1、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
2、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水;便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
3、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病， 有時開啟冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊!有人敲門!”她驚叫道。
4、過去，有個叫劉大的人，家裡很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。
上任以後，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土怎樣?”
劉大說：“我們那兒並無大風，塵土就更少了。”
上司問：“春花怎樣?”
劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司問：“百姓怎樣?”
劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”
上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶。”
劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”
上司火了：“我不是問什麼梨杏，我問的是小民!”
劉大忙站起來說：“是，大人!我的小名叫狗子。”
5、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用?”一位第一次乘飛機的'旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎?”
6、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我於是問他：“後來怎樣?”
他如夢初醒地回答：“後來我就睡著了。”
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎?”
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊!”
9、有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?”
售貨員答道：“請上三樓科技部。”
10、男人：“你們女人為什麼要抹口紅呢?” 女人：“是為了吸引我們喜歡的男人。” 男人：“要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢?” 女人：“那口紅就變成警告了，警告男人不可亂闖紅燈。”
11、小魚問媽媽：蠍子為啥帶個手銬?魚媽媽答道：他賭博被抓了!小魚問：那屎殼郎為啥也被抓了?魚媽媽答道：哼!他天天推個屎球球，暗地裡卻賭球呢!
12、公司組織海上旅遊，遊覽船漏水馬上就要下沉了，公司領導毫不顧忌地爭搶一救生圈，祕書婉轉提醒：船上還有婦女呢!領導頓時氣憤了：“這啥時候了，啊?哪還有心情幹那事呢!”
13、甲開著一輛寶馬
乙：哥們，寶馬怎麼來的?
甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫了她的衣服跟我說“你可以要你想要的”。於是我開走了她的寶馬。
乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了
14、沙漠裡，駱駝問仙人掌：你在做什麼呢啊.仙人掌答：我在鍼灸呢，你在幹嘛呢?駱駝答：啊，我在拔罐.
15、一女人來到一家名氣很大的美容院。
美容師：“您好!有什麼我能幫您的嗎?”
女人：“我想做隆胸手術!”
美容師：“我們使用最新技術，2邊都做的話是1000塊錢!”
女人：“難道你們還可以只做一邊?”
美容師：“是的!”
女人：“那隻做一邊是多少錢啊?”
美容師：“300塊!”
女人：“為什麼做一邊300塊，2邊都做卻要1000塊啊?”
美容師語重心長的解釋道：“一波三折!”