女朋友罵我，忍無可忍我說：“你這麼牛B，你咋不上天呢?”她冷笑說：“傻呀我?我好不容易才求母后讓我下凡，怎麼能說回去就回去!”生活需要笑話，歡迎欣賞爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖!
爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(一)
1、男生和一個女生在一起時，起反應是對她最大的尊重。
2、女：“平時都7點到家，今天怎麼晚了!”
男：“就晚回來1分鐘，我能幹嘛!”
女：“能幹什麼還用我說，你自己還沒數嗎?!”
3、原來“你問我愛你有多深，我愛你有幾分”是問長度和時間的?
4、第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。。。
5、A：“突然有個想法，金箍棒可以變大，緊箍咒可以縮小，要是緊箍咒套在金箍棒上，誰會痛?”
B：“誰也不會痛，它們會很享受。”
A。。。
6、“為什麼我來夷媽就會長痘痘?”
“那當然了，你親戚來你家不帶點水果什麼的啊?”
爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(二)
1、外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎?
中學生聽後，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。
外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎?
中學生：行。
他熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個衚衕口停下來，說：你看，那邊有個網咖。
2、舅舅在阿迪實體店買了雙鞋，800多，回頭在網上找一模一樣的.才400多。
我舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟舅舅說，網上的是便宜可能是高仿的!
舅舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。。。
3、公交上只有一個座了，我和姑娘一起衝過去。
我先坐下，她剎不住車坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起來：不會吧?
我從身上包裡摸出倆茶葉蛋：怎麼不會?你看碎了吧...
4、一個男人走進一家小店，他問老闆：“你還認得我嗎?”老闆搖搖頭。
“我早就知道你早把我忘了，但是我不會忘!”男人說：“十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下!”
老闆笑笑：“沒想到你一直記住了，竟然記了十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢.....”
“那好，”男人伸出了手，“你再借我五塊錢吧。。。
爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(三)
1、中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。
平時我當沒看見，那天有點不爽，於是問了一句：“你們吸菸的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎?”
其中一個轉過頭，瞪了我2秒， 把煙盒遞了過來： “要抽自己拿?”
2、一MM特別愛小兔子，買了一隻天天養著。
一天我看著兔子說：“這兔子也養得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
MM大聲道：“你敢!等再養肥點……”
3、一設計師姑娘講早年間在家接散活時跟一客戶工作來往間產生感情，後二人談戀愛一年有餘，發覺此男人品甚差，遂斷絕關係。
另一設計師聽罷嘆道：“哎，你說你這搭工又搭料的……”
4、我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。
昨天我買了一個甄嬛傳的光碟，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個後宮娘娘啥的。
結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮裡賣炸串，太后和娘娘們都過來買……
5、買車時，男人關心的是：“這車百公里耗油多少升?最高能開到多少碼?”
女人關心的是：“車座是什麼顏色的?倒車鏡裡照人好看嗎?”