沒有道別也沒有說再見的人生感悟文章一
終於明白，我的付出只是一廂情願，所有的用心換回的只是一個玩笑而已。
獨自走上倪虹閃耀的街頭，來到那紅燈停綠燈行的十字路那裡，我茫然了，我的方向是在哪裡?我應該走向何處呢?摸出了手機漫不經心的往下按著鍵，通訊錄裡，好多的名字，可是，那一刻，沒有誰的名字在喚我的號碼，那一個在手機裡刪了去，卻象刀一樣刻在心裡的號碼，更沒有再出現在已接的電話錄裡。
可笑，回憶裡，有的只是玩笑而已。
找個地方讓自己坐一下吧，於是，選擇了網咖，選擇了網路，想暫時讓自己躲起來。因為，那裡我可以不必面對那麼多，坐電腦前，登陸了，隱了身，點選音樂，憂傷的旋律，敲打著那痛碎的心。這裡對別人來說是什麼意義，我不知道。我只知道，網路是我孤單時的心裡的家，是我無助時的歸宿。
曾經我告訴自己，我沒有資格去愛你，所以，也就沒有了恨你的理由。可是，現在的我卻把自己弄得是如此的不堪，因為，我沒有辦法不去想你，沒有辦法在看著我捨不得刪去的資訊時，無意間卻把資訊空回了出去。不知道那一頭的你看了是什麼樣的表情，是否對這個號碼已經陌生得再陌生不過了?
腦海裡是那麼的空白，整個人象被掏空了一樣。就這樣，空空的'，呆呆的，呆坐著。系統通知交費了，我走出網咖，稀稀瀝瀝下起了小雨，雨點敲打著我的額眉，夾著風飄進我的衣領，頓感無比疼痛和無邊的冰冷。
回到小房間，感覺自己就好象要散了架一樣，不知道自己剛才幹什麼去了，也不知道自己現在應該做什麼。昏暗中，那穿心的痛，再次讓我往死裡哭。
原來，愛到了盡頭，是沒必要問太多的理由的，也不需要找任何的藉口。甚至於有時候也會沒道別，沒有誰和你說聲再見。
沒有道別也沒有說再見的人生感悟文章二
喜歡站在這個城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手觸控，感覺能摸到你的臉旁。
我想過一千種你離開時的場景，卻不知道會是這樣沒有講出離別的再見。
那個日子來到的時候，我像一個小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。
我們最後相見的日子是在2014年的10月1號，我放了假。記得那時候我的包裡放的是可樂。
至今也是那一句“少喝飲料，買點水喝”揮散不去。
我清晰的記得那天晚上，是你做的魚，我也知道，魚不能買太大的，不然是沒有味道的。
現在我看著桌子上的可樂發呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。
我到現在記得，那是2015年正月十五的時候，哥哥來的電話。
我當時是很不能接受的，在回家的火車上，我感覺我的天不是塌了，是沒了。
六個小時的火車，怎麼度過的，我現在還是空白，只感覺所有的黑暗包圍著我，我在火車的角落使勁蜷縮著，努力讓自己還有一點點的溫暖。
一扇白門，兩個天堂。回家的第二天我們去接的你，踏進那個能判人生死的地方，我才發現，我自己是那麼廢物，這些事情，我真的無能為力，我什麼都做不到，也做不了。也應了你那一句話，我將來會是點心。
當所有的謎題解開，我才知道，原來正月十四晚上，那個沒有突然沒有聲音的電話，就是永遠。
我現在還記得那個晚上的那些簡單的話語“兒，我想和你聊聊，跟你說說家裡的這些事。”
而我是那麼的不知原委，只是聽你喝酒的語氣，草草結束通話了電話。
你已經兩年沒有回家了，我知道，你心裡也很苦，感覺沒有混出自己的一片天，回去便丟了你所有的面子。
接你回家的第二天，我們要徹底要送走你了。我在哥哥家睡的覺，早上醒來，我去廁所，總以為是夢，我該醒了，我使勁的打了自己好幾個巴掌，那麼疼，火辣辣的疼，但是這個夢還是沒有醒。
我知道，你沒有指望過我，因為你認為，我心裡還是那麼怨你，恨你。其實，在很早的時候，我就沒有那麼想了。
你指望哥哥或許是對的，而我只是一個沒有作為的廢物。
說實話，你跟哥哥之間，比我要近的多，你指望他將來能伴你左右，侍奉百年。不想成為我的負擔。
聽到哥哥說這些的時候，我的心，很疼，很疼。
我哭了很久，想了很久，往前的路我不知道何去何從。現在好多問題等著我去解決，然而我不能拋棄一切。
我越發的體會，你在外面是多麼辛苦，心多麼累。
我沒有再恨你了，只是，現在，我說這些話你再也聽不到了。
清明節回家的時候，我感到自己就是一個人，沒有一個人可以分享我的任何負擔。
現在，我真的想不開了，負擔不起了，我也感覺好累，我也想躺在你的身旁，靜靜的。
享受一刻的輕鬆，享受與世隔絕的寧靜。
我現在真的很看不開，沒有一點有未來的感覺，也是啊，我現在又為什麼拼搏呢，為自己，我是隻為自己的人嗎?
只是，那樣做，你會高興嗎?
如果說，我寫的這些東西，所有親近人知道的時候，大概，不是我看開一切，就是我去去那個世界看你的時候。