老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”更多笑話故事盡在應屆畢業生笑話網。
爸爸出軌
一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!”
讀到什麼時候
在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎麼樣?”兒子：“讀七年級啦。”爺爺說：“好好讀吧，七年級要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
原來是南方寫來的
有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?”鄰居回答：“是從南方寄來的。” 先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的'。”
如果你的汽車會游泳
公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的?”
不在人事
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他啊。”
我是你婆婆
新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
包大人打著燈籠在巡夜
“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
再來一瓶
友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一開啟蓋子再來一瓶怎麼辦?”
該來的時候不來
弟弟大學聯考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”。
有頭腦的小夥
演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會!您能和我女朋友合張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友?”
你揮什麼手
過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不迴應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊?
追女的新方式
泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?”MM：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢?”