十萬個趣事冷段子：本車有三檔語音。一檔：大家讓讓，讓我過去。 二檔：讓開，信不信老子抽你。。。小子你再說一遍 !!三檔：大哥，小弟我錯了 !每個特別喜歡糾正別人的人大概都是塗改液成精了吧。更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個趣事冷段子(一)
1、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?”
2、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚?” “是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。 “那麼你和誰結婚了?” “一個女人。” 律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這裡可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配幹嘛?
4、1歲半的`孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
十萬個趣事冷段子(二)
1 我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：“我這個長相需要多少錢?” 老闆說：“免費。” 我開心的說：“看來我長得還是挺帥的!” 老闆又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口!”
2 我走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出特色優惠活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”我擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的!”過了一會兒服務員端上來一份狗肉。
3 一個胖妞去麥當勞吃東西。胖妞：“我要2杯大可樂，2包大薯條，5個炸雞翅，3個雞腿，1個全家桶。” 服務員：“要一個蘋果派嗎?” 胖妞：“不了，我正在減肥。” 服務員：。。。。。。
4 男客人見服務員漂亮，起了色心。 男客人：“小姐，您這雙小手兒真漂亮!如果摸上去一定很爽!” 服務員：“先生您想摸嗎?” 男客人：“當然，那是俺的榮幸啊!” “啪”一記耳光! 服務員：“先生，摸完了吧!爽不爽?”
5 結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點份木耳吧，你抽菸多，木耳清肺!我跟我媳婦說：看人家多關心老公!二貨媳婦兒直接大吼一聲：服務員，一斤牛鞭，兩斤豬腰子，一瓶補酒!!!頓時，我成為飯店的焦點了…點了…了… 了
十萬個趣事冷段子(三)
1、一女帶兒子買馬桶，她正在和導購聊馬桶的效能、價格，忽然就聽見她們家孩子在喊：媽媽，怎麼沒有紙巾啊?
她過去一看，尼瑪，坐人家新馬桶上拉了一堆，當時導購臉都綠了。。。
她沒辦法，直接買了那個馬桶讓送家裡去了。。。
2、今天在家聽到的，樓下一群小孩罵架，其中一個說：你全家是雞，全家都是肯德基，24小時都能叫的雞。。。
3、跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩。”
誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這麼高興?”
4、剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心，我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。。”