翻閱所寫過的日誌，越看越覺得寫那些日誌的“我”竟敢如此大膽地去寫曖昧或真摯的甚至略顯幼稚的愛情和傷感，果敢而又矛盾，知足而又貪心地去追尋所有人都崇尚的簡單愛，簡簡單單活。
總覺自己變得壞壞的了，雖然，我知道最真實的自己，不知道是否做錯了什麼，總覺得自己自己太過軟弱和膽怯，刻意非刻意的改變，是否真的變質了，是否變得更加自信，變得可以值得依靠，這些我無從知曉，因為其他人我都沒有勇氣問過，也不曾有人對我說過。
或許是雙重性格的原因吧。害怕一個人孤單地走在空曠的大道上，沒有人陪伴，一個人單曲迴圈著心情寫照的歌曲，當然這些歌都挺傷感的，文藝的說，很安靜的H調；直白的說，苦逼兮兮的泣歌。但同時，又對形形色色的人吵鬧一團選擇逃避或者到了討厭的地步，很多人也認可了我的毫無徵兆的提前離開；相信自己的能力，但又總需要其他人的鼓勵和支援，缺乏安全感；不在乎別人如何評價自己，可一旦涉及到自己的軟肋，又條件反射的做出過激的舉動，有的時候連自己都說不出理由，只能給自己一個自己都覺得好笑的幼稚藉口。
曾經寫過的文字，現在的自己都不敢承認是自己寫的，雖然以前的文章大都是在自己忍不住了孤單寂寞一人，無人陪伴抑或憤懣、承受不住了打擊的情況下所想所繫所感所抒。。。。。。但現在還堅持認為感性比理性更真更加容易讓自己和其他人接受，雖然現狀的好壞以及如何去適應和進步當用理性地去思考。
當經歷了一些事，遇到一些人後，總會有所收穫，有所改變，但在靜下來一個人時，越發覺得自己變得越來越現實也越來越堅強；也更加珍惜因為刻意的改變而讓孩子天性的感性不斷被時間磨逝，愛一次傷一次，漸漸堆砌成淡定的基底！
變得成熟後，才發現sara“愛過，拜拜”寫得好真切，多想回到那個曾經傻傻的自己；傻傻地愛放在心裡的人；傻傻地去爭辯的面紅耳赤；傻傻地現在冷風裡默默數著前面身影的步伐，計算著彼此間的距離；傻傻地去逃避！！！傻傻的膽怯！！！真想不通，當時自己為什麼沒有去做沒有做的事，難道自己不知道“依然是朋友，不是從沒愛過，就是還愛著”，還敢那樣去做～～也責備自己為什麼不敢說出自己的本心，不去解釋，或許不會成現在這5恕，卻又用更大的錯誤去讓誤會和冷漠誇大到自己無法承受的地步。。。當然，理性會告訴自己，沒有人所解決不了的事，所以沒有無法承受，只有敢不敢去承受將要發生的有可能的最糟糕的情形。
我最喜歡自己一個人時，翻看“如果（愛）忘了，那就漠然帶過”的日誌，喜歡自己的語言，喜歡在風雨肆意的時候仔細品位，當下的自己是不是真的安靜下來，是不是不再痛了，不再傷感抑鬱。。。感受著指尖是否還停留著寒意和寧滯；是否還在挑撥著夜空的基調；是否仍在自憐自怨中沉重了自己的心情。現在看到時，只是單純地去欣賞著墨出彩的文字，很棒，很悽美。
心情失落時，總覺得所有悲傷可歌可泣的悲劇都有自己的'身影，彷彿全世界的悲劇經典都被自己在一遍又一遍的翻拍，看山不是山，是孤傲中散發著鐵青的冷寂；看水不是水，是波瀾起浮中漫溢的淚波。生活的所有都不再屬於了自己，因為心註定進行的是飄渺之旅，沒有起點也沒有終點，更加沒有自身既定的軌跡，漫無目的，渾渾噩噩。
快樂？是什麼，是從前夥伴仍可以相伴著一起奔跑，是哭笑著一段段分享的情仇愛恨的依偎，是相知相伴的承諾，是可以感知到的幸福的味道——是暖暖的陽光……走過大一，我懂得：不論何時，都不可以送來滿掊的陽光，因為愛情，親情，友情任何一部分雖都很重要，都是坎坷成長過程中的輔助，但都不能是自己的全部。
即使心裡苦澀，也要面帶微笑著，活著！