1、同事第一次去丈母孃家。他丈母孃家住在農村，家裡有大灶，大灶上得鍋是固定住的，不像煤氣灶。吃完飯，為了獻殷勤，主動洗鍋。當時廚房沒人，用菜刀把鍋撬起，然後路過客廳，在他老婆等人呆滯的目光中走向池塘。
2、今天我倆小侄子和小侄女在鬥嘴，倆人因為一個小橡皮的事情爭的可激烈了。他們一樣大，都是六歲。爭吵過程中，小侄子突然放了一個聲很大的屁，瞬間冷場了，過了幾秒，只見小侄女聲嘶力竭的說：夾緊你的小菊花!當時我正在喝水，直接噴了。話說現在的小朋友是有多早熟啊?
3、A："多少分?"B："424。。。"A:"哈哈，沒事兒的，哥當年也是考了3回才過四級的。"B："= = 我是考研的成績。"
4、我喜歡的男生會在朋友面前特爺們的摟住我告訴他們這是我媳婦兒，會陪我一起2，不會介意我那麼喜歡吃，會帶我去很多有美食的地方，會在人群中牽緊我的手，會在早晨對我說早安，會在晚上催我早點睡覺， 會讓身邊的人都知道他不是單身了，他談戀愛了。即使我不是處女、他也不會在意、因為我至少還是個處男。
5、本學期可以分三個階段過，第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午，端午結束可以收拾收拾準備回家見暑假先森......有目標才有動力呀!哦也!!~
6、合租房廁所共用，有一次上廁所小便忘了鎖門，結果隔壁的妹子內急推開了廁所門……在經過短時間的沉默後，這妹子說了一句：你不尖叫一聲嗎?
7、今天學會了一句話：“你長的吧……很有情節。”這句話寓意深遠，褒貶俱佳，留有無窮餘味。例句：“這人長了一張出身名門正派一心攀龍附鳳用盡手段討師孃師父歡心卻發現小師妹被邪教公子騙走以致走火入魔心性大變屠戮同門時被師父出手殺死那一瞬間的臉。”
8、“你真是懶得可以!”~“哪有!我才不是呢。我一整天都忙著把氧氣轉換成二氧化碳!”
9、一少年在酒吧喝酒，突然來一個女女，女女很浪浪的依附在男的身旁。
“妹子啊，你這是做什麼啊?”
“做你們男生最想做的啊!”
“喲，妹子啊，看不出來啊，這麼文靜還會打DOTA?”
10、宋遠橋道：周天迴圈，以一為始，以七為終，周而復始，始始終終，迴圈不已。是故一為母，萬物之始也，需得拋開雜念，拋開俗事，靜心體會這迴圈之妙。武當六俠聽得如痴如醉，忽聽得張三丰一聲斷喝：臭小子，你自己週一不想幹活也就罷了，還想讓你的師弟們不幹活，趕緊滾去幹活去!
11、樓主：你認識的人中是否有特異功能?如有，是什麼?最佳回答：我認識一個女人特別擅長識別有外遇的已婚人士。她目前是我老婆。
12、有個朋友的老婆懷孕了，在醫院檢查時惴惴不安地問醫生有了以後什麼時候最辛苦，醫生想了想說：以我的經驗，分娩以後那18年最辛苦。
13、一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機，過年了，沒什麼生意，朋友一個人堅守著，就自己玩起了老虎機.......輸了，輸了幾千塊(錢都在機器裡面)。在朋友離開機子拿東西吃時，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發了，機器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。
14、“我們少林祖傳的'這七十二絕技，一向是傳兒不傳女，傳媳不傳婿，不過施主你有佛緣，只要肯施些香火錢……施主，施主您怎麼走了?”
15、辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機.一天辦公室突然衝進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子裡的啊，怎麼現在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
16、今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，於是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上評論：XX年XX月，XX(本人名字)帶領全班女生罰跑操場5圈!
17、我認識的某位朋友，剛畢業找工作時被騙進傳銷組織。結果因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃得都多，還老調戲女學員，被傳銷組織開除了。——轉的，被騙進傳銷組織怎麼辦?可效仿此人……
18、晚上去個新網咖上通宵，網管是個MM，進去，我：“多長時間一小時?”，MM：“60分鐘一小時”，我：“60!!這麼貴!!”轉身走人，出去以後，一道天雷下來，反應過來，擦，丟人了!!