1、去吃辣油餛飩，不小心辣油濺到眼睛裡面了，刺激的眼淚直流眼睛都睜不開，但是又捨不得那大半碗，就邊吃邊流淚。
後來老闆送了我一個茶葉蛋。。。
2、去水果店買葡萄，老闆很熱情的說：“我們的葡萄很甜的隨便挑”。
我：“我喜歡酸的”。
老闆先是無語，後來又幽幽的回了句：“那你晚上再過來，那時侯都是挑剩下的，肯定酸!”
3、朋友問我：“你不是有錢又任性嗎?為什麼這麼窮?”
我說：“因為太任性，錢全送人了。
4、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裡也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問我為什麼，開澡堂的，任性....
5、今天開車出去溜達,前面一輛寶馬、超他!又遇一輛別克、超!路虎、超!勞斯萊斯、超!賓利還超!
沒辦法哥就是那麼任性。
後來交警過來叫住我，前面出車禍堵車呢!你一小電瓶車非要往前擠。
靠電瓶車不是車?
6、我媳婦脾氣不好怎麼了，我慣的。
我媳婦毛病多怎麼了，我寵的。
我媳婦不務正業怎麼了，我養她。
我媳婦刁蠻任性怎麼了，我喜歡。
表問我為什麼，我就是這麼任性。。。
7、打火機放在牛仔褲後面口袋，在辦公室一下坐在板凳上爆了，隨著一聲巨響和那縷縷青煙，同事幽幽的說了句：有錢就是任性，放屁都帶天然氣的味道……
8、昨日出差深夜提前歸來，欲給男友一驚喜。小心翼翼開門進屋，輕手輕腳洗漱完畢，掀開被窩。。。摸到一對咪咪。。。
9、在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?
抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕!
10、出差一週的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說：寶貝，是叔叔給的錢多還是爸爸給的多呀?
11、女子站在樓頂準備輕生，無論何人勸說，女子也沒能放棄輕生的念頭;這時，女子的閨蜜突然出現，高喊一句：“別跳!U盤找到了!”就這樣!一條生命被挽救了。。。
12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看著她消瘦的背影，心都碎了，我從後面抱住了她，別走，多休息一會!她笑了，別鬧，還加鍾嗎?
13、今天去用自己的`駕照幫別人交違章罰款，結果人家說你違章日期比領駕照日期還早，唉，滿大廳裡的人都在笑我。。。
14、告訴大家一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。你們也試試吧。
15、感覺最艹蛋的事兒，莫過於，鬥地主時，炸完之後發現順子少了一張牌。
16、開車走在路上，看見前車後方貼著：大齡剩女，追尾必嫁。哥果斷撞了過去，結果，尼瑪賠了3000多。
17、早上，洗完臉，我都會對著鏡子說：“魔鏡魔鏡，世界上最好看的人是我嗎?好，你不說話我就當你默認了喲。”美好的一天就這樣開始了。
18、哪個功夫明星最能打?有人說是李連杰，有人說是李小龍、成龍、甄子丹等等，要我說，那些都是電視上的，不好說，就我交過手的來說，還是我爸最能打!
19、56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話：錢不夠花，錢不夠花，錢不。。。夠花～
20、真正牛逼的武功名字都是帶數字的。想想還真是，比如段譽的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。
21、去桑拿不泡澡就是怕金鍊子會浮起來，可實在沒想到洗完澡後用電吹風會把它吹飄起來。
22、那天大雨，我站在街上像落難的孫悟空，對每輛開過的計程車都大喊：師傅!
23、去桃園裡偷桃子，偷了放褲兜裡，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個?
我說：偷了三個。
他惡狠狠的來了句：給我倆。
24、家裡來客人，我顛顛跑去倒茶，結果熱水一不小心灑到了我手上，客人問：燙著沒?
我呵呵呵地笑著回答：沒事兒，死豬不怕開水燙!
瑪蛋，我一定是腦子壞了!
25、一位胖妹橋上跳河輕生，路過市民千鈞一髮之際拉住了她的手。。。
後面的事情我想大家也猜到了，由於太重，這位好心市民也掉下去了。
26、一小夥裝乾淨，一天老遠發現一挑大糞的農夫。
就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候實在憋不住了，開始大口喘氣，農夫自語道;“還有這喜好!!!”
27、一哥們醫院體檢發現貧血，我們很關心的問到，是飲食引起的麼?
這貨沉思許久，道：“蚊子太多。。。。。。”
28、小王喝得酩酊大醉，還要載著同事們回家，路上遇到查酒駕，問：“怎麼有酒味?”
小王說：“你喝醉了吧，我們只有8位啊。”
29、A：“本人的優點是智商高，有節操。”
B：“智商高?能看懂內涵笑話不?”
A：“每次秒懂!”
B：“那你還有臉說有節操!!!”
30、一次在食堂吃飯，好友夾起一片黃瓜：“這黃瓜味道怎麼怪怪的?”
一個食堂大媽桌子一拍：“別亂說啊!我沒用過!”
“......”