1、記者採訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”
大家都關注日本怎樣回答。
日本肯定地說：“當然不怕”全場譁然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”
記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些爹打損傷藥。”
頓時現場掌聲雷動。。。
2、請日本客戶吃飯。 席間，老總喝高了，手舞足蹈地講起了歷史：“想當年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個…”
日本客戶看老總那麼激動，就問翻譯他說什麼這麼高興呢?
翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的……”
3、緊急通知：預計今天晚上日本將有地震，明天早上我國沿海地區將有大量日本女優被海嘯衝過來，請廣大男同胞做好接收工作，數量有限，先到先得!
4、古時日本多戰事男丁少，人口急劇下降。為提高出生率，天皇下令男人可以隨時隨地和女人生孩子。
結果他們生下來的孩子就以地點為姓，於是便有了松下、井上、渡邊、田中、山口、近藤、小泉等姓。
網友：請考證一下野田佳彥出生地?
5、日本人花1.66億買下釣魚島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱!
6、女友猶豫地說：“我們能分手嗎?”
男友斷然拒絕：“不可以。”
女友問：“為什麼?”
男友幽幽地說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎?”
女友：“可你沒我想象的好。”
男友說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?
湊合著吃吧。”
女友……
7、閨蜜和男友分手了，我問：“為什麼?”閨蜜答曰：“是因為……我發現自己的確美得還不至於要插在牛糞上……”
8、分手那晚，她喝多了，男友抱著她送上車，最後說了句：“珍重。”她感覺他還是愛她的!於是忍不住挽留說：“你還是愛我的!”男朋友皺皺眉說：“我說的是‘真重’，你真重!”
9、連大夷媽都會在你老了之後離你而去，何況男人。
10、男人再帥，扛不住責任就是廢物一個，女人再漂亮，守不住貞潔就是婊砸一個，好男人並不會像公交車一樣十分鐘就有一班，而好女人也不像公交車一樣，投一塊錢就會讓你上的!!!
11、你以為男人都愛你?你問他要錢試試;你把他遊戲刪了試試;你在他玩遊戲的時候把插頭拔了試試;你刪他女生好友試試;你不讓他抽菸試試;你不讓他玩手機試試。。。
你以為女生真的愛你?你不給她買衣服試試，你不陪她逛街試試，你看她手機聯絡人試試，你不聽她的試試?
12、女人一輩子都在想誰愛我，而男人卻在想我更愛誰，現如今我愛你這三個字，已經不是來自於口腔，而是來自於褲襠!
13、“男人沒一個好東西”叫“政治正確”;“女人沒一個好東西”叫“性別歧視”;“男人女人都不是什麼好東西”叫“普世價值”!
14、當一個男人不愛一個女人的時候，往往能把這個女人弄得神魂顛倒，覺得他特MAN，特夠味兒，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事實上當男人真正投入愛情的時候會變成男孩，你認為那個男人特別耀眼的時候——對不起，他沒愛上你。
15、什麼是制度?
二嫂想改二哥晚回家的習慣，跟二哥訂製度，晚上11點不回家就鎖門!第一週很奏效，第二週二哥毛病又犯了，二嫂果斷執行制度，把門鎖了。結果二哥乾脆不回家了。二嫂很鬱悶，難道制度訂錯了嗎?
後來經過黨的群眾路線教育實踐活動督導組指點，修改制度:晚11點不回家，我就開著家門睡覺!誰想來就來。二哥大驚，從此11點之前準時回家。
感悟：制度遵守不在於強制，而在於核心利益!
16、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什麼?”
“那算。。。扯平了。”
17、最近看到網上主人假裝暈倒試探狗狗的`視訊，今天帶著家裡的大狼狗去買菜回來，走到半路，我就假裝暈倒躺在路邊看它反應，它過來咬著我的衣服扯了幾下，又叫了幾聲，看我沒反應，於是……它開始吃我菜籃子裡面的肉!我擦!看我不打死你……
18、兒子：爸爸，您說地球是圍著太陽轉，是真的嗎?
爸爸：當然是真的。
兒子：那要是陰天不出太陽呢?
爸爸。。。
19、表妹比我小一歲，長得也比我漂亮。小時候就比我學習好，現在嫁入豪門，移民到了美國。二姨經常來我家串門，話裡話外都是炫耀。媽媽總是微笑著聽她講。我問媽媽，是不是覺得我不夠爭氣，是不是覺得沒有面子。媽媽說，你們都在我跟前我想見就能見到，我很知足。心裡好感動，謝謝您，沒有嫌棄我!
20、兒子三歲，剛生女兒的時候，兒子天天妹妹，妹妹的叫!後來我天天抱著女兒，有點冷落了兒子，兒子吃醋了，也不叫妹妹了!天天嚷著要把妹妹賣了!有一天門口來了個收廢品的，我兒子居然跑過去問收廢品的大爺，你收小孩嗎?