1、在火車站旁邊的洗腳城休息，一進包廂，服務員大姐就問：需要其它服務不?
我問：其它服務都包含啥啊?
大姐：啥都能含。
我說：哦，那你含一下你自個兒的耳朵我瞅瞅。
2、希特勒當年來到了中國西藏，剛一踏入西藏境內，就連滾帶爬的跑了。
一邊跑還一邊罵:“這啥破逼地方，都特麼要扎希特勒!”
3、很久很久以前，北方的冬天愛上了北方的夏天，可是它們始終不能相見，後來，它們為了在一起，北方的冬天幹掉了北方的春天，北方的夏天干滅了北方的秋天，從此北方的冬天和夏天永遠在一起了，且夏天無雨，冬天無雪。
之後他們生了一個閨女叫倒春寒，生了個兒子叫暖冬，還認了一個乾兒子叫霧霾天，從此北方人民愉快地過起了亂穿衣服的.神經病幸福生活!
4、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。
和尚說到：“你現在殺死了一頭野豬，下背子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼”。
獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道：‘你要幹嘛’。
獵人道：“我寧願做和尚，也不做野豬”。
5、旅客在客房裡開啟電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧!”
服務員不屑一顧地說：“嚷什麼?跑點兒電有什麼關係，又不找你付電費。”
6、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什麼工作的?”
患者回答說：‘和你一樣。”
護士感到十分驚喜：“噢，那麼說咱們是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
7、爆笑冷死人的小幽默
8、前天和同事去逛超市，說好久沒買肉吃了，於是去看豬肉，結果看到的最便宜的豬肉都要十八塊多，同事當場驚呼：“豬怎麼了，這是!”
賣肉的師傅笑著說：“豬沒事，就是漲價了。”
9、患者：“大夫，我的記憶力越來越差了。”
大夫：“差到什麼程度?”
患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票;上飯店吃飯，總是不付款就走。”
大夫：“噢，你先把醫療費付下，咱們再看病吧。”