1、小王和局長在陪客人吃飯，都喝得差不多時局長跟小王說道：“你說我的酒量有多大?”
小王迷迷糊糊地跟客人說道：“具體有多大我不知道，反正我們局長是靠喝酒斷奶的!”
2、自以為酒量很大的酒鬼出差到一個小城，夜裡去當地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧檯上一拍：“我敢打賭，這裡沒有一個人能連續喝下20瓶啤酒!”
酒吧裡的當地人面面相覷，都不說話。一個小個子甚至站起來離開了酒吧。酒鬼洋洋得意，看著那人的背影說了句：“膽小鬼!”
過了半小時，酒鬼聽到有人問：“你打的賭還算數嗎?”正是剛才離開酒吧的小個子。
酒鬼疑惑地點了點頭。那小個子向酒保要來20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都沒眨一下。
酒鬼愣了好一會才回過神來，把500元放在那小個子的手裡：“我想問一句，那半小時你都幹嘛去了?”
小個子很不好意思地解釋說：“其實我也不清楚自己能不能做到，於是先到隔壁的'另一間酒吧試了一次。”
3、一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你!”
他的兒子也在外面喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢!”
4、妻子扶著醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊!”
5、“下雨了，我可以借用你的雨衣麼?”
“當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的新雨衣弄溼了。”
6、我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說:“吃一個”“吃掉一個”。
他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴裡塞，然後大哭起來:“咬不動。”
7、一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這麼多網咖，這網咖到底是幹什麼的。”
兒子還沒有回答，爸爸在旁邊聽見了，說：“王八你都不知道，王八蛋你怎麼那麼清楚!”
8、教授說：“科學家們做試驗最浪費的是什麼?是時間?是人力?是........?”
一同學答：“小白鼠!”
9、一同學反駁胡適說：我不同意白話文比文言文簡潔。比如無能為力就比用白話文表達簡潔。
胡適回答道：無能為力用白話文表達只要三個字就行了，幹不了!
一個叫“不著調”的人說用兩個字表達就行了——陽委......
10、寶寶跌倒後各種媽媽的反應
1.微博控：我拍個照片傳微博先。
2.淘寶痴：親，你還好嗎?
3.小s：跌的不性感，重來……
4.忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌……
11、大家知道大海為什麼是藍色的麼?答案：因為有魚，為什麼有魚就是藍色的呢?因為魚會吐泡泡!為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢?因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue Blue Blue...”
12、昨天我和媳婦兩人坐沙發上正津津有味地看江蘇衛視的非誠勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:“這種破鞋展銷會有什麼好看的?”……
13、法官：“為什麼你拾到這樣貴重的戒指，卻不交給警察或是失物招領處呢?”
被告：“我倒是有過這個念頭，法官先生。可是當我看到戒指上刻得非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了。”
法官：“什麼話?”
被告：“永遠屬於你!”
14、小明問同學：“什麼叫裝傻充愣?”
同學答道：“就像你爸不給你零花錢，然後你去找他，你問他零花錢上哪了，他說沒聽到你說什麼。這叫裝傻充愣。”
小明若有所思，回去對著他爸爸說：“爸，給我零花錢!”
“不是給你了嗎。”
“我不知道呢。”小明裝傻充愣道。
15、新招了個MM業務員，貌美，但是剛大學畢業半年的，少不經事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了?……
16、朋友：“世博園居然也有酒店?”
我：“沒有啊!”
朋友：“你看，菲律賓館!”
17、一男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃檯上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
18、一朋友去看中醫，大夫囑託他每晚十一點必須睡。隔一週，諸症未除，複診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以後十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以後才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這麼準呀?”
大夫：我加了你的關注。
唉，用微博的中醫傷不起呀。