爆笑幽默笑話1
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們!”
英語老師：“ladies and gentlemen!”
校長：“各位女士們，先生們!”
英語老師-_-!想了下說：“Good morning!”
校長：“早上好!”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
爆笑幽默笑話2
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果，然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了。
爆笑幽默笑話3
1、過來人的經驗：大學聯考前你是祖宗，大學聯考後你是對不起列祖列宗......
2、為什麼每年都有一堆吐槽作文題的，很大原因可能是數理化已經超出這些人的知識範圍了。
3、男生和女生是一對情侶，考完數學他們在考場外相遇，女生哭著說：最後兩道大題我不會做，怎麼辦，我們不能去一所學校了!
男生寵溺地摸了摸她的頭：小傻瓜，我就知道你不會做，所以......
我把題目記下來了，等會教你怎麼做。
4、20xx江蘇大學聯考作文：以車為話題寫一篇800字的文章。
我覺得800字可能有點難，六個字就能寫出來了啊：老司機，帶帶我。
爆笑幽默笑話4
1.螞蟻穿過沙漠，為什麼只留下一條線?
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什麼留下兩道線??
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什麼也留下一條直線?
因為螞蟻騎自行車載著它
一隻豬走啊走啊走到了英國，變成了什麼?
pig
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到後向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然後交警走了,留學生就死了. --------
3.一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什麼?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”
4.有兩隻怪獸，一隻紅怪獸一隻青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在你手裡有一把槍，裡面只有2顆子彈，你要怎麼消滅兩隻怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然後用剩下的1顆子彈打死它。- --------
爆笑幽默笑話5
1、元芳，你怎麼看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎麼看？
元芳：大人，此事被後一定有一個天大的祕密！
3、狄仁傑：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎麼看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁傑：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁傑：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎麼看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎麼看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎麼看？
大人，您是缺覺啊！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎麼看？
大人，我爬窗戶看！
8、哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什麼樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！
哥們要不要這麼直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧！”媽媽問：“為什麼呀？”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四杆槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八杆槍指向我倆。**：你叫什麼名字？我：蔣英羽。**：什麼名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裡吸菸啦！”緊接著，老婆衝進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什麼時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這裡，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽菸不給我一根我就向媽媽舉報你！”
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高階定製修身風衣，英俊之氣旁漏側出。後來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣滷肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著釦子像麵粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的......
13、大叔嘴裡經常冒出一些奇妙的詞彙，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那裡有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎麼是枚？”
大叔說：“感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：“你看，那裡有一坨婦女。”
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麼說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之後告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！”
17、古裝劇裡常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻！”
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你把計價器先停了好麼!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裡說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了……”
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然後朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，誇得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所裡面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......"
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以後，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：“請你們讓開，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開了，記者說：“還是我這辦法管用。”
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有衝突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這裡是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小夥子，我是來買車的，你看我不像麼？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那麼貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t採訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e……，楊……老師，可以這麼稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什麼老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你願意叫我什麼就叫什麼吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、"本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事""拆遷""事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的""青年突擊猛虎隊""的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地採用了""空中瞬時施工法""，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇蹟。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志儘管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事蹟後，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇於獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模範。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興......
大家知道老畢的太太有喜後，齊聚老畢家裡，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這麼大學問，怎麼連個名字都起不好？”
李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢昇。”
老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個名字不行。”
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”.
34、今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說diao絲，什麼意思啊？”我說：“diao絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這麼多！”我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡……辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把後蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iPhone裝比的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚燬。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三隻小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，於是他起早貪黑地幹活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌牆。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯裡。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨後按了一下負一。
40、在微博裡，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對於你們這種在網路傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘後認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園裡看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以後滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我“sha逼”時叫得那麼發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果幹革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛鍊啊！警衛委屈道：可我實在背不動了……
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，於是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。後來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得醜到噁心，不由分說衝上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，牆角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老闆解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證幹滿8個小時，我看，不如以後咱們就搞得靈活一點，不要那麼死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老闆聽後茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老闆我要加薪，不然我就辭職。老闆：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎麼退？老闆：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：“大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友國小老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鍊拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鍊拉開一邊說，老師，放你兜裡了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什麼！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！”
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然後在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之後我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那麼可怕了！”
55、我一朋友，大學聯考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
爆笑幽默笑話6
童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”
小正太：“2個!
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”
小明：“他們對我都很好!”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊?”
小明：“我站旁邊。。。”
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西遊記嗎?"
我:舅舅都看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒揹我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!
每年都不一樣哦!
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什麼的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……!
吃飯的傢伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領導發通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的傢伙，在辦公室集合。”結果到辦公室一看，同事們都帶著膝上型電腦，就我，拿了個碗……
一本好書
一哥們兒發微信：“一本好的書，情節發人深省、令人感動、令人落淚。”
另一哥們兒神回覆：“你是在說‘高數’吧?我也看一次，哭一次。”
黑塑料袋
女友讓男友去買衛生巾，男友不願意去，怕遇到熟人，於是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就衝了出去!
出 軌
小明最近有點鬱悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎麼跟哥哥講。這天，小明終於忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”
什麼意思
有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了孃家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什麼意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人。”
領導優先
今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步後，大爺沉默了很久說：“你是新手吧?”
我很奇怪：“大爺，您怎麼知道?”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多。”
我：“不應該讓領導先走嗎?”
爆笑幽默笑話7
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特麼真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎麼回事啊?”
老頭說：“我去，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什麼?
答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!
6、把我當成什麼人了
媽媽問兒子：“以後找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什麼人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然後心裡默唸：加油吧小夥子!只能幫你這麼多了!
8、不遵醫囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負!
9、尿檢
醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然後所有的患者都把尿倒頭上了。
爆笑幽默笑話8
1. 老公：在哪?什麼時候回來?老婆：要你管?別以為給我說好話我就會原諒你。老公：誰TM給你說好話，回來給老子帶個飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢!
2. 餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。侍者見狀上前詢問：先生，您為什麼不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。
3. 天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一週都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答：天氣預報就跟你們男人一樣不可靠!
4. 某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚後一直不太和睦，是什麼原因呢?” “還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭!” “你老婆是幹什麼工作的?” “產院的接生員!”
5. 某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸菸的危害》的論文。妻子問：報社給的稿酬你幹什麼用了?專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請客了。
6. 我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。由於各個機關手續複雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。
7. 妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了!丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪!
8. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據調查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當中的。”話音剛落，電視上繼續報道說：“另外的希望有多次的婚外戀。”
9. 胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的很胖?”瘦夫：“斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話?”胖妻：“當然是想聽實話了。”瘦夫：“實話我不敢說，家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘!”
10. 公交車上，某男一手託舉著，五指分開，似託一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像託著一個無形的球。 大家都很納悶到底他託的是什麼，終於有人忍不住問，答曰：老婆讓我給她買胸罩。
爆笑幽默笑話9
日常爆笑的幽默健康笑話
尿床是做好事
媽媽："你已經6歲了，還尿床，不害羞麼?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事麼?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店裡一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎麼沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真："你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，XXX的不好找。"
夫妻爆笑的幽默健康笑話
這是我豬豬的了
老婆有個金豬儲錢罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到。
她都會很開心自然的抓起硬幣放進金豬，順帶一句："這是我豬豬的了。"
後來我經常趁老婆不在就開啟金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，
看她每次開心的把硬幣放進金豬裡，我也默默的笑了!
跳樓
一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動, 我們的路還長著呢!"男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說"這位太太，您真不應該這樣威脅他......
要調中火還是中高火
早上媳婦及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃，
結果三個人討論了半天到底是要調中火還是中高火，
到時間"叮"一聲，三人開啟微波爐一看，
結果包子忘記放進去了。
見機行事
夫妻倆見街上一衣著破爛骯髒的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直髮抖。此時老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。
妻子問："老公，要是我以後老年痴呆了，你會讓我像這位老人一樣可憐嗎?"
老公說："不會。"
老婆一陣感動。
老公接著說："我會在事情變成如此糟糕之前，送你到上帝那裡醫治。"
抖地毯
幫我打掃房子吧!妻子對丈夫說。
親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫......。
那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯!
良心被你吃了
昨晚上我終於忍不住了，衝老婆大吼："我娶你就是讓你這麼欺負我的麼?結婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?"
老婆冷冷道："被你吃了。"
老婆，你在鬧哪樣啊
老婆，你在鬧哪樣啊
老婆讓我等女兒長大了再找小三，問之為嘛?
她說：我怕我一個人打不過她......打不過......
爆笑幽默笑話10
1．我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
2．法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
3．賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4．“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
5．有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6．女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。
7．一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
8．上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
9．一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦開啟保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
10．世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
12．兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是凶手……
14．突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的.說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
15．丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!
16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17．某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
18．我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
19．有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20．搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
21．有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
22．出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
23．某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
24．老總上班後，坐在那裡鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
25．有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
26．路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
27．公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
28．最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
29．我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
30．今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
31．今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
32．大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
33．和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
34．你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
35．一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
36．本人有點小帥，有天在桌遊吧裡坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
37．海嘯過，村裡漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
38．妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”
39．曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
40．夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
41．中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
42．最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
43．朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
44．說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
45．我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
46．虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
47．小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
48．一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
49．我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
50．一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
爆笑幽默笑話11
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對面，爸爸想借個機會考一下兒子。
爸爸問兒子：“世界上最好的安慰是什麼?”
兒子想了想：“應該是告訴對方“一切都會好起來吧!””
爸爸說：“不是的，是苦著臉說“哭個屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學後，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克後，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。 服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川MM又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了。”
“誰?”我們驚問。
“樂山大佛。”她得意地說。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說：“是71米。”
MM振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢?”
“你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!”
4、昨晚喝醉了，開啟微信對裡面一百個女微友發去相同的一條資訊“我愛你”，今天起床看到九十八個罵我表臉。一個把我拉黑了。還一個給我轉來20xx塊錢，說以後沒錢用了就發這三個字。
5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑娘你的信仰是什麼?我猶豫了會說：嫁個好男人吧!大媽：小姑娘，眼光要放長遠點，你這個年紀應該站起來，努力的去奔跑，站起來，為明天奮鬥，站起來......行了，大媽，我這就給您讓座。
6、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光…….說“唉?你不是前兩天給我辦證的那個嗎?”
7、今天中午去ATM機取錢，放了個不是味的屁，想取了錢趕緊走，這時進來個小夥，剛進來就來了句：ATM機燒了?
8、跟同事去ktv同事點了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧!我想了一下歌詞然後說行啊，但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應了，於是音樂想起 同事“傻比，你會唱小星星嗎?”我“不會啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪裡不對…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說英文，聽不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員：“你怎麼這麼牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小飯館吃飯!老闆娘大著個肚子!老婆說懷的肯定是男孩!半年後見此老闆娘肚子小了!老婆便問生了是男孩，女孩啊!老闆娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問!她回了一句：“我減肥了!”
11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒有。”A：“想請你抽支菸呢，真不巧啊!”B：“火柴沒有，我有打火機啊!”2、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請放尊重點......
12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴裡默唸：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢裡我放了幾個數學試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您。”
13、班主任：“小明，你為什麼把一隻耳朵捂住?”小明：“你不是說我聽課總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎，什麼都不記得?我把一隻耳朵堵住，讓你講的課有進不出合部記得。
14、摳藥的時候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎麼辦?廠家真不嚴謹。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個工程師同乘一輛車，車打不著火。機械工程師：“啟動裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了。”化學工程師：“油不乾淨。”IT工程師：“要不咱們先下車再上車試試?”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過被我識破了，女友只能不情不願的去了廚房，不一會女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。 我看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎? 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麵，我曹……
17、一次路過一攤頭，問老闆，老闆：“這瓜甜不?”老闆看了我一眼，沒說話，招呼另一個人。我以為他沒聽到，大喊一聲：“老闆，這瓜甜不?”老闆一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準備理論。旁邊的大叔說：“小夥子，來砸場子的吧?苦瓜能甜嗎?”
18、午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都鬨堂大笑。
老闆對那女職員說：“怎麼啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
19、有個外國留學生被朋友介紹給我，說讓我幫他提高中文水平。他請我吃飯，席間我想考考他中文，便問他:吃飯飽了用中文怎麼說?他答:我飽了。我又問:很飽怎麼說?他答:我撐著了。我繼續問:很飽很撐怎麼說?他想了想說:我吃飽了撐的!
20、醫院招聘面試，院長問:某人頭被蜂蟄了一下，該怎麼治?甲回答:這簡單，在患處塗點消毒液就可以了。院長搖頭:你可以走了。乙回答;應留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長笑著點頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應住院治療十天，並檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點頭：你被錄取了!