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為什麼不幹了?
面試官:你以前幹過什麼?
應聘者:幹過祕書。
面試官:為什麼不幹了?
應聘者:分手了。。。
孩子你懂太多了
鄰居家小孩7歲了弄壞了家裡的一個盆景,怕他老媽打他,就和他爸講了,他爸淡定的說:JB大點事。
他看著他爸說了句:你是說這事可大可小?
果斷被揍!孩子你懂太多了。
幽默笑話簡訊15條
1、一天晚上,一個歹徒闖入一戶人家,晃著手中的刀子對男主人說:“你要敢喊,我就給你點顏色看。”
他妻子忙說:“他色盲,什麼顏色也看不清。”
2、理科的強大在於你抄了答案也看不懂,文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
3、一哥們走在路上,哼哼了一句”你是我天邊最美的雲彩”,
一騎車妹紙經過接了句”讓我用心把你留下來”。
然後,那哥們跟打雞血似的追了上去,一直把妹紙追到牆角,
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢,手機都給你,求求你放了我。。。”
哥們淡定地說:“下回唱歌自己起頭”。
4、昨天遇見一股友,聊天。
我說:"最近股市暴跌,我晚上都睡不好,你呢?睡眠質量如何?"
他說:"還行,像嬰兒般睡眠!"
我說:"羨慕死我了。"
他說:"是睡一個小時,醒了,哭一會兒,再睡一會。
5、一個高速收費員妹子的總結:晚上經過的所有寶馬、賓士裡面的副駕駛都坐了一個玩iPhone的漂亮妹子!笑話大全
6、房租到期,哥們不想續約,找房東退房。房東來檢查,發現窗簾上有三個洞,於是要求一個洞賠50元。問:“確定一個洞50元嗎?”房東點點頭。只見這二貨拿起菸頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞,然後給房東50元,說:“能省一百就省一百吧。”
7、早上起床,老公:“老婆,恭喜你。”
老婆:“什麼?”
老公:“哈哈,你老公今天又帥了許多!”
老婆:“滾!”
8、麥當勞對肯德基說:“你以後不要再做雞了。”
肯德基對麥當勞說:“你以後也不要老化這麼濃的妝在門口接客了。”
9、老媽明天要考駕照,等了二十年,終於輪到我對她說“好好考啊,不用緊張,考不好也沒事……”
10、跟媳婦兒逛超市。忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲:站住,你衣服裡面鼓鼓囊囊的是什麼!媳婦哭喪著臉說:肉……
11、和男友從沒有Kiss過。有一次他抱著我說:“好想嚐嚐你脣膏的味道”,我從包裡拿出我的.脣膏,說:“你嚐嚐。”
12、如果你與心儀的女子晚餐時,你要上廁所,怎麼說最得體?笑話大全
最有水平的回答:“請稍候,我去跟一位兄弟握個手,我希望今晚有機會把他也介紹給你。”
13、廠長兒媳婦為了保持身材,生下孩子後不用母乳餵養,他非常著急,對兒子說:“看到沒,這裝置又白白閒置了。”
14、一天各種家禽開大會,雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝從門口經過,看見人多熱鬧便說:“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝,把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫:“我算個鳥!我算個鳥啊!”。
15、老公喝酒以後特別愛發酒瘋,有次他喝多了,對著屋裡的鏡子,深情地咔擦一跪大吼:“太帥了,佩服佩服”磕了10多個響頭...
從此她老婆三兩天就吵著要離婚
一哥們結婚兩年了,不知道原因要離婚。倆人說好最後瘋狂一天,一起吃飯,逛街,看電影,看東西。等到晚上男的玩命的搞他媳婦。整整一晚上沒睡覺。結果第二天倆人都虛脫了,在家睡了兩天。楞是沒離成。。。。從此她老婆三兩天就吵著要離婚。