我們身邊的，其實已是我們所能碰到的最好的人，遺憾的是我們往往會把離我們最近的人當成是最愛的替身。
和秦淼在一起的時候，我懷念晉秋。而和晉秋在一起的日子，我常暗自懷念嘉可。
這是我的生存之道。
我與秦淼相親認識，拍拖半年後結婚。
和秦淼好的第一個月，他不喜歡吻我。偶爾，他的吻落在我脣上，點到即止，清淡，像他的人。下雨天他駕車來公司樓下接我，細心帶來外套，我心下生出溫情，主動側身親吻他，他亦只是微笑淺淺受過，隨即轉頭啟動車輛。我不惱。我只在深夜將睡未睡時，突然憶起晉秋的吻，溫情糾葛的吻歷歷在目，把我的身體和心都浸得溼漉溼潤。夜的濃黑裡，我微微一笑。
和秦淼在一起的第三個月，他尚不習慣睡覺時擁抱。我側身向隅，在記憶裡搜尋晉秋的懷抱，他緊緊環抱我，我們頭抵頭，呼吸互動呼吸，在暖洋洋的氣息裡意識朦朧。
做飯時秦淼坐在客廳看球賽，我一人捉著菜刀立在廚房間怔忡，是記起晉秋常在我做飯時在左右瞎搗一氣，以幫忙的名義小情小調突襲。煙火撩繞的廚房裡，這主婦面容兀自溫柔。
秦淼手機相簿裡有一長髮女子照片，拍攝時間在數年前。他在我面前接過數次電話，手機洩露出同一女聲。我丈夫語氣猶豫、冷淡，卻憑誰都聽得出底下的未了情分。
秦淼身上處處繚繞一個女子的影子。我知。卻皆置若罔聞。我不查秦淼的手機，不翻秦淼的聊天記錄，不在他晚歸的時候查他的崗。
你看，我淡定從容，是他有風度的妻。
叫可可的女子寫信到我的工作郵箱。
我在電臺主持一檔深夜談心欄目，專為迷情男女解疑答惑。
可可說她忘不了她的前男友，她知他也忘不了自己，可他已是別人的夫。可可問，我該怎麼辦，是否應勇敢追求自己的情感，希望能在節目中聽到你的回答。
我便在節目中答她，循心而為，但需清楚自己所付代價。你需判斷自己是否願意承擔所可能的結果，答案確定，便可放手去做。
晚上看電視，我同秦淼閒話家常，說起這封來信。秦淼答，男人對待婚姻比女人更多一分理智，既然當初會選擇這段婚姻，便不會願意輕易放棄。這話裡有秦淼要說給我的情話。我聽得心有暖意。我把手放在他手心裡。
秦淼吻我的時候，閉上眼睛，我又想起晉秋。
晉秋百般好。晉秋曾在耳邊說：“餘微，我願做任何事情，也不願你心中有半點難過。”晉秋一定不捨得我為他身邊女子心生悲涼。
秦淼已習慣，不時便走至我身旁，擁我入懷，吻我。
而秦淼背後的女子開始現身。
在電臺的聽眾論壇，在我的私人播客，那女子以“愛淼”為名跟貼，含只有我能看懂的沙，射獨獨要印向我心中的影。
我閱過便刪去，並不理會。
開什麼玩笑。工作那麼忙，家務瑣事亦不輕鬆，物價飛漲，世道躁亂，連兩個鄰國韓朝都開了火，誰有閒心管隔牆的紅杏春意鬧?
女子忍無可忍，終於把電話打到我手機上，約我在單位樓下的茶館見面。看來功課做足。
長髮女子已不年輕。我們這般年紀，脂粉也掩不住衰敗的指向標。
面前這女子把自己的根全數紮在舊掉的時光裡，看得我心中生起細幽哀傷。
她說，我是可可，今天來見你，已告訴過秦淼。
我坐在對面，看著玻璃茶壺裡新鮮毛峰在熱水間舒展直立，聽這女子講，她與我丈夫在我之前長達四年的熱烈糾葛。聽到那段戀情美好處，我眼神不免有些渙散。是的，我想念晉秋，想念晉秋。也曾這樣愛過，只多不少。
但這不會代表我是軟弱可欺的妻。
我問她，你們這樣好，他為什麼當初不要同你在一起?他若餘情不了，又何需讓你一個孤身女子親自上門扮這難堪的紅臉?
女子頓時如一針洩氣的.皮球，束手坐在對面的椅子裡。
我以女子待女子的憐惜溫柔望住她，叮囑：“下次再有男子說要給你好，讓他自行解決他面臨所有問題。”
是，秦淼風度謙謙，顧家惜名，待我體貼，更贏得我父母親友歡心，我為何要將自己的丈夫拱手讓她?
回家的計程車上，我頭抵車窗，看窗外流過的華燈初上。
我知自己有病。
或許這城市人人心裡皆有隱疾。愛的隱疾。
我時常陷入懷念。在秦淼身邊，我懷念晉秋。回憶自行剔掉腐朽，只餘甜蜜，為我塑造了一個更好的晉秋。
其實晉秋在我婚前便回來找過我，懇切要求複合。我毫不猶豫選擇拒絕。我記得我們為何分手：晉秋脾氣暴戾，好時自是千依百順，惡劣起來卻可暴戾至拳腳相向，事後又涕淚連下，請求寬恕。事過三巡，我堅決分手，絕不姑息。
而在晉秋的拳腳下，我也一樣思念前人嘉可，思念底下亦是同樣不回頭的決絕：嘉可溫柔有加，乃至處處留情。
我用思念療傷，像用糖中和中藥的苦。你知道，人要活下去，嚐到一點苦是不可避免的，重要的是將它們中和掉，而不是無限擴大給自己看，擴大苦處最容易把自己逼到絕境。
要時常記得給自己一點甜頭，但不要賴糖成癮。
我從回憶中汲暖，從不代表我會戀舊到忘卻教訓。
我們為什麼是當下的樣子?我深知，那是因為當下已是我們所能擁有的最好樣子。我們身邊的，其實已是我們所能碰到的最好的人。我們所過的，其實已是所給選擇的領域裡最好的生活。
我懷念從前，無非，出於虛擬的自保。
對我這樣的病人來說，取暖是記憶惟一的使命。當我的身沉淪在這不可把握悲喜的現世時，那些回憶便是上不了檯面的烏托邦。
我的心，有一塊永遠遺留在過去，所剩餘地不足供當前生活裡的猜忌與傷心嬉戲。過去的我是繭，把現在的我溫柔裹起，喜悅與疼痛都比別人少。
我半睡半醒，在夢境與現實裡尋求一個現世純白安穩。我做了一個無望而又狡詰的病人，偷得浮生面目閒。
如同一個個的往日，拎著在樓下超市買回的菜，我回到家中。
聽到聲響跑來開門的秦淼很緊張。他拉開門接過我手中購物袋，以眼神小心捕捉我臉色。
我低頭換我的鞋，又囑他把菜拎進廚房。
他在我身後嚅囁，她去找你了麼?
秦淼急急解釋：“是認識你之前的前女友，太久前的事情，她一直放不下。她同你說什麼?你不要放心裡。我絕無同她和好意思。”
我回頭看著他笑：“我知道。”
狹小的廚房，我的丈夫從身後擁住我，動作溫柔而深情。
他早已開始習慣陪我下廚。
我知道，我的生命裡沒有人命中註定要等我愛我，非我不二。我只是這世間千百萬平凡女子中的一個，我們都不是傳說中上帝的寵兒。如果與那生命裡的男子相逢得不夠早，那我也一定要感激緣分至少來得也不算遲。即便那故事的開端不如人意，火花平平，那麼也無需著急。如果有足夠緣分，就讓感情，不不，是時間，就讓時間馴養我們。
只是在低頭切菜的時候，我又想起可可的話。隔著一壺碧綠茶湯水，我的情敵訝訝然問我：“難道你就真不介意成為別人的替身麼?”
我心底有聲音冷冷一笑。
這世上誰人不是替身?世上無人配做原型。我們自有自的憂懼恐畏，患得患失，替身才是我們最佳搭檔。
四四方方廚房裡，我看著對面大樓整面密麻窗口裡透出的喧囂煙火。猶記得年少時候，怎樣對著別人的燈火想像成年生活。七月鵲橋，八月流火。
在我面前，排滿紅豔炮椒、紫色長茄、碧綠青菜與白色平菇，五顏六色昭示俗世歡喜。我的丈夫在一旁熟練洗菜。而我的孩子，在腹內以他幼小手足奮力練習踢碰。你說，生活這樣龐大，誰有心思，管誰是誰的替身?