1、出差到達某城市,當地安排接機的司機打電話問我在哪?
我說:“剛從到達廳出來,哪一個是您啊?”
他說:“在對面停車場招手呢!”
“哪一個呀,我只看到一禿子招手。”
“擦,那禿子就是我……”
2、考場裡進來一個女生,一個手拿包,一個手拿喝的,一男監考老師問道:“你是來逛街的還是來考試的`?”
那女子弱弱的說:“我是來監考的……”
3、高富帥:“房間開好了,快來。”
某:“在哪裡?”
高富帥:“希爾頓309。”
屌絲:“房間開好了,快來。”
某:“在哪裡?”
屌絲:“電信一區211。”
4、高中時有很多針對學生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄得人都煩了。
一次,我們學校請了一個大叔,在臺上可煽情了:“想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她嗎?”
突然,後面一孩子爆發了,大喊:“你媽才長這麼醜!”
5、我一閨密在醫院五官科實習,某日幫一小夥檢查完後直接在人家的體檢報告裡填了一個"帥"字,然後。。當晚便熬夜寫了檢討書。
6、飛行員:指揮塔,我的油不夠了。
指揮塔:請保持冷靜並立即減速,調整機身成最佳滑翔角度,看得見機場嗎?
飛行員:我正停在停機坪。我只是想加油。
7、A:“鶴為什麼常用一隻腳站立?”
B:“如果它把另一隻腳也抬起的話,就會跌倒。。”
8、男:“希望明年,我可以出現在你家的飯桌上。”
女:“紅燒豬頭?”
9、除夕在婆婆家吃午飯,我問婆婆:“老公是上午生的還是下午生的?”
婆婆脫口而出:“那天我沒在家,不知道啊!”
10、下樓時,從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲,屌絲按一層,高富帥都是地下。
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