一、有位老農民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡念著：這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給孃的……此時在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢？
二、國小一年級，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠遠不夠花。一日，見一同學褲兜裡裝的五毛錢快掉了出來，於是靠近同學對他說：你先跑我追你玩，好不？隨後同學前面跑，我後面追，追呀追，錢為什麼還不掉下來啊？
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師孃詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬！但，我還是不斷地走彎！最後只不過是轉了個圈！
五、父親剛教會兒子成語“畫餅充飢”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問為什麼，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”
六、我發現自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
七、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。於是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動。
九、有一天，小明問我說：“為什麼這些貪官貪這麼多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什麼越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊！地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說：“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來碗湯你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。
十二、有一個小朋友在聖誕節時上臺表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來一曲！老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸遊走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過去費勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說了一句話，把我們笑到了，他問蘿莉：“你應該怎麼謝我？”蘿莉說：“有前途，小夥子！”
十五、人像沙粒，相互埋沒，最後都出頭了，便成了一盤散沙！
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒說完，膀胱瞥見老婆臉色不對，兄弟們也感覺殺氣凝重，遂無聲。偶果斷的說了一句：誰動我衣服，我斷他手足。氣氛終於緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰動我手足，我穿他衣服。
十七、發個剛才發生的，我戰友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗戶口上，然後從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他幹嘛，他說電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機，致那些年一起用過的'諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………《至少還有你》呀！
十九、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城！！！！
二十、潘課麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不弔你，不稀飯你。
二十一、小若米已經3歲了，一天他正在視窗觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：媽媽，媽媽，快來關窗呀。這是為什麼，孩子，天不冷呀。是的，媽媽，但黑夜會進來的。
二十二、一日，父親教兒子認字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：這是我昨天教你的一呀你怎麼忘了？兒子說：一天沒見，一字長這麼大啦！父親當場暈倒。
二十三、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。 母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：如果耶穌坐在這裡，他會說‘讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻對弟弟說：嗨，你來扮演耶穌！
二十四、一天，2歲多的咖咖看了小姨結婚時的光碟後，和家人說小姨和姨夫結婚來。我們問她：“咖咖將來和誰結婚呀？”小傢伙很認真地說：“咖咖和姥爺結婚呀！”
二十五、目前中國男女人口比例為116.9 ：100，所以呢，男同胞們要好好奮鬥了，不然 你就是那【16.9】！！女孩們就更應該努力的，否則，連那【16.9】都輪不上你！！
二十六、我是一個動漫迷，兒子今年六歲，此為背景。今天早上開車送他去幼兒園，路上車多，頻繁併線。就在這時坐在後排的兒子拿起一個圓形靠墊，大吼了一聲‘寫輪眼’！然後拿靠墊當方向盤不停的轉，說是拷貝我的開車方法。雷的我差點追尾…… 一個四歲的小男孩兒問一個三歲的小女孩兒：“你是女童麼？”小女孩兒愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩兒突然仰天狂笑，指著小女孩兒說：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”
二十七、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
二十八、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
二十九、賺錢如“遊走鋼絲--步步艱難”，花錢似“跳降落傘--一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸福花錢，錢途無量！
三十、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
三十一、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
三十二、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裡嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裡嗎？”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
三十三、母親對兒子說：“隔壁小明是個壞孩子，以後你別和他一起玩。”兒子問道：“那我是個好孩子嗎？”“當然是。”兒子說：“那就讓小明和我玩吧。”
三十四、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什麼名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
三十五、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
三十六、再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完後也是要洗了睡的……
三十七、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
三十八、兒子兩歲多時，有次逛商場，剛走至化妝品櫃檯，就聽得兒子驚叫喚：哇噻！好大一個刷奶瓶的喲……放眼看去，只見櫃檯旁立有一個約兩米高的模型睫毛刷模型。
三十九、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了。
四十、昨天老媽教弟弟做作業，弟弟不動腦筋思考，每道題都問媽媽，媽媽怒了：“你每道題都不會，乾脆我幫你做算了！”弟弟淡淡地說：“不行！字跡不一樣會被老師發現的！”
四十一、3歲的女兒敏敏，一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮。她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！”
四十二、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？
四十三、學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士後，博士後上面呢？如果你夠勇敢再讀兩年是勇士，再讀五年是壯士，再讀七年是烈士，烈士以後呢？國家會推出聖鬥士，讀滿兩年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。
四十四、如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根菸冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114諮詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機檢視簡訊怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
四十五、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什麼？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
四十六、兒子在家看電視，突然問：“媽，我們的鄰居小郭家真的很窮嗎？”媽媽不解：“你為何這樣說呢？”兒子說：“因為小郭只不過吞了一枚硬幣，結果他們家所有人都快急瘋了。”
四十七、一小夥上公車，口袋沒錢，和司機求情：“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行？”司機：“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道：“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊？”全車人倒。