拖拉作業
老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習簿，問："都交齊了吧?不會有漏網之魚吧?"
有位學生怯生生回答："老師，那條魚明天自投羅網可以嗎?"
你說他們的歷史價值會是什麼
歷史課上，老師用高昂顫抖的聲音問道："同學們，你們知道烈士們前赴後繼，
拋頭顱灑熱血的歷史價值是什麼嗎?"
一同學站起來回答："報告老師，他們打下的江山，
現在有的地方都賣到10萬元一平方了，你說他們的歷史價值會是什麼?"
你去超市嗎
高中在食堂吃飯，哥們問："你去超市嗎?"
我心想陪著哥們說："去超市。"
哥們高興地說道："那太好了，你幫我稍包辣的吧"
我。。
又一次他問我去超市嗎?有了上次教訓，我果斷不去，
他說："好吧，那我自己去了，你幫我把壺拎回去吧。"
我。。
那我給你講講吧
大上自習遇一美女，搭訕："同學，打擾一下，請問這題怎麼做?"
美女看完搖搖頭，"不好意思，我不會。"
"哦，你不會啊，那我給你講講吧。。。"
我找到真愛了
宿舍一哥們，剛分手，女朋友就發了一個和現任男友親嘴照給他，
叫他死心，你說糗不，最關鍵的是他回她說，我找到真愛了，
說著和我宿舍一哥們照了一親嘴照發了過去，我真是吐了一口老血
偏旁
某天，老師給小明當面批改作業，問："餓，是什麼偏旁?"
小明遲疑一會兒說："飯字旁。"
老師前天剛講完這是"食字旁"，米飯的飯就是這個偏旁。
老師有點生氣地說："飯字旁?還米飯旁呢?"
這時小明順口說："對，米飯旁!"
老師拍著頭說："還好我沒說饅頭旁!"
一顆不掛科的心
一老師說：裸婚時代的那句“我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心”
其不靠譜程度類似於：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。
我能進去找個人嗎
以前上學想出去去網咖，翻牆時被保安攔住!
我馬上跳下來小心翼翼的說 ："我能進去找個人嗎?"
保安很威嚴的'說："不行!出去!"
然後......然後我就他媽出去了!
忘帶學生證
考試期間，學校出入要憑學生證，一位mm忘了帶，一臉純真的對保安說："叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去麼"
保安問："你那一年的?"
"我87"
保安："我89"
同 桌 軼 事
一日，地理課上，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：剛才我講的什麼?
同桌答：老師講的是伊朗。
老師又問：伊朗首都在哪裡?
德蘭黑。
什麼?
黑德蘭。
全班大笑。
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條： (1)大學期間累計作弊兩次者勸其退學。 (2)大學期間結婚者勸其退學。 俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
咬字不清的老師
放學鈴響，朱老師說："姓楊的同學全部牛下，曹老師說有事找你們，他馬上就來!"
小明說："曹老師找姓楊的同學做什麼?"
朱老師說："我也不知道，但有一點可以肯它，決對不會讓他們去吃草!"
我們中學是侏羅紀
同學甲：某中學是花季，某某中學是雨季。同學乙：那偶們中學哩?同學甲：......是侏羅紀......。
真是太有才了
我弟弟比我小5歲，他高一我大二。
他比較內向，經常被班上同學欺負，我身為姐姐當然要幫他出頭啦。
有一天，我叫了我們校花一起到他們學校，當著他全班的面對他喊："輝哥!晚上來我家3p啊~不見不散......"
後來聽說他在他們學校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友......
假條悲劇
某位同學扁桃體不好，經常發炎，她也經常以此為理由請假。
這一天，她以此為由請假兩天出去晃悠，結果碰巧趕上輔導員查考勤。班長把她的請假條拿給了輔導員，就在整理請假條時，悲劇發生了：該同學上一次請假的理由竟然是：切除扁桃體手術，請假三天。