兒子對父親說：“你現在還走得動，我帶你出去旅遊吧。”
父親：“好啊，去那裡旅遊好玩啊。”
兒子：“銀川不錯。”
父親：“銀川?!一聽這名字就知道花銷大，還是找個便宜的地方吧!”
兒子：“那你知道那裡便宜?”
父親：“我看就去舊金山!”
老婆：你怎麼一吃完飯就躺下?
老公：體檢不是查出我有脂肪肝嗎?
老婆：怎麼了?
老公：醫生對我說，你不要吃完飯老是坐著，這樣最容易得脂肪肝!
幾個人聊婚後的生活，一個說：“她丈夫婚前會為她做任何事，婚後卻要她不斷催促才去倒垃圾。”
一位男人聞言很得意：“說他至少會為妻子開門。”
他妻子介面道：“是啊，方便我去倒垃圾唄!”
老媽大人安排了一個任務，讓我幫她下載一首前段時間挺火的歌，還詳細的告訴我，是中國好歌曲裡面劉歡的學員唱的——捲簾門。
一個賭棍很晚回到家，對妻子說：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。”
妻子高興的說：“是嗎?看來今天晚上又贏錢了吧!”
賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車裡的汽油處理掉。”
某建築商招聘採購人員，有人前來應聘。
面試官：“做過採購嗎?”
應聘者：“做過，不就是買點糊弄人的東西嘛。”
面試官：“呆過工地嗎?”
應聘者：“呆過好多年，好幾個工地呢。”
面試官：“節省成本什麼方法最管用?”
應聘者：“偷工減料啊。”
面試官：“省下來的錢呢?”
應聘者：“交領導啊。”
面試官：“很好，我們需要的就是你這樣的人才!最後一個問題：要是出了質量事故怎麼辦?”
應聘者：“我就說是雷擊的。”
面試官：“人才啊，你馬上到人事部報到去吧!!!”
大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的`要求。
他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”
老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
老闆是充氣球，千萬不要去扎破他;工作是橡皮球，你一摔它就反彈;同事是玻璃球，不順心時也千萬不要拿他們撒氣，有了裂痕傷感情。
自從有了女兒，妻子變得越來越懶，家務活都推到我身上。
天天最後累得腰都直不起來了，可妻子卻摟著女兒悠閒地坐在沙發上看電視。
一次，見我發怒了，老婆連忙解釋道：“老公，別生氣，其實你忙裡忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀!”
我說：“你別哄我了，今天你要是說不出個子醜寅卯來，這事兒沒完!”
妻子：“你看啊，咱家閨女一天比一天大了，你也不希望她以後結了婚整天干家務吧?”
我說：“當然不想。”
妻子繼續解釋道：“所以呀，我是在給她做榜樣，讓她生活在‘女人至上’的環境裡，以後嫁人才能跟我學啊啊!”
中午下班回家，我問炒的什麼菜。
妹搶先說：“豆角炒肉。”
我看了滿盤子的豆角問：“肉呢?”
妹說：“在豆角里面，你揀有蟲窟隆眼兒的吃。”
我在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸，爸爸說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。
過了會兒我就寫好了，對在做飯的媽媽說，網路真好用，一搜就搜出來了。
媽媽說：“是嗎?那你能幫我也搜搜嗎?”
我連忙點頭，媽媽附在我耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了!”
我一直以為我爹媽不是很喜歡我，一直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。
我驚喜的問：“哇!難道是……車?”
“不，你留下來看家，我們要出去旅遊。”
今天我媽跟我說，好像快到聖誕節了，你約不約會啊?
我就楞了，我說我跟誰約呀?
老媽說哦，那你要是不出去玩，聖誕節就在家看家吧，我跟你爸出去玩了。。。
老媽，不帶你這樣的。。。。
大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!
我小聲嘀咕道：說我，你自己都不溫柔。
她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!