十萬個冷笑話醉人段子：秋天了，屌絲和他爹在地裡掰苞米。屌絲：爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊?屌絲爹：傻兒子，當了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。
十萬個冷笑話醉人段子(一)
1、縣令在大堂上審犯人。
縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。
犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。
縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。
2、“皇上，你準備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫。。。呃。。。”
然後野心勃勃的.太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了。。。
3、大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會”換成“我可以學”。
他說完這句，他心臟病突發倒在臺上，有人大聲疾呼：“誰會急救?”
臺下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”
4、這幾天在老家，遇上了村裡的老光棍，打了聲招呼，遞上根菸，他開口問我：“小明!找女朋友沒?”
聽後!想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，於是說道：“不急!像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎?”
話音剛落!只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這麼認為的!”
5、一天,一盲人與一啞巴走在大街上，忽然盲人看了看啞巴，盲人：你不像啞巴!
啞巴：你怎麼看得出來?
6、當鋪門外的男子心事重重，老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼?
男子十分猶豫：什麼都可以當嗎?
老闆笑著說：呵呵，本店沒有當不了的東西!
男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。行嗎?
十萬個冷笑話醉人段子(二)
1、朋友不是單身，但堅持每週擼一次，朋友女朋友問道：“你這是幾個意思，不給滿意的答覆你就完了。”
哥們深吸一口煙道：“傳統手藝，不能丟!”
2、單身狗晨勃——多此一舉
3、想開發一款女士洗面奶，叫婦顏潔。
4、美女同事和男友分手了，問她分手的原因，美女同事回答：他總看不上我，所以分手了。
5、奉勸大家千萬別分期買手機。如果用了幾天丟了，就好比：老婆跟人跑了，你TM每個月還得給人送夷媽巾跟TT。想想都悲催!
6、瞎子打飛機——眼疾，手快!
十萬個冷笑話醉人段子(三)
1、我應該算是成功人士吧?!畢竟有很多女孩子對我說：我配不上你。
2、女友說她是靠臉吃飯的，我不給她錢她就嚇死我!
3、A：“你有病吧，連個太陽都沒有，打個什麼傘啊!”
B：“你才有病，下這麼大的雨我不打傘?”
4、和女票去逛街10點半送她回宿舍，走到樓下，我過去問保安：“大哥，現在還可以進去嗎?”
保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧!”
然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去開房吧!”
女友好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎?”
保安撇了我一眼說：“可以啊。”
然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧!”
5、公司安排我和一女同事出差。
晚上賓館前臺，我叫服務員開兩間房。一旁的女同事說：“開一間就好了，他就不是個男人!”
房內，我洗漱好後打電話叫來個小姐，不為別的，就想讓女同事看看我是不是男人!!!
6、新買的車在路上爆胎了，我打電話給4S店。
4S店工作人員說：“先生，彆著急，您先找一下備胎。”
我遲疑片刻說：“不瞞您說，我就是。”