有個美女想做我女朋友，被我拒絕了。因為我覺得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜歡!生活需要笑話，歡迎欣賞爆笑段子經典冷笑話!
爆笑段子經典冷笑話(一)
1、她一直以為我喜歡她，聽到我親口承認後她哭了，她：不知道做錯了什麼要被一個屌絲喜歡。
2、男：“我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。”
女：“這人也太可怕了吧?啥都沒有，還要糾纏人家一輩子。”
3、和二貨女友一起看《熊出沒》，我：熊會爬樹嗎?
女友：會。。。
我：那如果一頭熊追你腫麼辦?
二貨女友：那就答應它。。。
4、前女友結婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦。。。
於是，本人說了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆!
5、今天和幾個城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是前女友她爹嗎?當初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了一塊錢，幾個城管朋友走了過去，“誰讓你在街頭賣藝的!”然後她爹就被抓走了。
6、銷售部幾個女孩在聊天，其中一個說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學，那裡都是男生，這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”
幾個女孩紛紛點頭，這時銷售經理說話了：“靜扯些沒用的，你們哪個不是給別人預備的媳婦?”
爆笑段子經典冷笑話(二)
1、給所有胖子講個鬼故事：夏天快要來了。。。
2、胖的最高境界之一是：好不容易排隊等上座過山車，結果因為安全帶扣不緊被請下來。
胖的最高境界之二是：讓淺水區變深水區。
3、A：“我終於明白了，東西受熱會膨脹。”
B：“恩，你說的沒錯。”
A：“所以我不是胖，我只是熱。”
4、朋友A：我長得多好看，身材還這麼好。
朋友B：昨天你還說自己胖要減肥呢。
朋友A：我那麼說就是為了和你們打成一片。
5、女同事長得比較胖，有一天，我問她身高，她說160cm。
我說：“你有這麼高?”
她冒出：一句話“不要因為我的寬度而忽略我的`高度!”
爆笑段子經典冷笑話(三)
1、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
2、別在我的墳前哭。髒了我輪迴的路。
3、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
4、是這樣的張總，妳在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
5、你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!
6、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
7、買彩票跟找媳婦兒有什麼不同?一個是25選7，一個是250選妻唄。
8、先是《中國不高興》，然後是《中國為什麼不高興》，接下來是《中國憑什麼不高興》、《中國怎麼那麼不高興》、《你說中國怎麼那麼不高興》、《憑什麼讓我說中國怎麼那麼不高興》、《憑什麼不能讓你說中國怎麼那麼不高興》、《我他媽哪知道中國怎麼那麼不高興》……
9、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
10、RalphW Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣;當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
11、牧羊，一輩子都在急;金牛，一輩子都在守;雙子，一輩子都在徘徊;巨蟹，一輩子都在等;獅子，一輩子都在控制;處女，一輩子都在準備;天秤，一輩子都在權衡;天蠍，一輩子都在猜疑;射手，一輩子都在玩兒;摩羯，一輩子都在奮鬥;水瓶，一輩子都在做夢;雙魚，一輩子都不知道自己在做什麼。
12、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
13、一食人族上班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
14、李碧華說過：什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
15、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
16、很多時候你只是某個人的練愛物件而非戀愛物件。