1、誠實的孩子
我一哥們兒,特聽話。
小時候他媽讓他去買饅頭,告訴他一塊錢5個,然後給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的人給了他6個,回家的路上,他扔了一個。
2、把我的西紅柿都砸壞了
剛下過雨,我去摘西紅柿。
剛出家門,聽見我爸在家裡對我媽說:“跟她說一聲,別滑倒了。”
然後,就聽見我媽大聲傳達:“別滑倒了。”
我心理美美的,看來爸媽還是很體貼的。
然後就聽見我媽說:“要不然你摔倒了把我的西紅柿都砸壞了。”
3、跟女友一起散步,期間下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在臉上了。
女友:我怎麼沒感覺。
我:那是你妝化的太厚。
4、有一天突然接到一女客戶電話:你們保險到底保什麼啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外懷孕有賠麼?
我回她道:有現場麼?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
5、這就是老師對小明的態度
小明:“老師,為什麼直線是最近的?”
老師:“你丟一根骨頭給狗,它是繞圈去撿還是直線跑去撿?”
小明:“當然直線跑去撿啦!”
老師:“那就是了,連狗都知道的問題還來問我!”
6、我的名字叫江濤。最近換了新工作,開會的'時候做自我介紹。
“大家好,我叫江濤,江是三點水一個工,濤是三點水一個壽,請多多指教。”
臺下幾個小姑娘笑瘋了,邊笑邊說:“三點水一個攻,三點水一個受。攻受兼備啊。。。”
然後我的外號就叫攻受兼備了。。。
現在我在看新的招聘資訊,準備換工作了!
7、和男友閒侃,我問他:“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”
這二貨竟然來了句:“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”
我無言以對。。。
8、女孩終於鼓足勇氣向男孩表白,害羞地問男孩:“你喜歡我嗎?”
男孩說:“不喜歡。”
女孩傷心欲絕,轉身要走。
這時男孩叫住了女孩,對她說:“傻瓜,你還沒問我愛不愛你呀。”
女孩破涕為笑:“那你愛不愛我?”
“不愛。”
9、一主持人在一個老大爺家裡喝很貴的茶,女問:這茶有什麼好處?老大爺:對男女都有好處。又問:神馬好處?老大爺淡定道:解渴。
10、桌上有盤生魚片。三文魚對金槍魚說:哎,你看那邊章魚,長得好惡心!金槍魚沒理它。三文魚又推它:你看你看…金槍魚忍不住了:大哥,我們不熟。
11、一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:“為什麼?”小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:“......”!
12、小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見。”小強:“你一定認錯人了,我不認識你的。”猴子:“還裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子。”
13、老師:大家要向小明學習,錄下老師的課,回家晚上方便複習。小明:不是,我最近失眠,一聽您講的課,我就很快睡著了……
14、某日公交車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦,我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
15、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚,阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒,就對爸爸說:“你看你爸,坐那兒一動不動,傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來;“你爸才傻不拉機的呢!”
16、有一隻老虎感冒了,想要吃掉熊貓,熊貓哭了:“你感冒了,幹嘛要吃掉我呢?”老虎說:“廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!
17、A:“那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎麼今天標著‘10週年紀念,特別大減價’呢?”B:“這大概是生意難做,感到度日如年吧!”
18、一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久?司機:要很久的。路人:起碼要多久?司機:騎馬要更久。
19、妻子叫門,丈夫:請輸入使用者名稱跟密碼,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密碼錯誤,妻子:你欠扁?丈夫:密碼正確,登陸成功。