幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!
經典搞笑段子(一)
我有個弟弟
老師: 好啦。馬上就大學聯考了，我們來統計一下獨生子女，應該都是吧。 小明: 老師，我不是。老師: 哦，那你有個什麼?小明: 我有個弟弟。 老師: 那他多大了。小明: 18cm。老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去。
活活被整
結婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的.婆婆都40幾了叫的還那麼浪。我回到房間裡對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎麼不先聽聽再敲門活該捱罵。
學校查早戀
昨天學校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特麼太幸運了!
黑了自己，毀了弟弟
樓主女，一次媽媽打掃完我的房間後。我發現我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪裡了。生怕她知道是幹嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴裡去了。我給他玩了。當時我整個人都不好了。
經典搞笑段子(二)
1、客車上，一男子和一女孩搭訕。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”
2、有一個人失眠了，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”;再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床。”
3、同事給我介紹物件。我進了她朋友圈，發現裡面有好幾個女孩的照片。
就問我同事這哪個是她呀?
同事：“都是她!只是化了妝而已!”
4、我：“妹紙，你身材怎麼這麼好?”
妹紙：“因為我懶啊。”
我：“騙人吧，我也懶啊，怎麼我是個胖子?”
妹紙：“因為我懶到懶得吃飯。”
我：“。。。。”
經典搞笑段子(三)
1、女友帶著她的小外甥去遊樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關係。”
女友誇我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“這麼長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。。。”
2、男：你每月工資六千，每月存款五千，怎麼存的啊，就是光吃飯也不止一千啊，你怎麼解決吃飯花銷的啊?
女：吃飯時間去相親啊。。。。
3、在海關工作的一對男女終於修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終於駛入了你這溫暖的港灣。”
妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意：“你放心，往後咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的!”
4、用什麼方法可以泡到純情的女孩子?