最新笑話大全2015一：
禮物
細菌學家對自己的妻子說：“親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。”“太好了，是什麼呀?”“我用您的名字命名了一種新的病毒。”
也算節約
太太梨花帶雨地說：“隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”丈夫體貼地說：“你想再做一套是嗎?”太太破涕為笑，撒著嬌說：“總比搬一次家便宜吧!”
正因為如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。“你不相信在天上可以再相會嗎?”一位朋友試圖勸慰他。丈夫抽泣著：“當然相信，正因為如此，我才哭的。”
愛得發狂
某女士對她的女友說：“我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總是叫錯我的名字。”
更加幸運
飛機墜海，機上人員全部罹難。一個商人因為汽車趕不上，誤了登機，免於一死。記者採訪他：“先生，你沒趕上飛機，太幸運了。”“託福!不過，更為幸運的是……”“噢?”“我的妻子比我早走，她趕上了那架飛機。”
現場觀察
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買!”丈夫說：“沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個物件，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。”
賠款迅速
一家有名的保險公司的職員正在向一個女人宣傳：“夫人，本公司信譽卓著，而且一向以賠款迅速為市民津津樂道。我舉一個例子吧：最近有一個人在本公司買了人壽保險，有一天，他從屋頂上跳下來，當他經過第三層樓視窗的時候，公司便立刻把他應得的賠償金送到他妻子手裡……”“不用說了，”這位女人說，“我給丈夫買一萬元的意外保險。”“請問你先生是幹什麼工作的?”“在馬戲團走高空鋼絲。”
糟糕
某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死屍找到沒有?”“沒有!”“糟糕!”死者的妻子說：“房門的鑰匙，還在他身上呢!”
如果
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能夠發現美洲大陸嗎?他的老婆會喋喋不休地說：“你上哪兒去?和誰一起去?去找什麼?什麼時候回來?我看你們這次航海什麼也別想得到!”
心不在焉
妻子對丈夫說：“你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。”
臨死不懼
妻子：“那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦!可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢!”丈夫：“是呀，我是這麼說的。可是那隻熊不是死的呀。”
讚美
史密斯大太站在丈夫的墳前哭泣，一位陌生人走到她的身邊說：“夫人，我為您的不幸而感到難過。但我必須告訴你，我一見到你就愛上了你。”“呸!你這個流氓，”史密斯太太喊道，“你給我滾開，不然我就叫警察了。這是談情說愛的時候嗎?”“我不是有意的，”溫文爾雅的陌生人解釋道，“我實在是為您無與倫比的.美貌所傾倒。”“唉，”史密斯太太轉變了語調，“你應該在我不哭的時候來關心我。”
自負
妻子回到家裡，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”“哦!”丈夫吃驚地說，“你跟我是第二次結婚嗎?”
巴不得早死
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一個理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心地說：“誰會要我這半老徐娘呢?如果你十年前就這樣的話……”
自白
產房裡，即將臨盆的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是墊過的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要嚇一跳!”丈夫安慰她說：“我早知道了，不要緊。我也要告訴你：我右眼是換的，下齒是裝的，左腳是假肢!”
最新笑話大全2015二：
苦經
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”太太馬上搶著說：“不，我只希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
妻有遠計
一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“幹嘛要這樣呢?”太太說：“這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了!”
散步
丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你願意和我去散一會兒步嗎?”
驢子
有一對夫婦吵得很凶。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景象--兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。“為什麼我們不能像它們那樣一齊拉，拉上人生的山頂?”“我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，”太太說，“因為我們兩個中間有一個是驢子!”
誰吃虧
在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震驚地問：“你笑什麼?法官判定四個孩子歸他啊!”“那正是我要笑的呀，”瑪麗說，“因為這四個孩子都不是他的。”
恍然大悟
妻子：“我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。”丈夫：“哦，我明白了!”妻子：“明白什麼?”丈夫：“明白女人為什麼從不參加南極探險。”
機會教育
老張在電梯裡盯視一個美麗的長髮女郎，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來，給老張一記耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子!”當夫婦倆走出電梯的時候，老張對太太說：“我並沒有捏她呀!”“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”
尋找“出路”
甲：“當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直不相信自己的耳朵了。”乙：“這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多骯髒的餐具和衣服，我沒有別的‘出路’。”
如何寫碑文
夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：“你在想什麼?”丈夫：“我想等你死了以後，碑文怎麼寫?”妻子：“你為此犯難嗎?不要緊，寫上‘某某的遺孀’就行了。”
真心話
妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。”丈夫：“胡說!這次我向你提出離婚，就是真心話。”
丈夫的眼睛
貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了!”妻子又撅了撅嘴。這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
對比
丈夫：“你出去時可別再帶那條怪模怪樣的花狗。”妻子：“我覺得那條花狗很可愛。”丈夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你自己的美貌吧?”妻子：“你真糊塗，如果我想那樣做，我還不如帶你出去更好些。”
少婦的妙答
一個風流男人看見一個漂亮的少婦，便想接近她，與她談話，但素不相識，又不可冒失地開口。他見她拎著提包，就找到了話題，嬉皮笑臉地說：“請問，您的提包是從哪兒買的?我想給妻子也買一個。”少婦冷冷地說：“你妻子有這種提包會倒黴的。”“為什麼?”“那些不三不四的男人會以提包為藉口找她的麻煩。”
自由
在慶祝結婚五十週年的宴會上，妻子注意到丈夫的眼中有淚光。“我從沒意識到你竟是這麼多愁善感!”她說。“才不是這麼回事呢，”他鄙夷地說，“還記得當時你父親在穀倉裡抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆五十年的事嗎?哼，今天，我是個自由人了!”
該死
兩個酒鬼在一起閒聊。甲：“我真該死!那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”乙：“我更該死!我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，讓我老婆聽到了。”
最新笑話大全2015三：
意志堅強
甲：“請抽菸。”乙：“不，我戒了。”甲：“你真是意志堅強的人。”乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽菸，要麼要我!兩者選一!”
愛做傻事
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我?”丈夫說：“當然囉!你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎?”
高見
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?”妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
拍馬屁
一對夫婦在舞廳裡看別人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說：“親愛的，你真會拍我馬屁。”
失戀
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
不放心
甲：“我以為你一定不放心你的丈夫外出?”乙：“啊!自從我家僱用了那個漂亮的女傭人後，他在家，我反而不放心呢!”
等待
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的女畫像前時，丈夫立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。妻子忍無可忍，吼道：“喂!你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎!”
太太例外
甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她從來不關心我的祕書長得是不是漂亮--只要他是個男的。”
怎樣區分
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的?”乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來!”
有言在先
丈夫在嚥氣前對妻子說：“我恐怕不行了，很快就要到另一個世界去了。”愛吃醋的妻子叮嚀說：“但願你到了那個世界以後，再不要和別的女人亂來喲!”
為何女的多
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的?”丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩!”妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的!”
醋意大發
有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什麼都沒有找到，但還是哭喊著說：“如今世界，甚至女人也有禿頂的了。”
回電
善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：“勿忘你是已婚者。貝貝。”先生沉思片刻，立即回電：“你的電報未到。山山。”
氣煞我也
市長夫人嫉妒心很重。市長選舉日，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。這時，她偶然朝緊挨著她的一位年輕的姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面寫著自己丈夫的姓名。市長夫人血往頭上湧，她一把抓住姑娘的衣襟，說：“氣死我了!”“啊?你這是幹什麼?”“你親親熱熱地寫我丈夫的名字。氣煞我也!”
太太吃醋
妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女祕書吧。”丈夫：“為什麼?”妻子：“昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。”