1、相親是一種類似打撲克的活動。“本科。”
“碩士，管上。”
“有車。”
“本地有房，管上。”
“我兒子是公務員，炸了!”
看來是真的炸了啊。
2、某商學院MBA畢業生在一小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。
他跟老闆說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎?”
老闆欣然採納他的建議，果然，過了兩月，餐館關門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。
3、老公朋友來找老公，老公出門買醬油去了，兒子非要和叔叔玩抓迷藏，兒子說叔叔你躲好點，結果這貨躲衣櫃去了，這時候老公回來了。。。
4、教練：看到那個人了嗎?
學員：嗯。
教練：衝過去，撞死他。
學員：我不敢。
教練：那你TM鬆開油門啊!
5、“哎喲喂，小子，你這是在挑釁麼?!敢在我轄區內鬧事，我當所長那麼久，還沒有誰逃過了我的法眼。”
“對不起，實在急，能不能先。。。”
“少TM廢話，大號一塊，小號五毛。”
6、去吃火鍋，萬事俱備。一朋友大叫，服務員微笑著問有什麼需要，朋友小聲問道：你猜我敢不敢把手伸進滾燙的鍋裡?
服務員堅決的說：你絕對不敢，要不打個賭吧?
朋友大怒，一拍桌子：那你還不趕快去拿筷子給我。。。
7、正在路上走，鄰居朋友突然對我喊：“小心!你身上著火了!”
我聽了驚恐萬分，就在我惶恐之際他過來大笑著拍了拍我肩膀說：“你身上根本沒著火!剛才是騙你啦!其實是你家著火了。”
8、正在食堂吃飯，一男人突然怒說到：我可不是吃素的!!
食堂大媽戰戰兢兢說到：咋的啦，你想幹嘛?
男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來!
9、A：“做了個噩夢，夢見自己中了500萬。。。”
B：“擦，這也算噩夢?”
A：“斤。”
10、“你們廠產品滯銷，怎麼獎金月月不少拿?”
“哎，這你就不懂了，我們拿的.是庫存產品安全保管獎。”
11、年輕人：大師，為什麼每次和女朋友開房，她都昏迷不醒，我好苦惱啊。
大師：施主。。。。。請。。。請。。。把鞋穿上。。。
12、剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”
我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!”
13、廠長：“小王，看你這麼瘦，有什麼減肥良方沒有?我吃了多少減肥藥都瘦不下來。”
小王：“您以後只要到咱工廠職工食堂吃飯就行了。”
14、路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺。。。
然後藥店營業員推薦了一大堆藥品。
這時我說，你能不能看看我缺什麼?
她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧”。
我說：“妹子你真聰明”。
15、醫院，正排隊掛號，一中年婦女突然插隊到我前面。
我說“大姐，都在排隊，你為什麼要插隊呢?!”
大姐回頭直接一句“因為我沒素質唄!”
我竟頓時語塞!
輪到她到視窗了，我從後面一腳把她蹬一邊去了，她坐地上驚恐的看著我說“你怎麼打人啊?”
我笑著說“因為我有病唄。”
16、小劉向朋友借錢。
朋友說：借條不用寫，只要畫一副你的真實畫像就行了。
小劉不解，忙問其中原因。
朋友答道：怕我今後找你要債的時候，就不是現在這副模樣了。
17、新聞報道說中國租給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個，小弟問道：“中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊?”
我想了想，認真地告訴他：“他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊?”
18、病人：“大夫，我這手術的術後恢復是不是要很久啊?”
大夫：“哎，不用擔心，這手術成功率挺低的。”
19、一男一女吵架。
男：在我眼裡你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼裡你TM就是一技校，爛翔。
人家碧浪和藍翔怎麼惹你們兩個了??
20、今天去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由於沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了。。。
輪到我了，我身上的錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子裡掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了。