1、早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎麼樣，看我像知識分子不?
同事啷噹一句：擦，像恐怖分子。
2、我：“老闆，我要辭職!”
老闆：“什麼?辭職?辭職是你該說的話嗎?”
我：“老闆的意思是要重用我嗎?”
老闆：“重你妹!總經理、廠長、主管神馬的'才叫辭職，你只能說是辭工!”
我。。。
3、看見手下們抄傢伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問：“怎麼，你們是想政變?”
“元帥你誤會了，今天是擀恩節!”手下們揮舞著手中的擀麵杖說。
4、屎殼郎正在路上走著，突然一隻喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在幹什麼呢?”
屎殼郎道：“我在找屎呢。”
然後喜鵲就把它叨吃了。。。
5、以前喜歡過一個男生，有一天不知道為什麼他被人打了，一個人坐在操場上暗自抹淚，於是我便拿了點藥過去幫他擦，那之後他便成了我男朋友。
可是他永遠不會知道：是我叫人打得他。。。
6、我：老闆，桔子甜不甜?
老闆：甜!
我：我嚐嚐。
老闆：謝絕品嚐!
我：那我怎麼知道甜不甜?
老闆：我吃給你看!你看我表情!
7、拍賣會現場，記者採訪：“聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經驗嗎?”
“每次當拍賣師報價後，我都是第一個舉手。”
“然後呢?”
“然後...哈哈，然後拍賣師就問有沒有比這位先生更高的，結果沒一個人舉手!噗~哈哈哈!”姚明拍著巴掌，笑得直不起腰...
8、昨天大家正在野餐，旁邊一陣引擎聲呼嘯而過，我對著聲音消失的方向大喊：“有錢了不起阿!?”
同行的默默說了一句“那是摩托車。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“沒錢屌什麼屌啊!?”
9、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：“你長大就是這樣的!”
原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開!