人生有些事，錯過一時，就錯過一世。這是本站小編給大家推薦的人生感悟的美文，一起來看看吧。
人生感悟的美文一
光陰似箭，日月如梭，輾轉反側之間，2017已過完一半了。歲月的影子毫不留情的從我們身邊溜走。心中埋怨，也只能深深埋藏在心底。再怎樣不甘心，歲月依然悄然而去，絲毫沒有停留的念頭。
在喧囂的塵世，回眸熙熙攘攘的過往，一年過半猶如人到中年。一路走來，也許是生活中大大小小的煩惱，或者是自身艱難的經歷，讓我們學會了包容和理解，讓我們懂得了承受和麵對！有些路只能自己去走，有些事只能自己去面對，有些人只能自己去熟悉！
這個世界，對著你笑的人太多太多。真心包容你的，太少太少。人生是一個大舞臺，每天都會有不同的節目上演，或真或假；每天都會有意想不到的事情發生，或喜或悲；每天都會有不同的收穫，或多或少；每天都會有開心的時刻，或長或短；世界是公平的，希望我們每個人能夠擁有這一半，畫圓另一半，樂觀積極地對待生活。
生活，一半是回憶，一半是繼續。不亂於心，不困於情。心情不好的時候，只想一個人安安靜靜的待著，不求安慰，只求有個人能懂。沒有不老的幸福，也沒有不老的時光，能折騰的時候，別讓自己閒著。
家庭，一半是付出，一半是收穫。我們都是家中的一員，就有責任用心經營一個美好的家。有家，才有如此深沉的牽掛，生命才會熠熠生輝，生命才不會因無根而枯萎
父母，一半孝順，一半陪伴。百善孝為先，在無數次的第一次中，在漫長的成長道路上，父母付出了多少心血，傾注了多少愛。世上最大的恩情，莫過於父母的養育之恩，值得我們用生命去珍愛，用至誠的心去感激，用切實行動去報恩。
友誼，一半是真誠，一半是尊重。有一種陪伴不在身邊，卻在心間。有一種朋友不在生活圈，卻在生命裡；朋友相遇沒有早晚，有心同，有語暖，有美好，是心靈的伴，是自己的影，是開心時的果，是脆弱時的肩。人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。
幸福，一半要爭，一半在隨。爭，不是與他人，而是與困苦。沒有唾手可得的幸福，發憤圖強，主動爭取才能一步步接近幸福。由於能力與條件的限制，很多人事只能隨遇而安，隨緣而止。但隨，不是隨波逐流，而是知止而後安。
人生，一半是清醒，一半是糊塗。世間萬事惟唯糊塗最難。有些事，問得清楚便是無趣，連佛都說：人不可太盡，事不可太清。用包容的眼光看待人生，你將少掉許多煩惱，用幸福的腳印丈量生活，你會步履輕盈。有時糊塗，有時清醒，別把自己逼得太緊，總要留些時間與空間給自己，活著，就是一種幸福！
無論現實多麼喧囂，在內心總有一片自留地，那裡生長著美好。人生無悔，就是完整；生活愉快，就是圓滿！
人生感悟的美文二
很久以前聽老人說過“孩子出生會哭是因為他們從一個溫暖的母胎來到了這個讓他們感覺寒冷的世界，接受不了所以用哭來傾訴”。當然這都是傳說，或者說是給孩子哭找的理由，但是哭必然是人類表達自己情感的一種方式，當我們慢慢長大，慢慢經歷了一些事情後表達的方式會多種多樣。當我們來到這個世界，就必然要生存下去，其實我們不如說我們出生就是參與一場人生的遊戲，想要玩兒下去，就必須懂得遊戲規則。
也許我們面對社會的第一步就是上幼兒園吧，從出生我們面對的就是自己家裡人，我們可以為所欲為，無所畏懼，但是為什麼每個人上幼兒園都會哭會鬧呢？因為我們沒有其他的方式來表達自己對於上幼兒園的拒絕，任何人對於一個未知的事情或是地點都會表現出抗拒，但是無論我們對於這件事有多麼的不願意，但還是要遵守這個世界的生存規則，要去上學，要去接觸社會。時間一點點的教會我們遊戲的規則，遇到的人一點點的教會我們相處之道，所以我們再去讀國小，國中，高中就不再是那麼痛苦或者說要哭鬧的不上學了，當然有的人依舊不愛上學但是不會再選擇哭鬧的方式來表達自己，因為我們長大了，學會了各種的方式來緩解自己心中的煩悶。
很多人說讀大學是我們跨進社會的第一步，但是我覺得大學的校園依舊是校園，依舊很單純，寢室的4個人會是一家人，4年的朝夕相處，同吃同住和家人又有什麼區別，也許每個人都有每個人的特點，也許每個人都有其他人難以接受的地方，但當我們選擇寬容選擇理解我想大學的4年會是幸福，不可避免的會有很多自我的人選擇不接受，那樣我想他的4年會難過。經過了4年的大學生活，我想每一個人都或多或少對這個社會有了不一樣的認識，為什麼有的人會和老師關係好，為什麼有的人會有很多很多的朋友，這些很多人都將其歸於情商高，別人一個眼神一個動作你就會理解什麼意思，這就是將這個遊戲規則理解的清楚並且運用得當的人會得到的。而我想說的是我理解這個遊戲規則，我也不承認我的情商低，但是我卻對我的生活選擇不理這個規則。
真正意義上進入社會就是踏出大學校園的那一步，我們會理解這個社會的人情冷暖，混的好與不好不在於學歷而在於你是否能玩兒的明白遊戲規則。無論你是哪裡畢業的，重本還是普本，進入公司進入單位你之前的一切全部清空，新人一個，從頭開始。這時我們又會有各種不適應，曾經學校的我們有很多的朋友，一句話就會召集會多人陪你，但是現在呢？沒有了。各種的不適應全部反應出來，沒人在乎你，理會你，煩悶無處表達，堅持一段時間我們就會放棄，然後換一個新的工作，可是效果並沒有什麼改變，周而復始，心裡的病比身體還要難熬，所以這個社會出現的更多的抑鬱，更多的壓力，心情不順生活也不會好的。
剛畢業的我也有同樣的問題，學校學的是知識，但是工作要求的是操作，問同事，他們只會應付你，而你弄完上交領導，就會被罵，也許堅持下來就沒事兒了，但是那時可能就是堅持不下來。打電話和家裡人傾訴，長輩告訴自己也許你請大家吃一頓飯，給領導送點東西一切就都變了，這就是想要生存下去的辦法。我選擇了請大家吃飯，但是沒有給領導送東西，因為每個人都有做人的底線，可能很多人會說我不懂人情世故，但是我不是，我只是做不出來，我懂得這個遊戲的規則，但是我不理它。曾經送禮只是送給朋友，或是對於別人的幫助表示感謝，但是現在卻完全的變味兒了，不送禮就不辦事兒，不送禮就處處找茬兒，我可以理解別人的送禮，但是我自己卻不會那麼做，所以我辭職了，但我要吃飯就要賺錢，我又找了一個工作，這回我學乖了，為了自己在工作上能舒服一點，我冷靜的觀察了周圍同事1個月，他們的喜好，他們的做事方式，但是我依然堅持的我原則不給領導送禮，這回我的工作不錯，同事對我不錯，若說人緣我想我是最好的，每個人的祕密，每個人的問題都會來找我訴說，我可以理性的幫他們解決，並且所有他們的祕密我都不會告訴另外的人，但是這樣的做很累，因為我要迎合所有人，他們不喜歡的事兒我不做，他們不喜歡聽的話我不說，過了很久我真的累了，因為這樣我已經沒有了自己，我的存在都是為了別人，我又一次辭職了，我開始反省，開始思考這一切都是為了什麼？
我理解它了，但是我做不來，我只能選擇不理它。當我們默默無聞時我們只能低三下四，面子裡子都不要，將我們重塑一個自己，一個完全不認識的自己，只有當我們高高在上時，才會肆無顧忌的做自己，等待著別人的巴結和討好。我特別理解一句話存在即合理，一件事一種現象只要它存在就是合理的，所以一切我們看不慣的都不需要去埋怨，它必然合理。我們每一個生活在這個世界的人都理解這個遊戲規則，只是看你能不能將這個規則合理的運用，即使不能也不能否認它，只能像我一樣不理它，因為個體的我們不能去撼動整個世界的規則。
人生感悟的美文三
闊別比賽的舞臺已經二十載，時間竟可以過得這麼快？好像昨天我還在校園，站在演講臺上慷慨激昂，沒想到時光早已穿越了兩個十年。如今，我又要重新站上比賽的舞臺，不為拿名次，只為要去完成一次新的跨越。
大學畢業後，我經歷了太多，但回首時又似乎沒有什麼可稱道的事情，“難道我就要這樣在機關裡等著退休嗎？”當我無數次問自己這個問題後，我於是選擇了挑戰，再一次挖掘我的潛能，尋找讓我重新燃燒的力量。
我開始償試著寫作，愛好寫作的我，已經整整中斷了二十年，不再抒發自己的真情實感。雖然機關工作仍與文字打著交道，但那僅僅是工作，不是我的思想。曾經我拿起筆來欲寫又停，實在無從下手，不知從何寫起。當年也算才華橫溢的我，竟不知不覺中已淪為一個只知上班和回家，在兩點一線中疲於奔命的人。
我不甘心，經過艱難的重新尋找狀態，我不停地寫，艱難地寫。過了一段時間，我的狀態在慢慢恢復，一些文字得到了一些熱心人士的認可和鼓勵，也發表了一些文章。這激勵了我的寫作熱情，寫作讓我重新找到了自信，我不再每天碌碌無為，不再將閒暇時光打發在漫無邊際的網購中，白白浪費時間。
我驚喜於我的變化。是啊，好久沒有這樣逼迫自己去幹一件事了。當我把時間規劃起來，把自己關在房間裡寫作時，我的.心終於充實而豐盈起來。我不再消沉，不想這麼早就放棄自己。
我開始不斷挑戰自己，當我看到上級單位舉辦全市朗誦比賽的通知時，心底竟也閃過一絲念頭，繼而堅定：我要參賽。
從來沒有過朗誦經歷，聲音條件不好，五音不全，氣魄不足，生性怯場，缺乏膽量，這些與生俱來的毛病並不曾隨著年齡而有徹底地改變。我學生時代參加過演講比賽，當時我也是克服了巨大的心理障礙從零開始直接去參加比賽的，從第一次的義無反顧，到後來一發不可收拾。感謝演講，讓我獲得了很多，讓我從一個屢有挫敗感的女孩成功站上演講臺體驗成功的快樂。我面對幾百人侃侃而談，從沒有卡過殼，斷過電，我還獲得了很多獎項，演講也讓我獲得了領導和老師的欣賞，從而成為學生幹部到最後成為系學生會主席，到後來留校任教，是演講讓我充滿自信，獲得了很多演講之外的收穫。當初我為了克服怯懦，一個人偷偷地躲在沒人的地方不停地練習，不停地為自己鼓勁打氣，克服不停地要退出的念頭。第一次演講時，我不停地做著深呼吸，頭腦一片空白，在眾目注視下，站上了講臺，我告訴自己：我只要全部講完不忘詞，就成功了。抱著這樣的預期，反倒不再很緊張，當我流利地講完，而且還得了獎，我激動極了，我戰勝了自己，我挑戰了不可能，這讓我產生巨大的信心。我將演講當成鍛鍊我膽量的機會，在幾年時間裡每年都要參加好幾場比賽。
可是參加工作後，這樣的機會和舞臺離我越來越遠，我逐漸趨於平庸，每天按部就班地做著重複的工作，不再有激情和夢想。我不想再這樣下去，我渴望改變。當我決定要參加朗誦比賽的那一刻起，我立即付出了實踐，就像當年上學時那樣，我不停地練習，甚至上下班途中我口中都念念有詞，為的是把詞記熟，臨場不忘掉。當我把詞背得不能再熟的時候，我決定把手勢突破一下，因為我在臺上手不好怎麼放，因而在臺上顯得僵硬不放鬆。於是我找來視訊，模仿別人的手勢，對著鏡子慢慢找感覺。
初賽的日子漸漸臨近，我莫名的緊張，這種久違的緊張感還一如當年參賽的緊張。我甚至有時憂鬱，要不要放棄？又不停地打氣，既然報名了，就一定要去，我要為女兒做榜樣。我又下定了目標，只要順順利利地朗讀完，不卡殼不忘詞，不出洋相，就達到了目標，一如我當年第一次演講。
就這樣惴惴不安中到了比賽的日子。早上我準時到達比賽現場，早已來了好多選手，我們抽籤，獲悉有72位選手參賽。看著好多年青的面孔，有的還著了長袍，化了妝，有道具、有造型。有的站在長廊上，有的在洗手間，有的在座位上認真地朗讀著。我心裡不由得發緊，看他們個個胸有成竹，意氣風華，我忽然心裡又覺得沒底
比賽開始了，話筒的選擇有兩種方式，手持或者支架固定，根據個人需要由工作人員不斷的調換。但我發現固定話筒的效果不理想，聲音傳送效果不好，而手持話筒則要巨集亮得多。可我之前練習時一直是假定話筒固定的，如果仍採用固定方式，我的聲音不夠巨集亮，那豈不是效果很差嗎？怎麼辦？我走出會場，總呆在座位上不免太緊張了。在外面我看到還有好多候場的選手在不停地練習著，他們可真用功啊！我不禁佩服起他們來。我走到樓下，這裡沒有選手，有好多空會議室，於是我在一間會議室裡，嘗試以手持話筒方式進行練習，練習了兩遍，還行，有一些底了，於是決定用手持話筒的方式來進行我的比賽。回到比賽會場，快到十二點了，終於等到我了，主持已經叫了我的號碼，我深吸一口氣，走到場上，這是闊別了多年的講臺。我儘量不去看下面的人，眼睛盯著後面的牆壁，想盡量放鬆，但是畢竟好久沒有參賽了，還是有些緊張，但不影響我的記憶。朗誦只有二分多鐘，我順利地脫稿朗誦完畢，而且配合了我的手勢，這是我第一次這麼放鬆地運用手勢，我發現下面並沒有人覺得我的動作滑稽可笑，我鬆了口氣，在鞠躬說謝謝時，稍微有點重心不穩，但不影響什麼，我坦然走下講臺，迎接獲得了突破的自我。
我知道和那些高手相比，我還差了一些，但我跨越了心裡障礙，勇敢地又站上了舞臺，與膽怯消沉的自我做鬥爭，這就已經取得了成功了。我非天才，又沒有人指導，怎能企求一鳴驚人，這不太現實。
人有時候真的不要把自己主動往各種框框和套路里邊套，比如安於現狀，不敢嘗試改變，縱使有突破固有狀態的願望也要尋找各種理由最終放棄。比如年紀大了，那是年輕人的事；我怕出醜等等。確實這些顧慮正常人都難免會有。但不去嘗試，怎麼就知道自己一定不行呢？有很多人的人生不是從偶然的一次改變後才真正開始綻放的嗎？只要願意去改變，就有無限多的可能性在等著你。參加這次朗誦比賽，我從積極報名、準備、候賽、比賽這個過程經歷了很多心裡歷練，完成了一個複雜的心理過程，一如當年那個青澀稚嫩又怯場的我。
我離開會場，我不想等那個最終結果，因為我不是來贏別人的，我是來贏我自己的，我做到了。外面的天在下著小雨，走在風雨中，呼吸著散發著泥土氣息的空氣，我感覺好輕鬆，我慶幸終於邁出了這一步，這一步將終結我二十年的溫吞狀態，找到了那個沸騰的自我。感謝這場比賽，也感謝自己。我知道，這不僅僅是一次比賽，而是一個全新的開始。