1 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了?他說：是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!這時隔壁又問：你來幹嗎啊?他很生氣的說：拉***啊!來這能幹嗎?!隔壁又問，那你什麼時候走啊?他想：這人估計是有神經病!他懊惱的說：拉完就走!!這時隔壁又問：那一會你來我這裡一下吧，好嗎?此人心裡一驚：CAO!原來是同性戀!他大罵道：你TMD***，變態!隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***!老TMD跟我接話茬!!
2 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?
3 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼溼啦? 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣?葛優：可不是!經常是旁邊的'人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎!”
4 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了! PART1： 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大螢幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著!老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi!” 李詠都笑趴下了。。。。。
5要錢一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，衝司機問： “這小子幹嗎的?”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麼呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。