1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說，那SampleText有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2、在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!~~”
4、一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上?”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在雞雞上的'，沒資格!”
5、有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批!不過這次他給念反了：‘明天重幹!’”
6、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!
7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼?妓女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被抓住，問老婦：你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰：我可以舔的!!!
9、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎?
10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麼，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了!”
11、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什麼?”“因為你身上帶有凶兆。”
“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎?現在可以講了。”
於是兒子慢慢地敘當我下午5點下班回家時，發現妻子情緒不佳，其結果便是我們不斷地爭吵。到了7點，事態還未好轉，於是我提議我走出去假裝剛到家，然後一切重新開始，妻子答應了。
然而當我再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她卻厲聲問道：“已經7點了。”
13.喜歡啤酒
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：“今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：‘在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有’，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎?”
妻子聽後好奇地問：“那你怎麼不舉手?”丈夫慌張地說：“你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。”
14.設身處地
一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：”算了吧，別打它.”
“這條狗真可惡!”丈夫生氣地說，“連我也認不出來”。
“親愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎?“
15.如果
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎?
她會說：“你上哪兒去?和誰一起去?去找什麼?什麼時候回來?我看你的這次航海什麼也別想得到!”
16.電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說;“老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好? ”
旅館老闆為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電!