性關係專家芭芭拉.安吉麗思在《如何在愛中修行》中說：你也許以為自己在努力讓愛充滿生活，但其實你正面臨著一個未知的敵人——即有時候你會故意不讓愛進入你的生活，你害怕的不是愛，而是失去愛。
比如小D，她深愛著先生，卻不願意表達自己的愛，只通過不斷地做好家務來滿足改變先生的.願望;當她對先生的疏遠非常困擾時，仍然裝作風平浪靜，只一個人更加苛刻地要求自己;哪怕先生表達他可以幫她的意願，她也害怕被拒絕，不敢明確表明自己的需要;她一直儘可能地滿足先生和孩子，忽略掉自己的真實感受，又覺得自己的努力毫無價值。
是什麼讓他不能好好愛自己?是她心裡一直藏著強烈的不被愛的恐懼，她為了自己值得被愛而努力付出，卻因為這樣的自我苛責和壓抑，讓他感受不到先生的真正需要，所以看似她在為關係努力，實際上她一直都在掙扎著尋找自己值得被愛的證據，因此走上了一條自我耗竭的路。
在我們的親密之中，我們最容易看到的是，當我們因為過度付出而壓抑自己的情緒，整個關係都會變得不好。當這種情緒變得曠日持久之後，關係中的另一方就會對改變徹底喪失信心，兩個人失去了愛與被愛的連線，就開始變得冷漠而疏離。
關係的變化和修復並非一日之功，若你期待著下一次會更好，或許最需要先調整好自己的心態。正如羅曼.羅蘭所說：人們常覺得準備的階段是在浪費時間，而當真正的機會來臨，我們沒有能力把握的時候，才能覺悟到平時沒有準備才是浪費時間。而對於親密關係的準備，永遠只有一條最有效的路，就是從內到外去打通愛的通道。