你覺得你自己是怨婦嗎?其實有可能你一不小心就會成為了怨婦哦!稍不注意就變怨婦的你是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
1、所謂放棄，不過是為了交換更想要的東西。
我有一個北方的遠房小妹，雖然不是出生大富大貴的家庭，但也是從小嬌生慣養的獨女，畢業後家裡給她安排了銀行的工作，沒想到做不到半年，就辭職去了上海，我不說大家也猜到，為了男友。這男友呢，是她大學時的同學，老家是上海周邊的。
原本以為是一個追求真愛的故事，我當時還受她所託，幫她勸慰家裡大人，說女兒大了不由娘，成年人有自己選擇生活的權力。沒想到兩年之後她又找到我，整個人處在崩潰的邊緣。
“我為他放棄了穩定的工作，把我爸媽氣得半死，我為他犧牲了那麼多!”
“我一個女孩子隻身來到這麼遠的地方，吃住也不習慣，說話都聽不懂，我為了他多麼不容易!”
“我受多少苦多少委屈都無所謂，只要他能對我好就行，可是他這個人做人怎麼就沒有心呢?”
我斷斷續續聽著小妹所講的他的“沒有心”。由不陪她說話，不帶她逛街，到不肯遷就她，到嫌她不會做家務，不願帶她見父母——他說父母想讓他找個上海姑娘，所以只能跟她悄悄地下戀情。
問題暴露得越來越嚴重，而情況也隨著時間越長，變得越來越糟，一開始只是小打小鬧，他事後還會哄哄她，而後來冷戰起來每次都是小妹先妥協，苦苦道歉求他原諒，而這次，他竟然關了手機十多天沒有蹤影。
“他竟然說我是個怨婦，說再跟我相處下去就會發瘋，就會有打人的衝動。他怎麼會是這樣的人渣?我為了他已經什麼都不要了，我今後該怎麼辦?”
從下午到凌晨，從發簡訊到微信語音，再到視訊，我聽小妹倒完了所有的苦水，我說親愛的，你都說出來一定會舒服些，你先睡一覺，睡醒了我再幫你分析。於是我打著呵欠睡了兩三個小時，開始了一天的工作，午休時候，小妹噔噔噔噔的視訊邀請又響了，敢情她睡了一上午。
我說小妹，是這樣的，姐幫你從頭捋一捋。你呢，放棄了舒適安逸的條件來到他身邊，然而世上沒有不求回報的犧牲，所謂的放棄，總是以更想要的東西為籌碼的。對你來說，更想要的就是他的愛，所以你自從到他身邊，你對被愛的期望就比正常值要高。
而他呢，只是個普通的年輕的男孩子，他有他的迷茫和無助，對他來說，你放棄了一切到他身邊去，就是無條件去愛他的，而不是讓他去寵你的，所以在起點上，你們都是以自己為中心來要求對方的。
你要的愛是體貼，他要的愛是理解，你越來越不理解，他便越來越不體貼。至於你說的他父母的問題，其實如果他足夠愛你，是會為了你去征服他父母的，但是你們的心越來越遠，讓他覺得不值得為你這樣做。而你呢，卻為他背離了父母，這最初的犧牲更讓你不平衡到極點。
於是呢，你一次次圖窮匕見，他一次次落荒而逃。你們的關係支離破碎，兩個人的心都傷痕累累。
小妹沉默了一會說，“好像是這樣的。原來我一直以來只知道吵架，並沒有想過彼此內心深處的問題。”
2、你是“怨婦”嗎?到哪個級別了?
這是小妹的故事，一個25歲的小“怨婦”。人一旦有了怨氣，內裡就像發了黴，周身的氣息讓人避之不及。所以要抓緊刷洗晾晒，儘快找回陽光的自己。
我身邊也有一些35歲的升級怨婦，整天蓬頭垢面的抱怨男人，我為他生孩子餵奶，為他洗衣做飯，我為他身材走樣精神萎靡，他卻怎樣怎樣冷漠無情。
我說姐妹，你生孩子餵奶，洗衣做飯，這是你自己的選擇，沒有他，你也會為了別人這樣做，因為你想成為母親成為妻子，你想有一個完整的家，這是你正常的人生規劃，心裡需求，你只是借他來完成而已，你不能以此為籌碼得到他對你的愛，他只會因為你可愛才來給你愛，你把自己搞的那麼不可愛，卻想用道德綁架來得到他的愛，他沒變心你就要感激他是個好人了。
我更看到過很多45歲，55歲的資深怨婦，她們的怨氣已經擴散到兒女身上，她們對男人早已需索不得，以致麻木了，她們張口必是，一切都是為了孩子，我活著我所做的一切都是為了我這個孩子!
如果他們不這樣說，孩子敏感的心是能看到她們的付出與犧牲的，而她們說得多了，就成了孩子心頭的千斤重壓，你為了我怎樣怎樣，所以我一定要回報你什麼什麼，我回報不了，我就感覺我活著沒有意義;或者我不需要你為了我，我承擔不起你為了我，請你不要再為了我!又或是，既然你為了我，那麼我與你等價交換吧。
心理學上將無法控制的習慣稱為“嗜癖”，對戀人，伴侶，孩子有強烈的.依賴性，被稱為“人際關係嗜癖”，與賭癮，網癮一樣，嚴重的話將發展成危害他人的“依賴綜合徵”。
想患上這種病不難，先殺死自我，成為別人的依附，然後綁架這個人，逼迫他揹負你的人生。並且在這個過程中，你要以愛之名拼命提醒。
3、你在感情上吃不飽，怎麼辦?
其實大多數情感的問題，無非就是對愛的需求滿足不了。排除掉對方把該給你的愛，分一部分給了別人這種情況，我們可以進一步想辦法。
首先是不是自己原生家庭中缺愛，導致成年後安全感的缺失。
比如我那個小妹。我之前說過她是嬌生慣養的獨女，可能大多數人會覺得，嬌生慣養一定不會缺愛，其實恰恰相反，所謂嬌生慣養，其實等同於溺愛，而溺愛的心理真相，是對自我缺失的彌補。
小妹的父母早年窮苦，有了小妹之後，恨不得什麼都給她最好的，把她一輩子的路都鋪平。看似是愛，其實是控制慾極強的投射。導致小妹長大後性格驕縱實則懦弱，在親密關係裡，更是繼承了父母的控制與投射，她心裡嚮往的極致愛情，其實是既為公主又為奴，你對我順服到骨子裡，我為你卑微到塵埃中，相互寵，相互虐，這樣深度的需索，哪能找到勢均力敵的對手?
所以如果你正為不被愛而深深痛苦，那麼首先想想是不是自身就是個無底洞，因為成長中的種種原因，導致對愛的需求過多。如果是，你要先修復與父母的關係，調整自己的心態，再去走進親密關係。
如果自身沒有問題，是正常的情感需求得不到滿足，那沒錯，就是對方不夠愛你。如果你有完整的人格，就不要再為此糾纏下去。
但是更多時候，起初是有愛的，是你無盡的怨氣，把愛耗盡了。如果走到這一步了，你還是不願放手，那你一定要讓自己改頭換面才能重新擁有。
所以我建議我小妹，先從床上爬起來，把自己收拾漂亮，再從家裡走出去，找個喜歡的工作。如果一定要為內心的執念找一個出口，事業比愛情更適合投放，因為你在事業上的付出與得到會成正比，而愛情卻是手裡的沙，越用力越加速失去。
她問我要不要再給他打電話。我說等你忙碌起來，充實起來，感受到重獲新生的力量，那時你還是擔心他，你就可以打。一個健康快樂，充滿陽光的人來關心他，愛他，這個人又是他原本喜歡追到手的，他為什麼要拒絕呢?