精選版十萬個冷笑話：紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。更多精彩笑話盡在本站十萬個冷笑話，歡迎欣賞!
精選版十萬個冷笑話(一)
1、 亞當和夏娃合作，這個世界終於有了人類;1點和3點合作，於是出現了13點;你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情;而你和蛋合作，於是就有了笨蛋!
2、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麼呢，吝嗇鬼說：“蘿蔔!”
3、 交規課老師問，箭頭向左表示什麼?同學們答：向左轉!老師很開心，箭頭向右表示什麼?同學們答：向右轉!老師繼續，那箭頭向上表示什麼?起飛!
4、 “給我來份15元的超值午餐，打包帶走。”“對不起，我們不建議您帶走，因為麵條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基麼?”“我們是李先生，全稱是李先生加州牛肉麵。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”
5、 兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
6、 一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊;“老闆，換機子!”
7、 老公喜歡喝酒吸菸，於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架，於是有一天，矛盾終於爆發了，老公對她老婆發誓說：老婆，我以後再也不吸菸，不喝酒了，老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢!
8、 "小李學理髮不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭髮,他東張西望的,不小心把大爺的頭髮都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎?你都要我剃得神經了。”小李委屈道：“我還多工作，沒有多收你錢那。”"
9、 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了!奶奶問：怎麼的啦?孫子：我的.菜都快被偷光啦!奶奶：那抓緊報警啊!孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!
10、 貓和老鼠不知道從什麼時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越凶，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
精選版十萬個冷笑話(二)
1、 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是醜的，雖然她已經化妝了!
2、 "考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事幹，就用草稿紙寫了一個紙條""白痴，費那麼大勁開啟以為是答案麼?""然後用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的開啟，最後他那眼神...我永遠也忘不了。"
3、 一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人：“……餅。”
4、 小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。 等我媽應聲之後，我才走。 結果有一天我媽沒睡醒， 我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。 接著喊，媽，我走了，又沒回應。 接著又喊，媽我走了! 我媽爬起來，衝門口。 上來一句，滾! 我，踏實的走了……
5、 小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裡噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，矇住頭，大喊：“我要跟你同歸於盡......同歸於盡!”
6、 有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
精選版十萬個冷笑話(三)
1、 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電!
2、 考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
3、 飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜餚，別以為你是個裝甲兵，就可以‘橫衝直撞’;不能狼吞虎嚥，來勢洶洶。別以為你是海軍陸戰隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
4、 你原來在我心裡，後來慢慢你就跑我胃裡了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裡了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裡慢慢回味不成!
5、 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。
6、 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
7、 強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想遊二十個來回就走人的高貴冷豔區”懇請最後再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
8、 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
9、 新時代國小語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易!
10、 從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，話說也習慣了。跟男友租了房子，一個星期六上午，有個女生來推銷清潔用品，我給她開了門之後很禮貌的說了句：你好，有什麼事嗎??感覺她愣了幾秒鐘，然後突然來了句：額，你家大人在嗎? 我……直接對男友喊：爸，有人找你……