1、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑裡了!
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤?答：2塊。再問：那邊的呢?答：2塊5。問：為什麼?答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的.賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
3、考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”考試後，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”
4、但凡在11.11能面表白於寡人者，受上賞;能上書表白於寡人者，受中賞;能表白於市朝，聞寡人之耳者，受下賞!
5、百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……
6、西遊記的5人團隊分別代表了馬斯諾5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現自我價值。所以他們取經的目的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。
7、某人遇到難事去廟裡求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?”答：“我正是觀音。”又問，“那你為何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
8、1、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2。2、再妖的精，也會遇到一個難搞的葫蘆娃。3、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出視窗，我都一氣之下把它關掉!4、沒吃飽會有一個煩惱，吃飽了會有無數個煩惱。
9、一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話裡告訴對方：“你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎?” 對方：“現在到底是方便還是不方便?” 小劉耐心地說：“正在方便，現在確實不方便。等方便完後就方便了。”
10、眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，結婚登記處。