1、凌晨五點，創業者張先森從公司下班時，天邊已露微白，張先森躊躇滿志豪氣干雲，不禁大笑一聲：我的競爭對手們，你們知道凌晨五點的城市是什麼模樣麼?突然，背後傳來一個低沉的聲音：打劫!這個故事教育我們，永遠不要懷疑在這個世界上有比我們更努力的人。
2、今早地鐵，我是最後一個擠上的去的人。我對還在拼命往裡擠的人群大喊別擠!後尷尬的發現我已經被擠在一個男人的懷裡。那是一個外國小夥子，目測188的身高，奶茶色的'頭髮，碧眼，完美無瑕的面板，一直盯著我笑，笑容中透著溫柔。回過神來的時候，我對外面喊，還能再上兩個!再擠擠啊!
3、以後反應一個人床上功夫好不好，就不要用“器大活好”這種明顯的短語來形容，太不內涵。都改用“茴”這個字得了，艹完回頭還想再來，言簡意賅，意味深遠。
4、小時候窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以後能找份月薪2000多的工作該多好，結果願望實現了。
5、聽到一個剛參加完畢業式的幼兒園大班小男孩興高采烈地說：“畢業啦!以後不用讀書啦!”
6、好不容易攔到一輛計程車，不知道從哪裡冒出一個女的鑽了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。”“好嘞。”
7、我有一些漂亮又受過教育的姐妹，本來有機會嫁給官富二代，但很多被那些長得不錯、有名校高學歷、剛畢業在知名外企工作、加班到很晚還健身的男生所吸引，覺得人家上進又有潛力。五六年後，她們悔得腸子都青了。
8、客車上有個一身髮廊範兒的男生不停在打電話：“哎呦人家哪會醬做啦…你就相信我一次會怎樣哦…”乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作，這時一個大哥默默掏出山寨機，用最大音量放起了閻維文的歌，並不斷重複副歌部分：“啊…這個人就是娘~”
9、今天坐15號地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!深藏功與名!
10、我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小夥子上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
11、今天，我們公司的兩個娘炮終於像個爺們一樣的幹了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白麵膜。
12、跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了;跟人說油漆未乾，總有二貨一定要親手摸一下……
13、第一次去女朋友家，他媽給我單獨收拾了一個房間，女友九點還在我房間，她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女友總結：都是親媽。
14、自從流行把艹字頭單獨扒出來之後，我就完全無法直視“莞爾而笑”這個成語了。
15、我聽過最扯的分手原因是，因為男方用的是Chrome瀏覽器，而女方用的是360。男方說：如果用IE也就算了，勉強能接受，可是她居然用360，倒也不是因此就不喜歡她了，只是每次一想到這一點，心裡就會對她有一種輕視，就不能人事……不……能……人……事……
16、每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐在靠窗的位置，點上兩份套餐，雖然每次他問起幾位用餐，她總是羞澀笑著說兩個人，可最後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹!”
17、記者採訪一老農：您覺得現在和舊社會有什麼變化?老農說：舊社會的生活真是豬狗不如啊。“那現在呢?”“如了。”
18、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了!就是抬上救護車的時候有點難看……
19、每次生病我都去輸液，然後故意問護士姐姐，綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊，就為了聽一聲“壓脈帶”……
20.今天坐15號地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!深藏功與名!