打招呼
每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!
記者採訪張果老
記者採訪張果老："據說您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎麼飼養的?"
張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"
記者大為感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"
張果老："不好意思，這傢伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"
記者："那真是可惜了!"
駛入開封府的黑色轎車
月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過......
後來呢?後來......車緩緩駛入了"開封府"。
人家還小
有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不捨，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"
憋到內傷
今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項向天歌～"全車都笑瘋了......我獨自在角落裡憋到內傷......
什麼光都不能見
三位女士在一起閒聊晒太陽的事。
甲女：我在像館暗室裡工作很少見陽光。
乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!
丙女：我還好!在機關只是手在暗箱裡操作什麼光都不能見而已!
包間是我自己的
蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這裡吃一小碗麵，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裡的.。"
小老婆餅
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"
結果全場白眼!
怕它去搞裝修啊
某日，幾個裝修工人在小區門口閒得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，幹嗎牽著你的弟弟到處走啊?"
mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"
蜻蜓怎麼沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學?
蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。
老師又問：你怎麼沒有被抓走?
蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
殺豬的和賣茶的打賭
殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"
賣茶的說："錘得破!"
殺豬的說："錘不破!"
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"
殺豬的說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"
國家級證書當然加學分了
在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什麼原因。
某位學姐說："國家級證書當然加學分了!"
誰咬了你?
國小去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問："誰咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反覆問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"
園外郎
一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。
負責人說：縣官需要每天用五斤肉來餵養它。
這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!
石中立說：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?
二百五
一輛負責運送屍體的車子在前面前行,一個"二百五"在後面追著車叫喊道："師傅，等等我。"