什麼樣的情況下談論婚姻才是最正確的呢?下面是小編推薦給大家的沒經歷過絕望不足以談婚姻，希望能帶給大家幫助。
電影，通常是在愛情開始的時候就落幕了，而現實是在落幕之後才開始!在結婚的一兩年內，保持良好的婚姻狀態並不是困難的事情。
但是，時間久一點會怎麼樣呢?
當身體上的、生理上的本能開始冷卻之後，我們看到這個伴侶並不完美。這個時候怎麼辦呢?
其實，這個時候，真正的愛情才真正開始，婚姻的真相也漸漸浮出水面。真愛、婚姻的真諦就在這時開始形成!
1986年，薩拉.弗格森嫁給英國王子安德魯不久就對外宣稱，“我愛他的智慧，他的魅力，他的外貌。我仰慕他。”而安德魯對她的迴應是:“在我的生命中，她是最美好的。”然而，6年後，安德魯挑剔薩拉的朋友“沒有教養”，薩拉也嘲笑安德魯的行為“極其粗魯”，兩人宣佈離婚。
生活裡、新聞中，讓人跌破眼鏡的離婚事件並不少見。那些在風中迴響的結婚誓言，都彷彿成了大寫的“尷尬”!
在世界範圍內，絕大多數婚姻都經歷過絕望。沒有抵擋過去的，就選擇了散場;有的通過積極努力有所緩和，婚姻關係得以存續。
當婚姻經歷絕望時，你會怎麼做呢?從事婚姻諮詢工作的專家對此做了長期的觀察和記錄。人們處理的方法大體有以下三種：
1、暫且忍耐，並等待時機加以改善。
在婚姻諮詢中，這樣情況女性的佔比是非常高的。因為來自丈夫的冷暴力、溝通不暢、婚外情、被壓制等情況，讓她們痛苦不堪。堅持過下去，又找不到合適的處理方法，兩個人的關係陷入了僵局。放棄呢，成本太高——經濟上的壓力、如何撫養孩子、他人對自己的看法，以及離婚後的孤獨感等等，這些會壓得一個女人喘不過氣來。在堅持與放棄之間徘徊、糾結，這種滋味太難受，所以，前來諮詢的意願很強烈。
2、忽略伴侶、忽略矛盾、冷處理。
很多男性會採取這樣的處理方式，他們會無視對方並且任由婚姻關係惡化。來主動諮詢婚姻問題的男性佔比並不高，因為他們通常認為，矛盾可以拖過去、躲過去，過一段時間就會自動消失，還和以前一樣過日子。男性的思考方式多以結果為導向，比較容易忽略妻子的情感需要。所以，當矛盾出現後，他們隨便應付一下，只要妻子不離婚，還能將就著過，有人給他做飯，有人陪他睡覺，就覺得挺好的。所以，在感受上來講，痛苦程度跟女性相比較輕，求助的意願也自然不強。
3、採取積極的措施改善婚姻關係。
會主動表達自己內心的感受，並傾聽對方的心聲。嘗試共同討論、尋求幫助等積極的行為來改善關係。如果夫妻中，有一方有這樣的積極行動，那麼他們走出困境的可能性是非常大的，當然，更離不開雙方的共同努力。
哈佛大學心理學教授泰勒，在他的《積極心理學》課程中，講到他和妻子在日常溝通中的一幕：
她妻子懷孕8個多月了，身體很笨重。
就和泰勒說，可不可以去超市買些食品和日用品，因為她現在行動不便，沒辦法自己開車去買。泰勒聽後，趕緊去超市買了夠用一個星期的東西。
在往冰箱裡裝東西的時候，他的妻子站在身後溫柔的說：謝謝!
泰勒感覺很慚愧，說到：“應該是我說對不起，我應該早就想到的，而不是等你告訴我了，我才去做。”
這時候，他妻子說：“不，不，你知道嗎泰勒，我最愛你的地方，就是我說話的時候，你有認真聽!”
多麼溫暖的畫面，這簡直就是夫妻溝通的範本!妻子沒有抱怨丈夫的不體貼，丈夫心感慚愧而努力做事。這是我們大家都期望的，也都想擁有的伴侶型別。如果遇到了請珍惜，如果愛上了請深愛。不要浪費了上輩子拯救銀河系才換來的好運。
從這三種方法中，我們不難看出。爭吵和爭執並不能預示著婚姻的解體，真正給婚姻帶來危機的是冷漠、希望破滅和無助。
在亞洲的文化裡，離婚——至今都是讓人非常惱火的事情。因為人們太在意“別人”怎麼看……
擔心他人問這問那、風言風語，擔心年邁的父母因此一病不起(老人其實也是因為面子問題)，擔心孩子從小受歧視，在意別人說自己是個二婚頭……
所以，敢情大家在種種壓力之下，還能那麼賣力的“表演”，又沒有片酬!這敬業的水準、表演的效果，真心比神馬“奧斯卡”牛太多了!
太多人說，我也不想演啊，可是除了演，我還能怎麼辦啊?自己就像一個木偶，每天活成別人眼中的自己!憋得靈魂都出竅了!
在被憋瘋了的時候，就開始和伴侶死磕!
試圖用各種方法改變對方，想讓他變成自己想要的樣子!可是，對方是一個有思想、有節操的大活人，怎麼可能被任意擺佈?OK，戰爭就這樣打響了!
在來訪的諮客中，會有人要求說，要給對方洗腦!第一次遇到這樣情況的時候，我震驚了!“洗腦”?為什麼呀?怎麼會想到“洗腦”?可是，後來斷斷續續又遇到的時候，我明白了……她們真的是被折磨的沒有辦法了，才會這樣說!
無論現在全球範圍內的離婚率有多高，其實，不管是從社會穩定的角度，還是人類內心的需求，都是渴望擁有穩定的婚姻生活的'。那麼在熟知了雙方的差異，也經歷了絕望之後，我們的內心開始由最開始的憤怒，漸漸歸於平靜了。想要尋求一種不那麼激烈的解決方式。
我從諮詢中總結了處理兩性差異和矛盾的比較有效的方法，獻給處在絕望中的你，希望能有些許幫助。
處理溝通上的差異問題，非常重要的原則就是——我們的想法被瞭解，而不是要求一定被認可。
對於兩性關係而言，男女本身就對一些事情的態度有著天然的不一致。我們很多時候會為這些不一致頻繁的爆發激烈的衝突。
舉個簡單的例子，女人都喜歡花，對吧，我也喜歡，不管是5歲小女孩兒，還是70歲的奶奶，都喜歡。但是有一些男人就認為，表達愛意的方式有很多，為什麼非要送花呢?一點意思都沒有，不喜歡這種方式。但是女人喜歡，怎麼辦?
這個時候，女人說：讓你買個花，就那麼費勁，你行不行啊?你是不是不愛我了?
男人會覺得莫名其妙：不買花就是不愛你了?這麼小的事情都要上綱上線的?至於嗎?
由此陷入溝通死局，兩敗俱傷!
遇到類似的事情，女人可以說：你這樣做，我很開心，這是我的想法，希望你瞭解，但是並不需要你一定要認可我的想法是對的，只是需要你瞭解。
這樣說，對方就能明白了，聽懂了!而且，這樣的講話方式，讓人感覺很舒服。是奔著溝通去的，不是為了吵架!那麼，以後，在情人節啊，聖誕節啊或者生日的時候他都會準備花，同時他也不需要一定認可這是就愛的表達方式，女人也瞭解了他的想法，也更能感受到他在其他方面愛意的表達。這樣大家都很高興!
如果對方因為你這樣說過之後，他有所行動，那麼請一定記得說：謝謝你，親愛的，我好高興，好喜歡!麼麼噠!對方看到你開心的樣子，就知道這樣做是雙贏的。對他的行為和情緒也有一個正強化的作用!
但是，如果你認為這樣的溝通很容易那就錯了，因為去做一件自己瞭解，而不認可的事情是很困難的。但是他最後做了，我們要心存感激。這個過程可能是一個星期，一個月，一年，也有可能是5年……總之，經歷過這樣的事，你們都尋到了一種相處的默契。