1、某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。
媽媽回信：換男友，重新開始。
2、父親說：“你真可恥，當那個法國小子企圖吻你的時候，你為什麼不阻止他?”
女兒說：“我不會講法文! ”
3、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的'老式窗戶外伸進來，
突然咆哮：“誰再講滾出去!”全班頓時安靜下來。
一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下?”
4、一天下大雨，單身的二貨同學看到一個美女站在一個小超市外避雨，表情憂鬱。二貨同學覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身一看，美女進來了，對超市老闆說：“老公，還不走嗎?天都黑了!”超市老闆說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了……”
5、“大師，我長得太醜了，導致我一個朋友都沒有，我該怎麼辦啊?”大師用雙手遮住了自己的雙眼，那人看到大師的動作，立刻上去暴打了大師一頓：“NMD，我是專門來請教你的，連你也不願意看我!”大師：“我……我是想……說不要在……在乎別人……別人的目……光!”大師，卒。
6、老師在課上說：“請大家用……如果……那麼……造句。現在我先示範一下，我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我一定會成績很好!”
差生H同學舉手，老師很高興。於是，便請H同學回答。
H同學的造句如下：
我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書，那麼我寧願去死!
7、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明點行嗎”。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧!”
8、你過來我保證不打你
老婆：“看，又打死了一隻蚊子，這蚊子怎麼喜歡盯在我身上一動不動?”
老公笑道：“它是在發呆，這麼大一坨肥又嫩的肉，從哪裡下口啊?”
“滾。。。”
9、一次和朋友喝酒，他喝的爛醉，我也有點高，我在打車，朋友在旁邊吐，攔了幾輛車看著情況都是扭頭就走。
終於碰到一好心的大哥願意載我們了，下車時千恩萬謝，誰知司機大哥說：要不是今天我也喝了點，才不拉你們呢!
10、今天在市區看到一個乞討者跪府在地上，盆子裡有些許硬幣和紙幣。這時旁邊飯店走出個服務員，看到她往盆裡投了一張10元紙幣，頓時，敬佩之情由心而生。隨後又看到她在盆子裡數了10個硬幣拿走了...
11、南京有兩所大學，一個叫南京大學;一個叫東南大學。有人提議兩校合併，但合併後的校名是個難題。
有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。
南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字;
東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。
12、一個二貨朋友，手機螢幕碎的跟個蜘蛛網似得，問他：怎麼弄的?
二貨說：我下了個稱重軟體，然後我就踩上去了。
13、出去遛狗的時候因為褲子沒口袋，我靈機一動把鑰匙別在狗項圈上了。
半路這貨竟然把繩子掙斷了，然後跑了!已經半夜了，這貨還不回來，我今晚怎麼辦啊