笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。小編整理的相關內容，供參考！
1、 大學聯考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂...
2、 老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、 我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句。。。“有”。然後...然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊。。。
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。"
5、 "小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚歎不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚豔""一下;結果看完後只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊９"
7、 同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便 。。。女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人。。。
8、 上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說“艹，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了”然後拿出手機：“哎，爸。。。”然後又接著說“對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。”整車人都憋不住了。。。。。
9、 一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、 小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、 一個匪徒衝進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！ ”
出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從唸書的時候開始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。國中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！ ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！ ”
15、 最勾魂的簡訊：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、 （1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！ ”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！ ” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
......
18、 一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關係？”
學生：“不好，他經常揍我！ ”
19、 託比的爸爸給託比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著託比的頭說：“託比，你已是一個國小生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
託比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！ 前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時間：飯後是開啟水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房裡霧濛濛的一片很容易看走了眼，到時候霧裡看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以......"
22、 "有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個男生居然還寫：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：""我的記憶是一隻美麗的`木匣，開啟它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩隻雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有餘辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是隻有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
......"
23、 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 第二個: 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個: 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會......
24、 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、 一老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出“奇蹟”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裡賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、 一個智者指導他的一個學生說，‘下雨的時候，你衝進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴，教室裡還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
29、 數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我說的八九不離十！
30、 一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”