回憶的日誌1
天，如此的藍，空氣中醞釀著潮溼的花香，溫暖的陽光穿梭其中，緩緩地舒徜，漫延，然後從密密層層的枝葉間絲絲縷縷地透射下來，地上印滿了銅錢般大小的粼粼光斑。花兒的芬芳，瀰漫在夏日的陽光中，充盈著那抹堅強的背影……·思緒無端縹緲，漸漸陷入了往事……
那日的天，也是如此，清明澄澈，綴著朵朵雲彩，似一面明鏡，映照出了我難以抑制的喜悅——遠處的山，被朦朧的雲霧所環繞，彷彿身著一席白色的輕紗，又宛若一個妙齡的女子正穿著潔白的羽衣和著清風共舞，儼然是那碧水河畔那多情的仙女，恍惚間若離若即。近點，近點，再近點！很快地，我與父母便站在了山腳下，我輕輕地掬起山腳下的一捧清泉，任其順著指間的紋路逃脫，清涼透徹，我的心彷彿也暢遊在這清泉中，內心的喜悅再也無法控制了，爬山！爬山！山頂的景色一定更加旖旎迷人！然而——當我仰起頭，天哪！！！我不由得驚呼。山如刀削般拔地而起，危峰兀立，高不可測，雲霧繚繞，似寬闊的天梯斜掛下來，山徑蜿蜒。那岩石，搖搖欲墜，彷彿在下一秒鐘就會跌落下來，令人望而生畏。我不禁直冒冷汗，兩股戰戰，幾欲先走。要不……要不……找個藉口先溜吧！萬一，萬一一不小心從山下摔下來，那可是粉身碎骨，屍骨無存！！！我的臉上早已寫滿了惶恐，淚水在我眼裡打轉，還是走吧！走吧……
“山頂上可有美麗的風景哦，別告訴我，你怕啦？”父親彷彿看出了我的心思，帶著一種挑釁的味道，壞壞的笑著對我說。
“哼，我會怕？開玩笑！”我一說完，便又懊悔起來。Oh，mygod！這是“激將法”！
老爸看著我的臉上佈滿了陰雲，火氣越來越大，發出一聲“邪惡的奸笑”：“好了好了，我們家女兒最棒了，走吧。”他輕輕地拍拍我的肩。我笑了，望著父親。父親也笑了，望著我。
“我們比賽，看誰先到！”一說完，我便甩下老爸，腳下生風，像一隻兔子般向前躥，隱隱聽見父親在調侃：“這個‘小狐狸精’！”
我像一隻健壯的小鹿，飛快地向前跑去，四周的景色都化成了一片虛影，正飛快地向後跑。然而，隨著時間的推移，我漸漸感到力不從心，呼哧呼哧的喘著粗氣，滾燙的汗水從我的額頭上滾落，浸溼了我的襯衣，然後如雨水一般滑落，打溼了我身邊的土地。我的腿腳彷彿也不聽使喚了，感到痠軟無力。啊！好累啊！我的身子再也不受我的控制了，地面與我的距離越來越近。啊！零距離接觸！我的膝蓋！疼，好疼啊……乍一看，殷紅的血，沾染上了一層泥沙。淚水模糊了我的雙眼，順著我的面頰而下，汗與淚融合在了一起，無法分辨。我望著山頂，那蜿蜒曲折的路，彷彿永遠也走不完……別登了，還是下山吧……
“山頂上可有美麗的風景哦……我們家女兒最棒了，走吧……”突然，父親的話在我耳畔迴響。側頭一看，一片翠綠映入我的眼簾，是小草！登山的人那麼多，卻總是沒有人理會它，更多的是被人踐踏，可它，卻仍蒼勁有力的生長著！再一望山頂，藍天。陽光。清風。我默默地告訴自己：“要堅強，堅強！”於是，我強忍著疼痛，站了起來。風在我耳邊呼嘯，陽光愈來愈明亮，花草的清香愈來愈濃郁。感受著沿途的美麗，我加快了腳步……我到了！到了！看哪！綠柳柔枝輕揚，靜靜的花兒莞爾一笑，連綿的群山斜臥西邊，在如鏡的水面下映下了美麗的倩影。極目遠眺，彷彿是一幅巨大的水墨畫，令人驚歎！令人迷醉！
鳥兒清脆的鳴叫聲將我的思緒拉回到現實。回憶往事——登山，這是值得收藏的光陰，它，讓我明白，在通往山頂的路上，難免會有艱難，要學會堅強，到達山頂，迎接我們的一定是最靚麗的風景！
回憶的日誌2
娘病了。接到妹的電話，我以最快的速度趕到了醫院。
娘見到我，盡然掙扎著坐起來，倚著妹的肩膀在與我說話。臉上一抹紅暈帶著安穩平和。這讓我慌亂的心平復了許多。
回來了就好，知道你不會把我扔下。
我難過的低著頭，捋順著她胳膊上掛著的那根連線滴瓶，沒日沒夜輸送著藥液的管子，手顫抖著，鼻子發酸，淚一下子就湧了出來。
淚水止不住的滴著，噼裡啪啦的落在娘蓋著的那床雪白的被子上。
娘伸著雙手，掙扎著努力想讓自己坐直身子。我趕緊湊過去，兩隻手已經同時被娘緊緊地握住。
孃的掌心似火炭一樣，這讓我想起了沙漠上那些燃燒的烈焰，和被帶走的那些無數的生命。
仙人掌，燈心草，我多麼希望母親的生命能像它們那樣，無論多麼艱難，多麼嚴酷，都能夠頑強地活下來。
娘握住我的那雙手在不停的抖著，似乎把所有的氣力都運化到那裡。她眯縫著眼睛，一直目不轉睛地望著我，嘴角翹起，笑意中埋藏著欣慰和滿足。極力堆起的快樂和幸福，掩蓋了已是極度的疲憊和衰弱。
我想抽出手來抱抱她，她卻好像怕我飛走似的，把我的雙手緊緊地抱在懷裡。又孩子似的嘟著嘴說：
“不走、不走，不走啊”！等我好了咱們一起走。
接著，又帶著陶醉的神情說：那裡真暖和，四季開花，娘好了就和你一起去。
（娘說的是海南，兩年前我帶著娘在那裡居住了一個月）。
娘就那麼一直看著我，良久之後才把頭歪過去搜尋著妹的目光。
妹伏在孃的耳邊，柔風細雨的說著什麼。
孃的眼中流露著欣喜，囁嚅著。
我聽話，好好吃飯，好好休息，讓自己儘快恢復健康。
我淚眼模糊的望著妹，妹的淚水也早已滾落下來。
手在那溫暖的懷中，一直感受著她心房的搏動。好像疲憊中慌亂的腳步，又好像嘈雜的馬蹄聲聲。
那雙手在微顫中綿軟起來，慢慢的下垂，伴著有些短促的呼吸，細瘦蒼白的手指慢慢張開，娘已經安詳的睡熟。
好燙哦！我的手伸向孃的脖頸，臉貼到孃的臉上，讀著娘起伏的聲息無聲的抽泣著，淚水便泉湧般在我和孃的臉上肆意的流淌。
娘酣然的睡著，平靜安祥，似一個熟睡的嬰兒。
我想起了剛剛與她的對話。
疼嗎？我捏著孃的肩膀。
不，不疼。
嗯，這裡。我輕揉了一下孃的太陽穴。
不，不疼，現在哪裡都不疼了。
我詫異地望著。那是四處求醫已經治療了一年多的老毛病，怎麼經過連續發燒後痛感反倒會消失呢？我感到奇怪，心中也越發的感到不安。
娘睡得很香，臉上帶著一種滿足的平靜，呼吸也似乎平穩了許多。
望著娘，我想起了小時候我生病的那段日子。
患了肺炎高燒接近四十度的我，昏昏欲睡，又時常被恐怖的夢境而驚醒。連續的昏睡，醒來時人如同在蛻變中，身體所有的機能都失去了作用，虛弱的沒有一絲力氣。
那時唯一能記住的就是冷。彷彿赤腳在冰天雪地中奔走，後來又掉進了黑暗冰冷的地洞，摸索著找不到出口，急得大聲呼喊哭泣。一個聲音，一股春風，救贖我的是娘！她緊緊的把我摟在懷裡，溫暖的嘴脣貼在我的面頰上，一面不停的輕搖撫摸，一面重複著，不怕不怕，寶寶不怕，媽在！媽在啊！
六歲時的我忽然的高燒，確診為麻疹、猩紅熱、肺炎合病症，高燒十一天沒有睜眼，醒過來的那一刻，我遲疑地望著母親，有些陌生但又似曾相識，原本就虛弱的不成樣子的我，當時覺是那麼的委屈，自己最親的親人（娘啊）她為什麼不在身邊，所以控制不住哇的大哭失聲。
母親嚇壞了，她以為我一定是被病痛折磨傻了，要麼就是燒的腦子缺了一根線，直到後來才知道是由於自己十多天不敢沾床，瘦了一大圈，失去了往日的豐腴，導致的縮腮塌眼所致。
無數次哦，無數次！當我痛苦的抽泣時，總會在母親的輕聲撫慰中緩解情緒，當我在夢魘中驚悸的睜開眼睛的那一刻，又會感受著母親的憐愛，很快在娘那溫暖的懷抱中安然睡去。
是的，只有那裡才是最最安全的港灣！
只有那種眼神才是最最迷人的！
只有那份厚重的愛才是世上的獨一無二！
不是嗎！那愛的囈語，愛的歌聲，不是世界上最最動聽的嗎？
那是心靈慰籍的雞湯，那是黑暗中的星辰，那是疲憊時的力量，那是出生時的依戀，那是成長時的柺棍，那是人生旅途中的希望之光！
風兒輕，月兒明，樹葉落窗櫺……
那流溢似水的歌聲裡，流淌著娘多少柔，多少愛，多少情，多少暖！
清風，細雨，愛戀，柔情，花開般地美麗，花開般的醉人。馥郁悠悠的香濃，擴散開來，瀰漫在我童年的夢裡，延綿在我人生的路上，一直伴隨至今。
娘昏睡著，一直不肯醒轉，至今已經捱過了第一百二十七個日日夜夜。
娘啊！醒來吧！您愛著的孩子們正在焦急的等待，等待著歸來！日出日落，多少個無眠的晝夜，他們守候著，想用熱血，用生命，用靈魂築起一道保護堤，攔住您盲目奔走的意識。
娘啊！歸來吧！歸來吧！
回憶的日誌3
今天，去陵園給父親上墳了。時間過得真快，轉眼間父親離開我們已經快三年了。每次獨自一人走上那條通往陵園熟悉的路途時，心思就特別的凝重。思緒總是不自覺地翻閱著陳年過往，視線也漸漸變得模糊……回憶，是個很奇怪的東西，有時候真的經不起細細咀嚼。
當你對它上心入神的時候，它就會冷不丁的令你傷心落淚，潮溼思念，淹沒懷想，起伏的思潮瞬間猶如海水洶湧翻飛。一切過往，在腦海中一幕幕地來回閃現……忽然，陵園內殯儀館傳來的陣陣哀樂聲，打斷了我飄忽不定的思緒。急急忙忙踏上高高的臺階，來到父親的墓地前，祭供，上香，獻花，焚燒，默哀……心中默默地祈禱著，淡淡哀思似煙繚繞，深深懷念如灰紛飛！
一切的祭拜儀式過後，人在山腰，抬眼望去，祭拜亡靈的，置辦喪事的，還有兜售鮮花的……就連這裡也是人來人往，絡繹不絕。看著那一排排刻滿名字的墓碑，心中不免感慨萬千，不禁令人心生感嘆：活著，其實也是一種幸福！突然覺得，就連堆積在心中的鬱結，一下子也變得無足輕重了。看到這些，就會情不自禁地聯想到人生的起點和終結。總會不由自主地讓人對生命的價值和意義，用另一種全新的角度去審視和定位。
人生無常，世事難料，生命有時候竟是那麼的脆弱和短暫。我們永遠難以預料，意外和明天哪一個先到，生命又會在何時戛然而止。每一天都會有人悄然離世，每一刻又會有新生命降臨，這或許就是人世的輪迴流轉吧？此情此景，警醒心魂，讓人不由得對生命心生敬畏之情！
現實生活中，我們常常為了一點小事，冤冤相報互指責；為了人情面子，莽撞衝動惹官司；為了情感糾葛，尋死覓活互折磨，為了金錢利益，大打出手互傷害……就算我們一時佔了上風，贏得名利，而卻落得身心疲憊，傷痕累累，更有甚者會悲哀到家破人亡！然而，又有誰認真地思考過，生命值得為此而付出慘痛的代價嗎？
其實，人活一場空，何必太當真。就算平淡一生，粗茶淡飯，臨了也就是一堆黃土幾聲憐念。就算家財萬貫，高官厚祿，最後依然是一縷輕煙幾杯薄酒。一切身外之物，都只是生活輪轉的消耗品，生不帶來死不帶去，唯有生命僅此一回！如果這樣理解，我們還有什麼想不開，還有什麼放不下的呢？又有什麼能和生命相提並論呢？
人活著其實都不易，當我們遭遇人生的不幸，際遇生活的坎坷，遭受無常的意外，每個人或多或少的都有怨言和怠慢。如若，生活讓你抱怨連天，人生令你消極懈怠，就來這裡看看吧！當看到生命的瞬間消逝，軀殼的轉眼成灰，一個人的一生就只留下了一個刻字的墓碑，任後人緬懷和紀念。或許，這時候，你的思想會有所震顫，意識會突然驚醒，生命的意義在內心深處才會驟然升值。心胸一定也會有一種豁然釋重的感覺，對身邊的一切又會重新燃起求索的希翼。
其實，世間的任何事情，都不可能是一成不變的。總有那麼一次相逢，會讓心靈瞬間成長；總有那麼一次流淚，會讓心智變得成熟；總有那麼一些苦難，會讓心胸頓然豁達；總有那麼一段路程，會讓心境淡泊高遠！人生的路上，每個人都會偶爾回望自己的人生；但是，靈魂可以回首、總結、醒悟，信心和意志卻不能停滯和頹廢。適時的回頭，就是為了更快地迎頭追趕，更好地提升生命的價值和意義。人生雖然苦短，但依然要堅守自己的信念和希望，讓偶爾的回望，更堅實地拓寬我們生命的厚度和寬度，延長生命存在的美好和光華！或許，在我們傾盡全力為生活而打拼的同時。唯有珍重健康，珍視生命，珍惜擁有的一切，才不枉活這一生！
一個心靈誠摯純淨，心志明朗心有所向，並一直保持著高雅博寬的精神境界的人，是聰慧成熟的生活智者。一個有著高潔致遠、豁達從容心態的人，才會站在靈魂的至高點。時不時的對自己的思想和需求，做徹底的剖析和頓悟。世間萬物，猶如日月，唯有陰陽調和，剛柔並濟才會長久的平衡與和諧。所有的孤苦淒涼，都是走向快樂幸福的必經之路；所有的磨難險阻，都是通往光明成功的墊腳之石。心中既要有著如同月亮般純潔寧靜，淡泊明志的思想境界。又要擁有像太陽一樣的熱情奔放，樂觀向上的明朗心態和溫暖情懷。也許，我們阻擋不了偶爾的陰霾迷霧，但是，至少要讓自己的心空時常晴朗；也許，我們無法預知命運的變化無常，可是，至少自己要有應變突襲的能力。相信生活不會太苛刻，想必人生未免不近人情。敞開心扉，面向陽光，做個溫暖博愛、心底善良，懂得珍惜的人吧！
回憶的日誌4
還曾記得那個秋意闌珊的初見？還曾記得那個細雪飄飛的朦朧之緣？還曾記得一日不見的殷殷顧盼！
人生在世，離不開緣字。說到緣，大到養育之恩，終身難報的血親之緣，小到街井鬧市，擦肩而過的一面之緣。人世間緣份種種，也衍生出繁華世界，景象萬千。常言說：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。要幾世輪迴修來今生的一相逢。
世人都道離別苦，卻喜有緣千里來相見。與你的相遇，為我係上一根弦，夜夜思念起，日日情誼牽。那是秋末裡的一天，那是初冬的一場遇見。沒有預約，沒有譁然，你悄悄的，又命中註定一般，來到我面前。
獨自坐在午後的光陰裡，滿天薄薄的陰雲，預示著將有一場雪來臨。灰濛濛的天空，天宇間輕霧繚繞，虛無縹緲的朦朧撲面而來，一絲朦朧也掛上心頭。雖然從小天生愛笑，笑得陽光燦爛，可是骨子裡卻隱藏著絲絲多愁善感的情愫。也是喜愛這朦朧的美，心中不由升起淡淡的，不知是憂鬱，還是渴求的朦朧。
靜謐的屋內，沒開電視，偎在沙發裡看著窗外，品味著自己獨有的情懷。稍許無聊，起身來至電腦前，玩起喜愛的遊戲‘炫舞’。雖然已是中年，依然童心未眠，玩至興起，彷彿置身其中一般。就在忘我之時，一聲咳嗽打斷了我的雅興，隨之，訊息處閃動起來。輕輕點開，就這樣，你走入了我的視線。
至今我都無法明白，你那古老的手機，怎麼就搜尋到我？我也只能用你說過的一句話解釋，世上的每一種相逢都不是偶然，都有著它的必然。我們是幾世的相約，用這樣的方式相見？說不清，道不白。想想在網路裡只有短短几年，卻已經厭倦聊天，也很少加網友，只是在空間裡遊離，欣賞精美篇章，或在閒暇之時玩玩我的遊戲，不想你的出現，給我的生活增添了濃重的墨彩。
我本想無意新增，一行小字越入眼簾，“你會寫詩嗎”？打動了我的心田。好友申請幾乎都是你好二字，在不就是空白，你的別具一格，還帶著濃郁的墨彩，想你必是愛好文字，我也是酷愛文字，雖不會寫出驚人作品，卻也流連在文字間，沉醉墨香怡然，即然你我有著相同愛好，就加個好友吧！誰曾會想到，在這個朦朧的天氣裡送來一個朦朧的你！
或許源於“你會寫詩嗎”，對你有了小許的印象，更源於你的資料只是個小小少年，讓我赫然，所以你來說話，我並沒有拒談，第一次與你說話，我只想告訴你，我們年齡有差距，你喜歡聊天可以去找同齡人交談，知道你是剛剛步入網路，也許不知道找什麼人聊天，給你個善意的忠言。可是我的話還沒有說出口，就讓我驚奇不斷，從你的自我介紹中，得知我們是同齡人，還要比我大一點點。你說你的資料並非你所添，而且你對這些都是未知的領域，讓我驚訝，你的語氣謙和溫婉，說起話來好似見了老朋友一般，讓我驚喜，也正如我的猜想，你是才華橫溢，詩意盎然！總是在我面前閃現你的亮點，詩作連篇，還寫得一手好書法，讓我敬佩又羨慕。於是，我對你的關心，對你的關注一天勝過一天。
我看你是埋在土裡的黃金閃閃發光，我惜你是珍珠璀璨奪目。唯恐你一個不小心，遇到居心叵測的網路中人，汙染了你這塊美玉，你再不知深淺，墜入無底深淵。對你小心呵護，把網路裡的利弊一一細說與你，你也是不懂的事物總是來問個明白，把我當良師益友看待。
你說我善良溫暖，你誇我聰慧有才，從未有過的欣喜在我心中漫延。我也常常暗笑，你又不是小孩，我怎麼像是保護小雞的老母雞一樣，很怕你把路走歪！女人一旦母性氾濫，思維也變得簡單！你的好與壞，又幾時與我有關！
我們的聊天越來越頻繁，很快就無話不談。朝朝暮暮的陪伴，字字句句的珍惜，那時的風，那時的月，那時的天，都寫進了我們的字裡行間，浮雪紛飛網路緣，月影闌珊倆心牽。我說你是我最在意的朋友，你說也只和我聊天，我們相約，聊到六十歲珍惜永遠。在你的薰染下，我也寫出了精美的詩篇，我們一起進步，我們一起把生活的激情點燃，相互鼓勵，相互感謝不期而遇的緣。人生難得一知己，你我深深感謝在心間！
逝水流年，時光匆匆。走的最急得總是最美的風景。一天，你告訴我要離開網路，因為你我聊天頻繁，你夫人出於女人的本性，不讓你上網。我無奈，我悽然，瞬時淚水模糊了雙眼。我悲痛你的離開，從此天涯海角，再難一見，我內疚，對她照成的不安，可我卻無心破壞你的家庭，甚至我們常常聊起家庭，我欣賞你是個好老公，孝順兒子，正是這些優秀品質讓我更加欣賞於你。而且你我已經約定，只是止於網路，不會見面。
可是有多少的不捨，也沒有留下你的理由，家庭最重要。我也理解她的不安，多少日夜，我思念我們的從前，淚無聲的漫延，上天把你送到我身邊，為何又要讓你遠離我的視線，如果沒有我們的相逢，我怎麼會把我的喜好譜寫得五彩斑斕，如果沒有你的鼓勵，我怎麼會如一朵寒梅馨香綻寒天，如果沒有你的出現，我怎麼會放下我的矜持，放下我的戒備，與你結下不解的知己情緣！
之後，你幾次回到網路，又幾次離開，給我無數驚喜，又增添無數的思念，越怕別離，越是離別，你就像我手中的沙，眼睜睜看著你一點一點流逝，又無可奈何！你說握得越緊，流的越快。我茫然的問你，不握就不會流了嗎？你說那就端著好了，只是會累些！既然知道我的辛苦，為何不解我的無助！疊加的等待，期盼，無奈，累積難以承受的悲傷，迷離眼簾。少了幾分默契，多了幾許怨言！如今，你在，我在，只是你漸行漸遠，漸行漸遠……
你可曾記得，秋末風，初冬雪，遍野淒涼，誰人與我話滄桑。你可曾記得，墨跡未乾處，綻放的是紅梅。你可曾記得，那個冬天不太冷，無風無雪暖太陽。
寒來暑往，人世滄桑。憑欄遠望，高山流水，知音吟唱，綿綿情長。撿拾一段老記憶，輕嗅歲月的沉香，守紅塵過往，念執手墨香。緣短緣長，烙印深深，怎敢相忘！那時、那月、那年，不期而遇的緣！
一段擱淺的美好記憶，綿遠流長。是你把我帶進文字裡，無論你在與不在，是記得還是遺忘，這份情、這份誼永遠搖曳在歲月的枝頭，風中有你漫灑的芬芳。墨染的痕跡，指間流淌，捻落紅塵，依然綻放縷縷馨香。
回憶的日誌5
時光易逝，須臾間，已是滄海桑田。當華美的葉子落盡，生命的脈絡才清晰可見。歷史真的會成為傳說嗎？就像你和我！
收住放飛的思緒，可卻總是那麼容易走神，想那麼多幹嘛！都是些陳穀子爛芝麻的舊事啊！
夢，人生，真的是夢啊！可是，是夢，總是會醒的啊！玉兒的臉上掠過些許的無奈，有些悲涼。最近常常會想起他！每當自己一個人靜下來獨處的時候，便會不由自主地想到他，一個已經被她塵封了十八年的人！
玉兒有倆個母親，一個是他的母親，一個是玉兒的母親。他的母親，按理說應該成為玉兒的婆婆，這也是眾望所歸的事。只是事與願違，最終，帶著無盡的遺憾變成了玉兒的母親——認她為女兒。
其實，對於現在的玉兒來說，無論當年的選擇是什麼，都已經沒有了意義。也許，這就是所謂的宿命吧！一路走來，散落一地的憂傷，在無人的夜裡細數著過往。在寂靜的深夜，舔舐自己的傷口！看著歲月的年輪在臉上留下的痕跡，不禁感嘆萬分。曾經想過，用時間沖淡心中的無奈與苦楚，但仍是愁上眉梢，最終不能自拔。
如果沒有相遇，便不會有曾經的精彩和美好的回憶！也許，最美麗動人的`愛情並不是永恆，而是有緣無份的曾經擁有。
思緒又回到了十八年前，想著那時的他、還有她。她是他的姐姐，當然，順理成章也是她的姐姐。他們打小就一塊上學，一起放學，一桌吃飯。學業完成後，三個人又一起工作，幫著打理他家的公司。晚上他睡裡屋，她和姐姐睡在外屋，中間只隔一道窗。有時，深夜，還能從他們的房間裡聽到歡笑聲。一轉眼，他們這樣一起生活了七年。而今，這一切卻變成了悽美的回憶！
或許，當一個人戀上寂寞，便註定要孤獨一身吧！不想被傷害，更不想去傷害別人，那樣是殘忍的，也是善良的她所於心不忍的。所以，從某種意義上，她情願選擇被傷害。所謂的幸福，曾經在她身邊的，輕而易舉可以得到的屬於自己的幸福，就這樣被她親手放棄！
有人說，時間是忘記一個人最好的良藥。也有人說，忘記一段感情，最好的辦法是去尋找另一段新的感情。可是，如果心的大門是緊鎖的，那麼新的感情要如何才能進來；又如何做到忘記？又怎麼忍心去傷害另一個無辜的人！
她用憂鬱的眼神，默默地凝望窗外，想著與他有關的一切。其實，有很多東西早就已經不再屬於自己了，彼此終究也成為了最熟悉的陌生人。她和他都選擇把方對埋進了彼此的心底。
多年後，雖然名義上已經是兄妹，但，玉兒卻從未曾開口叫過他一聲哥哥，他亦是如此！但，卻又必須面對那些：無從避開的感情的際緣，無法替代的默契和溫存。無從隱遁的情感和心緒，無法承受的心痛和傷懷！
有時候也會想，與其這般痛苦，還不如人生不曾相遇。不相遇，也就不會有現在的痛楚與悽迷。相遇了還不如不相交，不相認。
走到今天，回頭想想，真得錯過了很多、很多。屬於自己的快樂與幸福，早就被自己親手埋葬。辜負了那麼多人的期望，傷害了那麼多人真摯的感情。到現在，幸福已無處可覓。這是對她當年錯過的懲罰，也算是自作自受吧！
再回首，心深處已是殘渣堆積；心痛，是因為看清了人生旅途中的殘缺風景，還是恨夜的太靜，靜得讓人不小心看見了失去的人與事。
回憶的日誌6
今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋著塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫著我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對於我來說，已經成為平常日子中的常態，我躺在床上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯著我的靈魂，折磨著我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔湧起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。
五月的夜，清爽而溫馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的溫馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，開啟窗戶，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮溼，它只有那特有的細膩和溫柔，誘惑我開啟心窗，不慨嘆人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。白日裡，小區的槐樹枝
回憶的日誌7
那個時候，你溫柔得叫我好心疼。
就象從你的骨頭裡淌出了愛的溪水，滋潤著我的全身。還象你溫柔眼眸的撫摸，叫我崩潰。我象中彈在你溫柔的搶下，再也不能起來。你象撫摸受傷的孩子一樣，在疼愛中加冕。
也許那美麗的時刻，不容忘記。就象那歇斯底里的愛鋪排。我此時就象被你的美麗包圍，所有的空間和時間只有我和你，是那麼的投入和專注。沒有額外的成分，只有那溫柔纏綿的愛，和那不動聲色的關懷和痴情，在欲蓋彌彰的上演。在我和你主角輪換的時候，彼此你我不分，就象有一種難以牴觸的粘合力，在我們之間聚合，想分都分不開。那種特具的體香和肉體的纏綿，加劇著那愛情美麗的上演，你的溫柔佔據了全面，我象全部被你的溫柔開啟，沒有儲存的餘地，毫無瑕疵的給了你。那些堅硬的東西，也被你的溫柔折斷，就象受傷的孩子，倒在你的懷裡面，接受著你精心的呵護和愛的疼愛。
也許，那美麗就是那麼的短暫，就象曇花一現。但你給我的愛是那麼的銘刻於心，刻於心谷。沒有一個人象你這樣叫我想念，叫我心疼。就象你的溫柔潛入到我愛的骨髓裡，溫暖在心中。
你真的太美了，就象初綻的百合，鮮豔的玫瑰，綻放在我的面前。我被你的美麗折服，被你的溫柔扶持，就象離不開你的左右，那樣心照不宣的去愛，去纏綿。也許，那愛的延續無法終止，也許，那愛的纏綿沒有結束，就象我是你的，一刻也不能放鬆。
溫柔就象一個個細菌，在我的全身爬行。我被它們圍困，被它們吞噬，被它們撕咬。看不到流出的血，只有一口一口的吞併，就象我偌大的身軀，一會功夫就被它們攻克下來，我象變成它們口食中的養料，在悄無聲息中，無形無影中的消失，變成它們的富養品，最佳的養料。
那是多麼叫人心痛的事情，但反過來一想，還是很幸福很驕傲的一件事情。因為它們喜愛你，才能那樣，要不你連細菌都不搭理你，見你跑得遠遠，就可想而知了。我能得到你的賞識和愛的垂青，真是我的福分。我此時就象徜徉在你溫柔的福夢裡，永遠不願離開。
可是現在，再也得不到你溫柔的撫愛了。我是那麼的歇斯底里的想，歇斯底里的盼。可你就象在人間蒸發，連你的影子都抓不到。我一回想起你給我溫柔的那美麗時刻，就叫我心疼不已。因為你給我的溫柔太深，就象那細菌潛入到我的肌體裡，我的骨骼中，吞噬著我愛你的心。
現在，我真的好心疼，不知何時才能得到你最深的溫柔，我願意叫你象細菌一樣來吞噬我，侵蝕我，我能成為你溫柔腹中的美餐，我非常願意。
這就是對你美麗愛的付出，是我對你愛的真實流露。
那個時候，你溫柔得叫我心疼，你不覺得嗎？
回憶的日誌8
朋友要求我為她寫一篇文章，說我為很多人都寫過，有的只是一面之緣的女子，有的只是聊得很開的朋友，我們相交數十年，怎麼能獨獨忘記了她。其實不是不想寫，只是不知道從何寫起，亦害怕把你寫的太過於醜陋，所以遲遲不敢動筆。在我的記憶中，你一向屬於那種女漢子型別的，雖然偶爾會流露出一些傷感，但是我從不認為你是個悲情的角色，因為在你的腦袋上環繞了太多“英雄事蹟”。
記得我、阿斗、你我們三個一起逛公園時，你總是會找我的茬兒，有時候都會被你的邏輯所打敗，說這也不對，那也不對，真不知道你想幹什麼。那次買的西瓜因為苦於沒有刀，一直沒辦法吃，我只能提著準備放回宿舍自己慢慢享用。你看了看我，又看了看阿斗，臉上的一頓蔑視，你二話不說直接用手劈，這不就能吃了嗎。還男生呢，連個女生都比不上。你邊說著便給阿斗送了一塊，我呢，就給了我幾塊西瓜皮，我搶不過你。
這點自知之明我還是知道的，所以我就搶阿斗的，還沒有搶過來，你便踢我一腳。我再也不敢去搶阿斗的西瓜了。只能默默看著你們享用那一塊塊西瓜。跟我一起觀賞的還有幾個年老的人，你卻熟視無睹，自己繼續享受著美味。等你們吃完了，便叫我收拾狼藉，害的我在無數雙眼下紅著臉頰收拾完了。
我曾經一直在祈禱著你能創造我所謂的奇蹟，能夠跟自己喜歡的人終老。能夠享受到舉案齊眉的溫馨。我一直想要欣賞的是你的“妝罷低聲問夫婿，畫眉深淺入時無”。雖然這句詩不是那麼恰當，但是我一直覺得那種表情如果出現在你的臉上一定是非常精彩的。可是天不遂人願，你們之間竟然分開了，最後與我一般敗給了時間和距離。
從此你便像變了一個人一樣，不再那樣大大咧咧，不再以女漢子的形象出現了，如今你就像是林黛玉式的女子，遇到殘花落敗會忍不住流淚，你會絕情，會刪去曾經玩的很要好的朋友，也許這也是你的成長吧，你學會了將淚水獨自吞嚥，你學會了將自己隱藏在面具之下，學會讓自己假裝變得很開心。我不知道何時你也會將我一起刪去，一起埋藏在歲月之中，然後不再相見。
你與我一樣始終不會忘記那個人，即使自己再怎麼勞累，自己也不願意放手，雖然知道這樣做會很累很累，但是自己不願意就這麼丟棄一切。雖然知道自己的一切努力都會化作泡影，雖然知道過去的已經不能再回來，可是自己的心不願意放棄，自己那顆愛他的心會一直存在。
愛情之中沒有誰對誰錯，我只能這麼說，誰也沒有辦法勉強，與其兩個人一起痛苦，還不如放開彼此，讓彼此都過得開心。我們都懂得這個道理，只是很難說服自己的心而已，你我都一樣還是會繼續活在回憶的世界中。不過我不太能接受，你現在的模樣，希望你能夠走出那片時光，走出自己的世界。
回憶的日誌9
法國人說：“酒是葡萄的回憶，任何事物都會隨著時間的變化，達到美麗的頂點後，開始枯萎下去。”
大概是因為出生在寒冷的冬季，我一直是一個比較冷淡的人。因為冷淡所以總是有距離，因為有距離，所以總讓人感覺無法靠近。對什麼都冷淡的我卻一直無法忘記你看著琴鍵認真彈奏時的樣子……
轉眼便是恍如隔世的一年。
我是在一次朋友介紹認識了你。你不愛說話，只是喜歡在燈光迷離的地方慵懶的坐著，也不愛笑，喜歡獨自沉沒在自己的世界。你的沉默讓我好奇，這個好奇成為了一切開始的理由。
之後的一次偶然，聽說了你很喜歡音樂，很喜歡彈琴。於是，我會裝作偶然的樣子，和其她朋友，去你們彈琴的地方。我不喜歡說話，這成了我可以很認真地聽你彈奏的音符的完美理由。也許是那一刻實在太美，著白色t恤牛仔褲的你，與陽光灑進來的溫度與角度剛剛好，把你的微笑上揚的側臉勾勒地恰如其分。當音符躍出來的那一刻，你嘴角上揚地那一瞬間，溫暖的彷彿要把全世界融化。我被這一夢幻的場景深深的迷幻了。
然後，經常見面的我們慢慢熟悉。互動也多了起來。你會幫我抱著重重的書，會在炎熱的時候拿著冰涼的水遞給我，會在夜色瀰漫的時候倚在宿舍樓下的牆邊等著我，會總是在我身邊對著我沉醉的笑，也會讓我在某個時刻看到你悲傷的背影或者側臉。
剛剛與心愛的人分開，剛剛好遇見的人是你。是否，可以留在我身邊呢？
一起走在街道的大樹下，你靠近的肩膀會讓我覺得整個世界都被溫暖，彷彿茂密葉子也輕輕起舞，與你我輕輕訴說。我覺得我是不會對你寵溺的笑出來的，因為我只是想和你靜靜地就這樣走著走著。
我始終以為那些時刻可以永恆，我也始終以為我們可以一直這樣。
然而最終，這不過是一場短暫的泡沫般的回憶。我們把這浪漫的酒享受到最極致的味道後，那酒也就開始慢慢失去了香味。
最後一次，你只是對我說：可以坐在這裡一直陪著我嗎？於是我們靠著坐在昏暗的角落裡。你一直低著頭，沉默著，沒有說話。我不喜歡別人的靠近，也沒有勇氣擁抱你，所以我為你默默地撐傘。我不喜歡別人的靠近，似乎卻是除了你。可是，我和你是永遠也無法靠近的。直到現在，我還在想著那個“一直”。
如今，下雨的時候，雨水落在我手上幻化出的茫茫的水霧世界我依然感覺得到，冰冷的接觸中對你埋藏的酒一般濃烈卻無法啟口的思念。我知道你不會再靠在我身邊，與我靜靜地踏著時間走。我把以後留給了你，你也把以後，留給了我自己。只是偶爾，我會沉迷在路邊某個街邊某個人彈奏的某個音符中，時不時回憶起你留下的這杯香味十足的葡萄酒的餘味。
我等待葡萄釀成了酒，一個人獨品。
回憶的日誌10
細長的指標滴答滴答，一秒，倆秒，三秒。
沉默的時光暴露在乾燥的空氣裡，緊接著風化，消失。如若轉過頭倒著走，你會發現，青春越走越長，卻越走越遠。
午睡的鬧鐘已經響過，抬起手迷迷糊糊的按下開關，然後闔上眼皮。煩躁的音樂依舊不厭其煩的一遍又一遍的重複，歌手們嘶啞的嗓音就像這聒噪的夏天，和著蟬聲的熱氣一浪高過一浪，向四周蔓延。扇葉搖出來的風，貼在面板上，一絲絲的清涼，午後，總是讓人感覺慵懶。
支撐著身體坐了起來，看看時間我才赫然發現時鐘已經轉過了三點的位置，靜默的看著深深淺淺的睡痕，茫然若失。
至今已是三年，未知未覺，但在匆匆而過的時光面前，我無所遁形。我在想，還過半年自己就是所謂的社會人士了，不再是口中沾沾自喜的學生了，每每想到這兒，心中便是彷徨到不能自已，日漸成熟和冷漠的心就會隱隱作痛。堅持了十幾年的身份就這樣沒了，世人將會給我套上新的標籤，並開始新的旅程，心中竟然會湧上一種淡淡的叫做懷念的憂傷，就像夏娃經不住撒旦的誘惑而偷吃了禁果，滿足了慾望之後卻被突然而至的罪惡感拉扯著心臟，那種感覺，生疼！
青春在某個人的身邊停留，陪伴他的成長，為其留下或感動或振奮的點滴回憶，指引他走上自己的人生，待得那人褪盡一身鉛華開始迸發光芒的時候，他的使命也就快要結束了，揮一揮手，不帶一片雲彩的離開我們的生活。“事了拂衣去，深藏功與名”，像一位快意的俠客，只留下蕭蕭的背影。青春的背影漸行漸遠，我拼命地想要抓緊滿滿當當泛黃的回憶，生怕它一不小心就會幻化成風，散落成塵。我承認我是一個懷舊的人，在闔無人聲的夜裡，在晴朗無雲的午後，總要把細細碎碎的回憶鋪展開來，溫習一遍又一遍，看看以前寫的東西，原來當年自己也是這般懵懵懂懂風風火火的走過。看到精彩處，忍不住要淺淺輕笑。每每翻閱回憶，都是一種滿足與慶幸湧上心頭，慶幸自己好歹給青春留下了有跡可循的物件，不會太過蒼白無力，但是在滿足過後，接踵而至的確是不著邊際的落寞和感傷。曾經的青春年華，在匆匆而逝的時光裡，飛速的後退，我們逐漸風塵僕僕，千瘡百孔，曾經稚嫩的臉龐，是否經得起歲月的侵襲？模糊淡卻，只好揮手道別。
形形色色的人事，橫衝直撞的闖入我的生活，切切實實地印在我的記憶中，成為其中不分彼此的一部分，老去的時光也會一絲不漏的記錄。上課前夕擁擠的洗手間，午後靜謐如養老院的宿舍，累了一天睡覺時愜意的懶腰，早上起床同志們犀利的髮型，樓下婆娑如少女藕臂般搖曳的柳枝，眯起眼睛看到的操場的斑馬線，體育課上雀躍的人群，帶有一絲歐式分格的教學樓，每到飯點滿是油煙的小飯館兒，辛辣的烤串總是勾動著我的心思，還有周末總是人頭攢動的校門口，冒著黑煙的公交車載走了多少歡聲笑語……這些東西總會停留在記憶的某個角落，伴隨我的一生。
不知道有多長時間沒有淘過歌，不知道有多久沒練過字，曾經的我最喜歡做的事情。每每聽到旋律熟悉卻又陌生的旋律，每每獨到語焉不詳短小青澀的句子，每每迎面碰見熟悉的輪廓而又叫不出對方名字，只好默默的放下失落的手，啞口無言。每每這時，我都可以感覺到自己瑟瑟發抖，抖落了一身風化的記憶，失去了曾經的他和你。
時光果真如刀，刻滿青春的樹。
回憶的日誌11
當我們在一起憶及過去，總會想起那個誰誰誰，但是彼此想起的誰誰誰又那麼地不同。因為記憶按照每個人的思維被改造著，此時此刻的我們留在回想裡的不是真實的過去，而是過去的我們。所有曾經的人、曾經的事，都變得有趣、生動、多樣和勇敢，以此來對映我們的無聊、乏味、單調和懦弱。
記憶中的高中似乎就是這樣的，那裡沒有成堆的教輔書、沒有無盡的考試和排名、沒有青春的困惑及煩惱，唯一擁有的就是一去不返的快樂時光。許多個午後，一場恰得其時的陣雨將夏日的悶熱一掃而盡，微風掃過教學樓周圍成蔭的大樹，窸窸窣窣的葉片抖動聲經常把我從神遊中拉回來。那葉片抖動的聲音，混雜著知了單調的伴奏和遠處操場上的哨聲，交織成了一曲最優美的青春小調。這種美感直到來了北京，聽慣了大風捲葉的蒼勁之後，才突然被意識到。高中的校園生活以這小調為背景鋪展開來：如果是年輕漂亮的語文老師上課，我經常與尤理想他們相互做東，到小賣部買最貴的冰激凌，然後課上大搖大擺地一勺一勺挖著吃。對於不怎麼重要的理科課程，我總會準備一個小本子，和妖川你一筆我一劃地寫著，並且曾有那麼幾個瞬間，我們都確信自己將會成為一名偉大的詩人，不過最後我們不僅與偉大遙不可及，和詩人也相去甚遠——一個留京做了會計、一個回家當上鎮長。
也正是在這樣的下午，放學時分他經常會拉著我去學校附近的花店買禮品。從十一朵玫瑰到巧克力，從寵物公仔到卡通抱枕，他都曾經悄悄地放在她的抽屜裡，然後期待著第二天一早她驚訝而又開心的神情。有時候上課，他會突然神經兮兮地拍拍我的肩膀，要我一起看她，在我看來稀疏平常的畫面在他眼中卻彷彿著上了一層特有的柔和光感，給人以印象的假象，又讓人沉醉在這假象中無法自拔。許多次，當她表演鋼琴或者上臺朗誦的時候，他總會異常興奮同時無比剋制。待到匿名送禮事件擴大，幾乎整個年段都在討論誰是那個暗戀她的人的時候，他還自欺欺人地假作事不關己，卻又經常自以為是地認為她會心有靈犀，間或還擔憂——她是否會誤認為別人送的東西，反而喜歡上了別人。
許多年後，當我在公交車站看到鋪天蓋地的廣告牌上寫著“史上最純潔的愛情”的宣傳語的時候，我總會啞然一笑。其實，愛情和純潔本沒有關係，只要兩個人之間產生了情愛，就不再那麼純潔了，因為持久而牢固的情愛關係往往是建立在諸如性格互補、相處和諧之類的生態組合優勢的基礎上的。真正純潔的，是那種懵懵懂懂、模模糊糊的感覺，他每天都在期待著、每天都在行動著、每天都在表現著，過剩的精力被注入到不切實際的幻想中去，進而不斷把這份幻想變現，以滿足青春時代自我演繹的需要。不斷地釋放好感、不斷地期待迴應，甚至不斷地捕捉她舉手投足的瞬間，以編造她喜歡自己的假象，在還沒有把愛情變成按部就班且輕車熟路的技術活兒之前，那種心動、心癢、心跳、心動的感覺總是純潔。
可是，可是或許上面的一切並不曾發生過，它只是記憶的幻化，它曾經欺騙過他對她的感覺，現在也同樣欺騙我和我的文字。好吧！我不得不承認事情是這樣的：我的高中過得極其無聊——每天七點鐘就要到校晨讀，語文課不停地分析作文得分點，理科會考課總是在做題和背英語單詞，數學於我簡直就是一場噩夢，以至於現在我還常常從夢中驚醒！唯一真實的是我和妖川用來對話的小本本，因為它還留在我的書架上，只是內容並不那麼高雅，更多是評價一個又一個女生的下流話而已。
至於他的故事？我其實早已經忘記了，一切不過是先想好一套愛情觀，然後再編造一個他來說明這套愛情觀的無比純潔罷了。也許，他只是像當年的高中生那樣，請她到學校附近的奶茶店坐一坐木藤搖椅喝一喝珍珠奶茶，然後晚自修後陪她一起回家。突然有一天，在幽深的巷子裡將她攬入懷中，奪走了她的初吻。
只是，當真實和假象擺在眼前，我還是願意選擇自我麻醉。多麼希望有一天，我從夢中醒來，發現仍舊坐在高中的課堂上，年輕漂亮的語文老師在講普希金的詩歌，而尤理想正把一杯冰激凌遞給我……歲月靜好、年華安詳，耳邊響起的是樹葉抖動奏出的青春小調，眼裡看著的是陽光灑向那片火紅的鳳凰花——因為我依舊相信世界那麼美好，所以有責任為它編造一些美好的故事。