昨日下午，一邊上班，一邊聽著一思老師的公開課“你今年心智多少歲”。結尾處，一思老師的一句話久久的在我耳邊縈繞著：“其實成長改變沒有你們想的那麼難，但是最重要的，我們必須要去學，必須要去改，必須要去變！”
這句話像咒語，在我腦子裡單曲迴圈。竟給了我向前一步的勇氣。
我今年22歲，9月26日剛滿的，身高1米5，體重110斤，最重到過120斤。我一向控制著自己的體重，在90斤上下。可就在2014年年底的時候，我的飲食結構徹底崩潰，我開始不受控制的暴飲暴食。所以我的體重，也一路飆升，越吃越胖越胖越吃，根本停不下來。
五六歲左右的時候，我人生中發生了兩件，重大事件。我得麻疹發高燒，藥物過敏，導致我的聽力下降，不如常人。就是在這個時候，我被表哥爸爸的，姐姐的兒子，了。當時很害怕，也想到他是我哥，也不敢告訴爸媽，不敢跟任何人說，一向把這件事藏在心底，十幾年了。
之後也因為學習壓力過大，各種不健康用耳。聽力日趨下降，不得不帶助聽器。
慢慢長大了吧，個性是上國中那會兒。我個性渴望和正常女孩那樣，談笑風生，穿著漂亮的衣服在校園裡嬉戲打鬧做遊戲。
那個時候我有一個很漂亮的表妹（我爸爸，親弟弟，的女兒）。她1米6幾，很瘦。大眼睛尖下巴，筷子腿，而且她會穿各種各樣漂亮的衣服。最重要的是，她吃什麼都不胖。是朋友圈公認的女神。惹得我那個羨慕嫉妒恨那~
那個時候我就開始拼命唸書，控制飲食。因為只有這樣，我才有期望。
會考我考了箇中等偏上的學校。不顧家人的反對，毅然決然的選取了職校。因為我清楚的明白，我的成績是如何得來的。有50%，都是靠運氣。不管我怎樣努力，終究是死讀書。不長久。
職業學校，沒有我想象中一邊打工，一邊唸書，那種蓬勃向上的精神。而課堂上更沒有，國中那會兒的，緊迫氛圍。到那裡，玩，混時間的人，大把在。慢慢的，我也迷失在其中而不自知。
直到一年半過後，2013年年底，11月份。學校安排我們去廣東東莞實習三個月。我表現的個性興奮，以前老是幻想著一邊打工一邊學習的樣貌，多麼完美。這一天，最之後了。我摩拳擦掌，準備大施拳腳。
到了工廠，我們第二天就開始上班。可一切都沒有我想的那麼完美。工廠制度的嚴苛，同事之間的自私自利。與我內心完美的幻想落差太大。三個月，我度日如年。
這次實習無疑是我人生中，重大地一擊。它顛覆了，我之前的所有。回來後，跟朋友，同學在一齊，縱然心中有千言萬語，可話到嘴邊，卻成了一聲無奈的嘆息。因此我也得出了一個結論：原先社會是這個樣貌的！隨之是內心噴灑而出的恐懼。之後離開學校，我有很長一段時間都不敢出去找工作。實在逼得自己走投無路的，就在私人工廠找了一些簡單的活兒。
隨著時間的推移，自己越混越差。可想變好的慾望，卻越來越強烈。想著，自己正在上高中的同學，心裡更不是滋味兒。
我開始拼命的尋求出路。各種書，各種勵志視訊。我不斷的給自己打雞血。陳安之的成功學，安東尼羅賓的《激發無限潛能》，樑凱恩的《下一個奇蹟》，朗達·拜恩的《祕密》，也接觸到了nlp（神經語言程式學），靈脩抑鬱心理……
無法理解自己是這樣的結果，我不甘心。
之後我發現聽，看這些東西，沒感覺了。我的情緒也日漸失控，暴食愈加頻繁。我覺得，我整個身體都被掏空了一樣。經常走在大街上像行屍走肉。我感覺我就是這個世界的第三者。
也是在我尋找這些課程的時候。機緣巧合，在喜馬拉雅看到了一思老師的課程。之所以吸引我，也是因為課程的名字叫做“凡事都有解”。
剛開始聽，我只感覺這跟我以前聽的東西完全不一樣。本能是個性排斥的。但之後因為工作生活的壓力，使我不得不再次尋求辦法。好幾次，半夜聽著一思老師的公開課錄音，一邊聽一邊流淚。
好幾次，在宿舍樓梯的角落裡，聽著一聲老師的課程錄音，想把他講的話都記下來，可每寫一個字，心就像被千斤重石碾壓過一般。那疼痛窒息，欲哭無淚的感覺，讓我緊緊的握著筆，卻寫不出一個字。
2016年9月份底，我再次抵但是工作的壓力。一向在公司附近，租了一個小房間。
我的狀況也一向不敢跟家裡的人說。
因為年齡到了，家裡人也開始十分熱情的幫我挑選物件，好幾次都被我搪塞掉了。我總拒絕，也不好意思。就答應先加微信聊聊看。
因為小時候的事情，我對男生個性敏感，甚至是害怕，更不明白怎樣跟他們相處。之後意識到這是我自己的問題。慢慢有意識的讓自己放鬆些。能夠跟他們聊天開玩笑了。但是始終越但是心中那道坎。一旦跟男生有肢體上的接觸，我就像一隻被驚到了的貓，全身的毛都豎起來了，整個人也顯得呆板緊張，不知所措。
家裡給我介紹的這個男生，今年27歲，比我大五歲。
也許是一個人待的得太久了想找一個突破口。也許，是他給我講的那些人生經歷，對我來說確實很有啟發。我們開始越聊越多。
2017年1月份，過年了，我沒有回老家，一個人在重慶的一個小出租屋裡。我不敢回家，看著自己，邋遢的外表，臃腫的身材，身上也沒有錢，回家怎樣跟家裡人交代。那個男生看我不回家，就主動說過來陪我，我也一向推脫。
因為長期不運動，又加上飲食無規律，暴食亂食，什麼冷的，冰的，熱的，辣的，油膩的，逮著什麼就吃什麼。導致嚴我嚴重便祕。
就在1月份下半個月的某一天，我連續幾天吃了很多東西，但一向沒排毒。那些東西都去哪兒了？我緊張了，害怕了？我情緒再度崩潰，誰知引發了內心無限的恐懼。
我從床上一躍而起，腦子裡只有三個字：怎樣辦？怎樣辦？怎樣辦？
對，一思老師的課，我得上課！
我慌忙的拿出手機，深吸一口氣，撥通了一個電話號碼，就在那短短的半分鐘，甚至只有20秒的時間。我幻想十幾種理由，告訴他實情？騙他說我工資花完了？……電話接通了，男生的聲音從那頭傳來。我再度深吸一口氣，直截了當的告訴他我的目的：借錢。而他想也沒想，就直接答應了，說：“你把卡號發過來，我等會兒打你卡上，此刻我有點忙，先不說了！”結束通話電話，我就矇住了。兩千塊錢呀！我跟他見都沒見過，他問都不問什麼原因就借我了。內心瞬間就透出一種久違的，被信任的感覺。那天下午，我把錢報了的老師的《立體思維法》。內心又燃起了期望。
之後，他又說要過來陪我，我答應了。我心中就開始幻想著，就要走出陰霾，迎接完美了。誰知現實又給了我重重地一擊。
2月5日，晚上7點。我在地鐵站接到了他。他剛看到我的第一表情，嘴脣緊閉，眼神漠然，整個給人一臉嚴肅。我沒有想太多，只想著趕快，打車回家。
接到他的當天晚上，我們吃了飯，並排坐在床邊看電視。我能感覺到他的手有意無意，在我身上亂動（我想到我的生活用品比較齊全，就在我房間的隔壁，給他租了一間房，這樣他需要什麼東西也比較方便）。
他說我買的被子太薄了，他蓋著冷。叫我把我的被子拿過來和他一齊睡。我當時單純的以為他是因為冷。我說我把我的被子給他。他說：“給了我你也會冷啊，乾脆我們一齊睡吧，這樣兩個人都不會冷了”。然後我就有一種預感，他要幹嘛了，我堅持回到了自己的房間。
然而第二天晚上，同樣的場景，同樣的對話，同樣的動作，這一次，我卻沒敢反抗……
2014年下半年，我在溫州工廠上班的時候，談過一個安徽的男朋友。
剛到工廠，他負責教我工序。之後我們互相加了QQ。他經常跟我講他的故事。他這幾年的遭遇。幾次戀愛，本來都要談婚論嫁了，卻因為是異地，女方家長不同意，分手了。幾年下來，戀愛不成，錢也沒掙到，他爸媽對他失望透頂，他也悲哀欲絕。
說，最難過的時候，他甚至想從這二樓跳下去。最後還是她媽媽對他說：“兒子啊，媽不奢求你什麼，只想你好好的像一個人活下去！”最後他帶著一點錢獨自來到了溫州。
五年，什麼都不想，只想工作。從模具學徒幹到了師傅。他告訴我，對於過去，他還是放不下，也因此很自卑。聽了他的故事，我瞬間就是一道聖母光環籠罩：我想要拯救他！於是我告訴他，我小時候的事。我說，比起我，你那些都算小事了，沒必要自卑的。沒想到他的回覆，居然是表白。理由是：我從來沒見過你這麼堅強的女孩，不能錯過。
從來沒談過戀愛的我，在19歲，那青春萌動的年華，在半推半就，不失矜持，答應了。
我經常去他的宿舍給他送早飯（我住廠外面，他住廠裡）。吃完早飯有多的時間，他會抱著我，在我嘴上啄幾口。有一次，他要扒我的衣服，我不幹。他說他就看看，我答應了。我被她扒了衣服，壓在床上，他的手還不停的亂摸。我死死他拉著他的手，不准他亂摸。他可能已經快失去理智了，趴在我的耳邊，不停的問我：“為什麼？為什麼？為什麼不能給我？”我一愣，想到自己的身體已經不乾淨了，他會不會覺得我做作，本來就是隻破鞋，還裝純？想到那裡，我的腦子就開始暈頭轉向，也放棄了掙扎。
第一次很疼，真的很疼。沒有流血，他淡淡的說了一句：“你果然不是處女。”
我聽到這句話，瞬間所有的防備都崩塌了，我趴在他身上哭著求他，不要這麼想我，我不是這樣的人……
場景又回到2017年2月6日的晚上。也許是害怕，也許是害怕自己以前的.事被他看穿，我不敢反抗，只是弱弱的說著：“這樣不好。”
他卻說：“沒事，我帶了套！”說罷，他就翻身下床，在行李箱裡，翻找起來。我當時那個情緒啊，真是有一萬句“草*瑪“從腦門兒飄過……
這件事情發生了以後，我個性的害怕。就給小姨（我媽媽的親妹妹）打了電話，問她我該怎樣辦。她叫我們先回老家，再做決定。
於是，2月9日，我們踏上了，回重慶萬州的高鐵。
生米已經煮成熟飯，會有什麼樣的結果，我自然也已經料到。經過雙方家庭，各種的狂風暴雨，心機試探。他們答應給4萬彩禮，首付房子13萬。除非我們結婚，房子不會籤我的名字。就這樣，2月22日，我們訂了婚。
2月28日，我們又一齊回到了重慶，我租房子的地方，開始各自找工作。幾經輾轉。這是我今年的第二份工作，從5月6日開始，到這天10月1日。
此刻，我已經跟我男朋友分手了，就在上個月。他對我挺好的，他明白我所有的一切，是我主動告訴他的，他還願意跟我結婚，說要保護我。
平時，我想吃什麼他都給我買，也為我洗衣服打掃房間。但我不喜歡他，跟他在一齊沒有那種戀愛的感覺。他除了給我買東西，照顧我的生活以外，在感情上，沒什麼交流。基本上，都是我說他聽。我好的不好的都跟他說，他只是聽著。他沒事兒就對我做點小動作，然後說些黃色段子。我很煩他。
本來我就愛胡思亂想，這根本就不是談戀愛的感覺，也許他根本都不喜歡我。我中途也問過他，第一眼看到我是什麼樣的感覺，他也很直接的回答說，不好。那我就奇怪了，見面就不喜歡我，為什麼還要對我做那樣的事，他的目的到底是什麼？為了結婚？
不！那不是我想要的。
再看他平時的生活狀態，除了上班，就是玩手機：微博，朋友圈，空間，網路段子，看電影，打遊戲。偶爾出去和朋友聚餐。他不抽菸，偶爾喝酒。
如果要跟他結婚的話，他這樣下去還有什麼未來，我在他身上找不到半點安全感。
好幾次，我跟他推薦一次老師的課。他說：“生活中的有些事不要光聽別人怎樣說，這樣沒用，要自己遇到了才明白！”而且他還讓我少聽課，多出去走走看看，和朋友聚聚，別隻在自己的世界裡轉。他說的有道理，我也不好反駁。
8月底，我跟他說，我要搬到廠裡宿舍去住。他瞬間臉就拉下來了，說：“你搬到廠裡去了，我一個人住在那裡算什麼？”我沒說話，只是低著頭，扒著碗裡的飯。過了一會兒，他又說：“既然你已經想好了，你就搬吧。我是屬於那種懶的人，到時候，我不會經常去看你，也不會給你買這樣那樣的東西了。”我繼續沉默。
廠裡到我們租的房子，平均速度也就20分鐘。
之後，我在微信上跟他說了分手。他挽留，但我堅決。
就在我搬出來的第二個星期，他以前的一個女同事突然來找他，孤男寡女住了兩個晚上。他跟我解釋，我說我相信他。然後轉身就將他所有的聯絡方式拉黑。
一個人以後，下了班繞著廠走20分鐘，每一天增加一分鐘。給自己規定了3個月的走路計劃，看看會有什麼樣改變。
我每一天都在反省自己。一切遭遇的事情，自己的難受，都是因為自己的問題。從2015年接觸到“凡事都有解”。剛開始的排斥，到學著去理解，再一點點的融入生活。
這兩年來，如果沒有“一思老師”這根精神支柱，也許我早就經不住生活的種種打擊。我報了一思老師的《立體思維法》，因為工作的關係，12小時制，沒法上正式課。但我一空就聽錄音。打算在明年找個時間不衝突的工作，再報一次。
我覺得我是幸運的，我很感恩。
我感恩，有這樣一個課程。
我感恩，有一思老師的存在。
我感恩，我能遇到這個課程，認識一是老師。
我也感恩自己，能在一點點的努力下，走出過去的陰霾。
最後，期望“凡事都有解”課程組，會越辦越好。也期望更多需要幫忙的人，跟我一樣幸運。也祝“一思老師”和“貓爵士”，越來越帥（詞窮啦，嘿嘿~）！