1、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：“你沒有寫過小說，因此你無權批評我的書。”廚師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嚐炒雞蛋的味道。母雞能嚐出雞蛋的味道嗎？”
2、1、古藥典記載：錢，味甘，性熱，有毒… 2、錢不是問題，問題是沒錢。 3、男人要有錢，和誰都有緣。 4、不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
3、短裙MM給公司各部門帶來的變化 1、人事部：由於最近員工穿短裙的增加，近期內長期曠工的人數減少。 2、食堂：坐著就餐的人數增加，邊吃飯邊看報紙的人數減少。 3、電梯工發現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。[!簡訊居 幽默芬達搞笑簡訊!]
4、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。
5、QQ上有一遠郊縣的女孩，老是想著找有錢人富二代什麼的，剛才上線了說，她有微博了，關注了好多有錢人，馬上就會成功的。我問微博你怎麼看出有錢沒錢啊。她說“傳送的微博來自iphone客戶端的`就是有錢人啊。”
6、一位牛奶商貼出的廣告：“如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！”(嘿，您仔細想想1200個月是多少年。)
7、兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：兒子，在外婆家睡的香嗎？兒子想了半天，搖搖頭：我睡著了，沒聞到。
8、一位漂亮姑娘準備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業競爭很激烈，你這麼漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個行業競爭更激烈!
9、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。她對人說：“現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。”
10、顧客：“這防彈背心保險嗎？” 老闆：“當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。” 顧客：“要是我穿上它，被殺了怎麼辦？” 老闆：“那我保證退錢給你。”
11、經理念著稿子，唸到：頭頭是道時，怔了一下，回頭問祕書：頭頭是道是什麼意思？祕書說：就是您是經理，您說的話，都是有道理的。
12、公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎？”答：“不是”；“你爸是李剛嗎？”，“不是”；“你有叫李剛的親戚朋友嗎？”，“沒有”；“那你還不放開你的腳，你踩到老子了！！！”