超搞笑的經典語錄1
導語：經常講一些笑話，不僅能給自己帶來快樂，還能感染他人，這裡小編收集整理了超搞笑的經典語錄，一起來看看吧!
1 人可以變態到寧可一心一意鑽牛角尖兒的恨一個人，也不願意試著三心二意拐個小彎兒的去愛另一個人。
2 晚飯自己炒餅吃，人家問：“好吃麼?”我說：“好吃啊。。。就是稍微有點兒鹹有點兒酸還有點兒糊了。。。”人家說：“後來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃。。。。”
3得知你過得不好 ，我也就安心了
4人生如夢,我總失眠.人生如戲,我總笑場.人生如歌,我總跑調.人生如屎,我總便祕.....
5 不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝麼，犯得著晚上都不回家吃了麼。。。
6. 你要實在不解風情就別硬解了，把風情繫上吧，繫個死扣兒啊，省得別人兒說你。
7 如果真有孟婆湯和忘情水，那麼，我願意把它倆兌在一塊兒喝!
8 初戀時候就因為小所以不懂愛情唄，就因為小所以光會玩兒唄，所以你玩兒我，我玩兒你，最後倆人一起玩兒完了。
9 為啥最好的男人要叫絕種好男人呢 ，連種兒都沒了還能算男人麼。。。
10 雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發現
超搞笑的經典語錄2
系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外洩！”系裡男生沉著臉異口同聲道：“拜託，是家醜外揚吧！
一次在打麻將，一朋友的物件在旁觀戰，說起不讓她玩，她氣呼呼的說：等你們都走了後，我睡在床上自摸（意思是麻將），聽的人們暴笑，那女的都快哭了！
在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出“子宮”……半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐在想啥？
某男同事託著頭，煩惱地對大家說：“你們說，是不是所有小孩子都喜歡粘著他媽媽的？我那小子，剛學說話，已經學會叫媽媽了，就是不肯叫我一聲媽媽。”
到一家星級酒店吃飯。用餐前，服務員向每人遞上高溫消毒的熱毛巾。一男同事接過，擦了擦臉，然後閉上眼睛十分陶醉地說：“這衛生巾不錯，熱乎乎的，用來擦臉真舒服！”其語畢，笑倒一桌子人。
某男生走到自己心儀的女生面前，討好地說：“你今天穿得真漂亮，看起來真像個人。”（汗！平時不像人）
某女同學唱K，記不起當時她唱的是什麼歌，只記得她拿著麥克風一時興奮，竟然把歌詞唱成：“如早春初醒，啊媽催促我結婚，像不可再等……”自此，大家見到她都會問：早春同學，你今天準備嫁給誰？
新學期，發新書。女老師指著長得最高大的男同學說：“這位男同學，跟我去資料室搬新書。”其男同學答：“我媽對我說，男女共處一室，男生必有損失！”全班大笑。
某領導來視察，和顏悅色地對著一個正在打字的同事說：“好樣的，不用急，慢慢來！最重要是：快！”
年紀大也有年紀大的好處，比如說，你至少不會擔心朋友們把你的小祕密洩露出去，因為他們和你一樣記不住；再比如說，從酒吧回來晚了，老伴也不會嘮叨太久，因為過一會兒，她就忘了她在嘮叨什麼了。
宿舍內有一女生，有夢遊症。一晚，其夢遊症發作，從床上爬起來，走到走廊上，把晚上剛洗不久的溼衣服收下來，往鄰床某女生身上一扔，然後爬上床繼續睡覺。被扔了一身溼衣服的女生大叫，驚醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作傭者卻還在美滋滋地睡覺，汗！
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們比不了我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
某男影星過生日，開party，女影迷無數，據說現場不少女影迷想抱他。他開玩笑說，抱一下要花錢，還得有時間限制。抱一下一秒鐘一百塊。結果底下馬上有個影迷喊道：“大家閃開，我包月！”
有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
聞說，校內女廁有人偷窺，女生上廁所都三四個人一起去。一次，某女生在廁所裡看見一蜘蛛，大叫。七八個男生立刻應聲衝進女廁，手裡拿著：木棍鋼管掃把鐵鏟…有的還拿著鉛球，還有個抱了塊大石頭進來。狂汗！他們究竟想做什麼？抱石頭的男生還罵了句：“***！這石頭怎麼這麼重？”
熊貓遇到從超市裡怒氣衝衝出來的袋鼠,問道："怎麼了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進,非讓我先存包
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
寺院的藏經閣失火，燒燬很多珍貴經書，方丈大哭。小和尚不知，以為方丈病了,問詢：方丈何患難忍？方丈哭曰：老衲痛經啊！
上課時，後排兩個男生A：“我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！”B：“我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！”
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬抱著幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
超搞笑的經典語錄3
1、我時常會有自己其實是個爺們兒的錯覺，尤其是在給自己刷卡買單的時候。
2、你不喜歡我，這是病，得治，一定要治的。
3、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
4、書山有路先乾為敬，學海無涯八寶做粥。
5、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。
6、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
7、人生的第一句謊話是從國小寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的。
8、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
9、時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
10、總想漂亮的轉身，可總是華麗的撞牆。
11、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
12、樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵。
13、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
14、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。
15、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越。
16、無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。
17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
18、認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
19、我把你的名字刻在身上或心裡，除了丟人，就沒有別的感覺了。
20、對牛彈琴不算什麼能耐，對牛談情才叫真本事。
21、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟變成了妖怪。
22、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
23、上學怎麼了，近視眼怎麼了，沒必要把這個世界看的太清楚。
24、最遺憾的一件事就是，當年我沒能推翻九年義務教育。
25、小時候，一直以為世界上只有兩個國家、一個是中國、一個是外國。
26、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。
27、為什麼喜歡一個人要2個人的.同意，而分手只需要1個人。
28、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
29、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了，我要讓全世界的人都知道。
30、我一看到你倆，就覺得你們是天打雷劈的絕配。
31、你家洗廁劑和婦炎潔其實可以換著用，實用效果一樣的嘛。
32、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
33、我以為我不說出口的愛，你能懂，但是那只是我以為而已。
34、說走就走，是人生最寂寞的奢侈，也是最孤獨的自由。
35、別在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特麼還臭美啥。
36、從我出生的那一刻，我註定向RMB投降。
37、每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩後卻都變成了詩人。
38、騰訊就是婚姻介紹所，成全了多少娛樂小青年。
39、你的人生總結起來就八字兒：生的荒唐，死的窩囊。
40、如果誰讓我戴綠帽子，我就讓誰全家帶白帽子。
41、你渺小的身軀下裝著一顆廁所般的心。字典裡什麼叫混蛋，你就是原始定義。
42、帥多好啊！有士陪，有相日！有馬騎，有車坐。還有兵保護。
43、幾位慢走，出門直走垃圾箱，回去早點休息。
44、如果我早點對你說我愛你，是不是結果就不是形同陌路了。
45、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
46、得不到回報的付出，要懂得適可而止。否則，打擾了別人傷了自己。
47、我這輩子永遠只看見了我愛的人，卻對愛我的人視而不見。
48、其實一個人也可以活得漂亮，自己笑給自己看，自己哭給自己聽。
49、停電了，趕緊把電筒開啟接著玩電腦，我很低調。
50、告訴自己不要哭了我的世界只剩下我一個而你漸漸走了。
51、老師讓我們不要亂仍垃圾，不然我早把你丟了。
52、原來一個人可以難過到，沒有情緒，沒有言語，沒有表情。
53、白痴可以當你的老師，智障都可以教你說人話。
54、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股渣味兒。
55、我們在一起那麼久，唯一證實的是你不愛我。
超搞笑的經典語錄4
1小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裡撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗乾淨就可以來和我們玩了然後我很認真的洗了一個下午的煤球
2、、丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？妻子：就在衣櫃裡掛著啊。丈夫：我都翻遍了也沒看見。妻子：遭了去年穿完送乾洗店，忘記拿回來了。
3、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年後手藝精通，鐵匠說，要再幹三年，就教你絕招，徒大喜，更加勤奮。三年滿，鐵匠滿臉鄭重的說：鐵燒紅了，不要用手摸。
4、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔，我牽著馬。回想下西遊記裡的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？ 誰唱誰八戒啊！
5、保爾：卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？卻利：我去機場，搭5點半的飛機。 保爾：那你急什麼？現在還只有2點半。卻利：我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。
6、獄警對剛剛入獄的慣犯說：我們又見面了。 慣犯：有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
7、夜裡，一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！ 老王無奈的說：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。 歹徒大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就出來搶劫了！
8、一年輕男子急匆匆的衝進機場的侯機大廳，向服務小姐問到：8：30飛多倫多的班機起飛了嗎？ 是的，先生，十分鐘前已經起飛了。 男子並不死心，繼續問到：可我是頭等艙的乘客，沒有優待嗎？ 是的，先生。服務小姐不緊不慢的說，頭等艙和經濟艙同時起飛。
9、發個姐姐家孩子的。小蘿莉一枚，今年三歲。有天姐姐和姐夫在家吵架，孩子在旁邊一言不發的看了一會，直接衝到廚房找了個平底鍋塞姐姐手裡。兩人頓時石化了
超搞笑的經典語錄5
1、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。
2、朋友說他家養的仙人掌成精了，一澆水就會動，我到他家去看了一下……靠!好可憐的刺蝟。
3、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。
4、女人用絲襪征服男人。男人用絲襪征服銀行。
5、不經意的邂逅，不經意的別離，人生總是這樣，很無奈。
6、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。
7、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
8、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
9、這個世界太瘋狂，怪獸都給奧特曼當伴娘。
10、因為我不喜歡整理房間，所以他們都叫我亂室英雄。
11、若未來你能想起我，希望那是溫暖瞬間。
12、我想，我的體內一直有一隻萌噠噠的國小霸，我必須刷題餵它，可是最近我發現，它特麼給餓死了。
13、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
14、哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機訊號了。
15、牽手一起一直走下去的，那才叫做x情!
16、別以為上帝拋棄了你，那是因為上帝根本沒空搭理你。
17、看看你的排名，就知道你班有多少人。
18、最簡單的長壽祕籍——保持呼吸，不要斷氣。
19、在你滾離我的視線那一刻，我會伸出我有力的中指來讚頌你這個正確的決定。
20、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服!
21、時間真的是個讓人討厭的東西，它不經任何人同意就任意改變了一切。
22、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
23、在網上碰上一群流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟體。
24、我想問問你，這是哪個墳圈子爆炸把你崩出來了?
25、如果有一天，我無法繼續呼吸，那只是說明，我的世界缺少了空氣，或者，缺少了你。
26、都說我們是祖國的花朵，為什麼受傷的人都是我。
27、佩服從來不找我聊天的人，我這麼好玩竟然都不找我說話。
28、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
29、對不起，您的老公已在另一處上床，您被迫下床。
30、別對我太好，免得我以身相許你又不要。
31、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
32、我希望談一場七年的戀愛，攜手五十年的相濡以沫，驕傲的對子孫談我們的愛情。
33、人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。
34、學渣的命就這樣：考得好被懷疑，考得不好被捱罵。
35、掙錢是一種能力，花錢是一種水平，我能力有限，水平確很高。
36、我把糖果鎖起來，埋起來，可到後來我把鑰匙弄丟了。
37、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
38、已經不想在勉強自己了，夠了，放愛你的心去流浪吧。
39、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
40、笑臉看你，你的笑靨如花，我只是沐浴在你的春天裡。
41、世間最珍貴的，不是得不到的和已失去的，而是現在我在手中的幸福。
42、今夜沒有你，一切都是那麼冷清，有一種心境屬於你，那就是孤獨;有一種失落陪著我，也是孤獨。
43、本人純屬虛構，如遇線上，實屬見鬼!
44、有一種人只做兩件事你成功了，他妒嫉你;你失敗了，他笑話你。
45、趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
46、暗戀我的人，你們怎麼那麼沉得住氣啊!
47、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
48、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎?
49、我和你過的甜蜜時光，我這一輩子都不會忘。
50、現今時代，人人都說出家好。出家吃的飽，有錢樂逍遙，沒事就開個連鎖寺廟，那日子過的真是好。
51、所謂的睡貨，可以用八個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
52、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
53、中國為什麼樹少，因為作業卷子太多了!
54、每次吵完架都覺得沒發揮好，還想再吵一架。
55、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
56、日裡想著你，夜裡念著你，夢裡繞著你，眼裡望著你，手裡握著你，心裡愛著你!
57、我叔叔說了，他不許你存在我嬸嬸的腦海裡。
58、米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千隻眼，要學花燭一條心。
59、一個說自己聰明的女人，被約會的機率比遇到恐怖分x劫機的機率還低。
60、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業!前提是再給一個!
61、每次發新書，第一反映就是翻到最後一頁，看有沒有答案。
62、我不知道該說什麼，我只是突然在這一刻，很想你。
63、誠心誠意求投資，求包x，求救濟，有意者私聊。不接受憐憫，我是一個有骨氣的人!
64、眼睛澀了，是因為眼淚的渾濁愛情澀了，是因為欺騙的執著。
65、親愛的，我永遠都愛你，因為你是我生命中最重要的人。